3歳の涙

最近、妊娠後期に入ったからか

夜中何度も目が覚めたり朝まで寝られなくて

変な時間にブログを書いてしまう。

産休に入ったからここ数日実家で子供と過ごしてるんだけど、うちは色々複雑で

自分勝手な真ん中の妹が実家を追い出されたのに、まともに自立できず実家の近所に住んで、実家の食料を盗んで行ったり母がいない時を見計らって風呂に入りにくる。

家族を騙して裏切って自業自得で

実家を追い出されたのに

父と末っ子は優しいからって

どの面下げて敷地内に入ってこれるんだろう。

今は私も実家に泊まってるから

真ん中の顔も見たくないし自分の荷物も

子供の顔も見せたくないけど

実家に入れるか入れないかは

住人の気持ち次第だから

父や末っ子を否定はしないし

真ん中を追い詰めたいわけじゃないし

追い詰めて万引きとか犯罪に手を染められても腹立つから自分が関わらないならそれでいいと思ってる。

昨日も妹が風呂に入りに来ると聞いて

急いで自分と子供の荷物片付けて寝室に逃げ込んだら

3歳の娘が座ってシクシク泣き出した。

荷物まとめるつい数分前に子供と私で

夫とビデオ通話してその後に私が荷物をまとめているから帰ると思ったのかもしれない。

なに？！どうしたの？？

と聞いたらシクシク泣き続けるので

パパに会いたくなった？と聞いたら

頷いて抱きついてきて、

大人は日にちとか時間の感覚があるから

数日後にすぐ会えるって分かってるけど

子供にとったら何でパパはママと自分だけ置いて帰っちゃったんだろうと思ってたみたいで

ちょっと可哀想なことをしたかなと思った。

でも、それだけ夫が子供のことをしっかり世話してくれてる証拠だし、子供もママがいいと言う割にはパパを大切に思ってくれてるってことがよく分かって、私はとても嬉しかった。

パパに会いたいって泣いてたよって夫に行ったらきっと夫も喜んで調子に乗るだろうしw

調子に乗ってもっと育児してくれることでしょう😄

それから寝付くまで泣き止んで歌い出したかと思えば思い出してパパに会いたかったと泣きだしたり私が普段と違うことしたのも影響したのかなかなか寝付けなかった。

夫も子供が赤ちゃんの頃は怖くて沐浴できないとか

完母で授乳できないから寝かしつけはできないとか

女の子だから遊び方が分からないとか

軟弱なことばかり言ってたけど

2歳、3歳となってきたら、外遊びの相手したり

私の地元の山の中の公園で登るのしんどいクソ長いスライダーを一緒に滑ったり

お風呂も毎日入れてくれるし、朝の支度もしてくれるし、寝かしつけだって私より早く寝かしつけるようになった。

私は妊娠しててもしてなくても夫より風呂に入る時間長いし、朝の支度なんて夫は力ずくで着替えさせたりするけど私は子供に逃げられるし、寝かしつけの時に私は子供と今日何が楽しかったかとかどんなことしたかを話したくて相手しちゃうから子供もなかなか寝なくて、夫は私が風呂に入ろうとすると邪魔してきて子供が寝る時間になると子供と夫だけさっさと歯磨きしてやっと私が風呂に入れると思ったら夫が子供を寝かしつけだして、私（話し相手）がいない間に子供を寝かせてる。

まあ、夫の寝かしつけなんか子供を放置してるだけなんだけど、うちの子はよく寝るから相手すると寝ないし、夫は相手してくれないし夫自体が気絶するように寝る人だから子供もパパは話し相手にならないと認識して早く寝付けるらしい。

もはや子供より夫の方が寝るの早いから

風呂に入るときは子供に

ちゃんとパパ寝かしといてね！

と夫に聞こえるように言ってやる。

だからママがいたら基本大丈夫なのかなって思ってたけど、子供にはパパもしっかり必要だったみたいでママとしては安心した。

夫も自宅で妻子から離れていつもやってる家事育児の負担も減ってのんびりしてることだろう。

寂しがり屋だから寂しい思いしてるかな？

大人なのに？

私なら思いっきり羽伸ばしちゃう。

私も産休入ったからこれからは仕事なしで家事も育児も時間に制限なくできて気楽だし、専業主婦って理にかなってるなとつくづく思う。

心と体の疲労度合いが全然違う。

うちの場合は夫が協力的だから

他の家庭に比べたら家事も育児も楽かもしらんけど

夫にはもちろん不満もあるし

夫も私に不満はたくさんあるだろうけど

お互い妥協できてて協力もできてて

お互いいざという時頼り合えて

両家の親ともうまくやれてるし

本当に夫じゃなければ私の結婚生活なんて

絶対続かなかったなと思う。

子供もパパとママが大好きで

お腹の中で育っていく赤ちゃんにも

毎日声かけてくれて少しずつお姉ちゃんになってる気がして頼もしい。

1週間パパと離れて暮らして

今度は出産で入院する時に私と離れて

少しずつ親から離れる時間ができて

そうこうしてるうちに大きくなって

1人でジジババの家に泊まれるようになったり

親なしで友達と遊びに行くようになって

どんどん手が離れていくんだなと思うと

寂しくありつつ、嬉しくありつつ

いつまでも親とも姉妹でも仲良くあってほしいなと願わずにいられない。

パパに会いたいと泣き出した時には

切なくなって私もほろりとしたけど笑顔で

そっか、寂しかったね、パパ会いたいね

ちゃんと迎えに来てくれるから大丈夫だよ

と言ったけど今、会いたいし、数日の感覚も3歳の子供にとったら長いだろうから

3日後には迎えに来るんだけどまた泣いちゃうかもね。

あんましつこいから最終的には私が先に寝ちゃったけど夜中目が覚めたら子供もちゃんと隣で寝てた。

慣れない場所での寝泊まりだし、子供も不安定になってるのかもしれない。

子供って可愛いね。

自我のない赤ちゃんから人間らしさ本人らしさが形成されていく過程を見るのも面白い。

人の子は相変わらずそこまで可愛いと思わんけど

自分の子供は可愛いわ。

でも昔よりは人の子も可愛いかな。

子供の悪いニュースとか見ると心痛いもん。

早く夫に娘が泣いてたよって言ってやりたい。

そろそろ6時だから夫に早朝LINE送ってやろうw

パパに会いたいって泣いてたよって。

うちの加湿空気清浄機

某有名メーカーの加湿空気清浄機なんだけど

花粉をアレルゲンから破壊できるとのことで

ひどい花粉症の夫のため、1人目の子供が生まれる前後に買ったんだけど、空気清浄機能は見えんからよく分からん、加湿は湿度が表示されるから加湿されてるんだなと思うけど、その加湿の水が切れて吸水しなきゃいけない時が、夜寝てる間に切れて朝になるとめちゃめちゃフィルターが激臭なの。

この加湿空気清浄機には花粉とかPM2.5とかホコリとかニオイをキレイにしてくれる機能があるんだけど、本体からえげつないニオイ発するのね。生活に支障きたすくらい臭いんだけどそのニオイには反応しないの。

で、加湿空気清浄機の隣に子供のオマル置いてて

そこで子供がおしっこしてもうんちしても全く反応しないの。

ウンコのニオイは分からないくせに、料理するとゴーゴー言いながらニオイのランプがつくわけですよ。

私の料理は子供のウンコより臭いらしいよw

フィルターが乾いたら真夏の保育園の靴箱みたいなニオイさせてるくせにフィルターの悪臭は無視、ウンコ臭も無視、人様の料理の匂いは一生懸命消そうとすんの腹立つよね。うるさいし。

フィルターも手軽に買えたらいいけど値段も購入方法も手軽じゃないしデカくて洗いにくいし、洗うのも干すのも場所とるし旦那は別に花粉症の症状良くなった感覚無いし、邪魔なだけなんじゃないかと3年経って思うようになった。

やっぱ高くてもエアドッグかな…

それとか病院とかに置いてあるやつの方がよっぽどコンパクトだからそっちのがいいのかな。

広いところで見るから小さく見えるだけかもしらんし、うちのはこの大きさだから子供が近寄ったり触ったりしても倒れないってのもあるかもだけど空気清浄機のくせに臭いのは困るよね。

臭いってことは菌が発生してるってことだしさ。

それって空気清浄しても汚い水で加湿してんのと同じじゃない？

風邪引きにくいかって私が妊娠してても夫も子供もしょっちゅう風邪引くし、私は強い方だけど子供に咳顔面にかけられて私もすぐ風邪引くし空気清浄機の意味が無いと思うんだよね。

加湿機のフィルター掃除もホコリのフィルター掃除もしなきゃいけないし。加湿空気清浄機の効果より手間の方が圧倒的に多い気がする。

やっぱり使ってみないと分からんね。

私はそんなもんなくても風邪も引かんし花粉症もないから加湿空気清浄機自体いらんけど、花粉症の夫は空気清浄機があった方が安心だろうから、置かせてあげたいけど

もう、洗うとかしたくない。

使い捨てで交換できるのが一番清潔に決まってるんだから、フィルターが安くて交換も楽な加湿空気清浄機ないかな。

コスパも大事だけど生活に必要なものってコストより大事なQOLを重視してほしい。

本体から悪臭放ってウンコより料理に反応するような空気清浄機なんかいらん。

口裏合わせてくれよ

明けましておめでとうございます。

今年も夫の親戚の家で死ぬほど食わされて次の妊婦健診が怖い。

お年玉、ありがたいんだけど、

正直、3歳児にいらんだろ…と私は思ってしまう。

私自身、もらってただろうけど記憶にないし

小学生からでいいと思うの。

あげたいなら500円とかでいいし100円だっていい。

3歳児にみんなが5千円はあげすぎよ…

どんだけ夫の親戚みんな金持ちなん？

どうやら義母とその兄家族が口裏を合わせているようでみんな同じ額だったけど、義母の母と義父の姉と母はその中に入っていないようで千円や二千円でそれすら私にとっては多く感じるけど全員が5千円じゃなくてホッとした。

もう、開ける度に怖かったよ。

え、3歳児に5千円？え？みんな？

あ、千円だ、ん？5枚？！なんで！？

100円の価値だって分からないのに？

って。

うちの子、数字は1〜3までやっと区別できるようになったのよ。きっとまだ形として覚えてるだけで意味は理解してないよ。

もちろんおもちゃのレジとかお金とかあるけど

数字の大きさとか教えて理解するわけじゃないし

気持ちだからってこっちも同じようにしなきゃいけないのに

こっちからは少額渡して向こうからは大きなお金渡されたら来年めっちゃ気ぃ使うやんけ。

親戚全体で小学生になるまでは1000円とか全体で口裏合わせてくれよ。

せめて従兄弟同士だけでも合わせてくれよ…

祖父母とか親世代だけ5千円ならまだ分かるけど、同世代、年下の親戚からも5千円なんて、申し訳なさすぎるよ😭

物価高で誰だって苦しい生活なのに5千円あったら日用品とか食費とかちょっと良いもの買えるじゃん。

子供にとっては中身よりポチ袋受け取る時の気持ちが大事だし親の教育のやりどころなんだから少額でいいんだよ！！

もう、夫ホント…あいつ…口裏合わせろや…

頼むよ…

感覚が違いすぎて怖いよ…

義母とその兄で今年は5千円にするから息子たちはこのお金を包みなさいって息子たちに義母とその兄からお金配ってくれてたらいいのにな…

てか義母、息子に教えろや。

まだ独身の30にもなってない親戚が子供たち4人に5千円ずつなんて痛いに決まってるじゃん😭

なんなの義母と兄家族…

ありがたいけど申し訳ないよ…

そしてうちの親戚からは誰も無いし

いらないから貰って嬉しいと思うようになってからあげてやってくれって言ってるから！

しかも、夫にも毎年口裏あわせろとか、お祝いなんでもそう言ってるから事前に！しないやつには勝てないのよ。嫁の私がズケズケ義母の家族にまで口出すの変だしさ。

でも義母には一言、夫の立場がないから教えてあげてくれって言っとかなきゃな…

口裏合わせてない人は普通の感覚だったから

義母家族がすごい感覚なだけで

絶対そんなに出したくなくて仕方なく出してる子絶対いるんだから可哀想よ…

てか、誰か多くね？？とか言ってくれよ。

いや、幼児にそんなにいらないから！ってなってくれよ。

なんでみんな乗り気なのよ。

だいちゃんやしゅんちゃんが今後結婚して子供できたら5千円毎年包まなきゃね。

子供生まれて1年目は3千円とかだったと思うけど、そん時も1歳児に3千円？！て思ったもんな。みんな結婚祝いに出産祝いもくれてるのにさ。

ありがたいよ。ありがたいけど気持ちが嬉しいんだから無理しないでほしいというか、無理とか言うのも失礼だけど、年相応の額にしてほしいよ…

本当にうちの子は恵まれてるなぁ。

私の人生とはかけ離れててなんかすごいわ。

自分の子供がこんな人生のスタート切ると思わないよね。

夫も別に普通の感覚なのになぁ。

義母こわ。義父ももうちょっと義母コントロールしてくんねぇかな。

いや、義父にさせたらもっとするかもしらんなぁ…

私が義父母にお礼言いなら、相手も気を使わせて大変だし、こちらも嬉しいけど申し訳なさが先に立っちゃうので、次からこんなかんじでいきませんか…？って裏から少しずつめっちゃ下からお願いしてるの夫は見てるだろうよ。

夫ならもっと堂々と口出せるんだから、みんなつつみすぎだよ！嬉しいけど、子供いないいとこもいるし、みんな負担が大きくならんように来年はこうしよう！って言えよ。

本当に感謝しかないんだけど

もらいすぎるのも困ったものというか、

やっぱ気を使うよな…

夫の親戚に言いたいのは、

義母とその兄とその息子だけで合わせず

夫もいとこたちの輪に入れてあげて…

肝に銘じて

今年もたくさん乳幼児の死亡事故があった。

親の注意で防げる事故がほとんどだった。

子供育ててたら分かるけど

たとえ10cmの段差でも高いところからは落ちるに決まってるし

10cmでも顔面から転んで痛々しいケガするし

1歳の子が寝てるからって置き去りにして買い物なんて以ての外

自宅の駐車場に車停めるときはその時子供見てる大人が目を離さないなんて当然だし

預け忘れ降ろし忘れなんて目も当てられない。

預けてて死なされたり重い障がい背負わされるのは本当に許せないし、お金もらってやってんだから100%預かる側が悪いと思うけど、保育園に預けるって働く親なら仕方ないと理解はできるけど、親としては生後5ヶ月とかで預けて誤嚥させて死なせるくらいなら、障がい残るくらいならどんなに苦しい生活でも1年育休取ればよかったって思うよね。

まさか1歳の子供が寝てるからって置き去りにして世話頼んだ人が外出するなんて思わんよなぁ。

預けっぱなしにせずに必要なものは多めに用意するくらい全部揃えて預けてたらって後悔しただろうな。

私が預かってたら寝てても絶対子供連れて行くけど、オムツ足りないとかなるとさすがに買いに行きたいと思うもんね。

もし実の親が自分で育てても同じことになったかもしれないけど、育児の当事者とその時間だけ預かるだけの人では子供の命の責任に対する意識は全然違ったはずだよね。

保育園が受け入れられるからたったの生後4ヶ月とかで預ける親がいるわけで、国も乳児を育てる親は働かなくていいくらいサポートしてくれたら不幸な子供が減って納税者が増えるのに、なんで働かなきゃ生きていけない親を国は放置してるんだろう。

私は1人目でお金がどれだけネックになるか分かったから2人目の産休までに十分に貯金してしっかりゆっくり休めるようにしたし、その貯金があるから夫にもお金は心配しなくていいから育休取れたら取ってほしいとお願いした。

夫もずっと働きづめだし

人生、休むことも、今の時代、家族の時間大切にすることも大事だって。

育休中に遊んだっていい。

交代でワンオペして親がお互い別々に休んだり、上の子と2人っきりで遊んだり、家族みんなで遊んだり、楽しい幸せな育休にしたい。

夫だって今まで真面目にやってきたんだから

これくらいちょっとしたご褒美じゃん。

可愛い子供見ながら育てながら

少し仕事と離れてリフレッシュしてほしい。

私もリフレッシュしたい。

頼れる人が近くにいないのに子育てしながら働くとかだいぶキツイなって1人目でめっちゃ感じた。

だからこそお金も貯めたし

3年休むつもりだったけど保育園の都合で

2年で復帰するから経済的にも大丈夫だし

離乳食だって終わってから預けられる。

まず生後24ヶ月は突然死とか大きな病気がない限りは子供を生きさせられる。

上の子は大丈夫でも下の子は何があるか分からないし、預けるってことは自分で守れないってことを親として忘れちゃいけないし、私は自分にできる最大限のことしてから預けたいから、1人目の育休から復帰して1年ちょっとで本当に頑張った。

仕事も頑張ったから周りは大事にしてくれたし、子供のことで仕事きり上げてもみんな助けてくれるし、最後の最後まで頼ってくれたし、産休前最終日にプレゼントまでくれて…全く予想してなかったらめちゃめちゃ嬉しかった。

モズのトートとリサ・ラーソンのハンドタオルで私がモズとか北欧系好きなの知ってる課長チョイスだな✨って思った。

みんながみんなこんな風に育休とれないとか

育休に向けた準備できなかったり

環境がそもそも育休取りにくかったり

復帰したいなら早く復帰しないといけなかったり

預けられなくてもなんとか復帰しなきゃいけなかったり

そういうのが子供を不幸な目にあわせるわけなんだからせめて1年は確実に休めるようになって0〜1歳児クラスなんて保育園からなくなってしまえばいいのにと思う。

一般的に1歳までは親が育てることが当たり前になって、経営者とか自営業とかどうしても必要な人だけ0〜1歳を預かれる専門の施設に預けられるとか、そんな風になったらいいのにな。

不幸な子供たちは目立つけどその数は生まれて育ってる子供より圧倒的に少ないから社会のシステムは現場任せで何も変わっていかないんだろうと思う。

だからって不幸な子供がいていいわけない。

みんな生きるために生まれてきたし

生まれてきたからには幸せに生きなきゃ。

親にも準備できることもあって

ちゃんと計画して準備して子供作れば

言われたこと理解できるくらいまで育ててから

預けることもできるし

国が休めるようにしてくれるのが理想で

いちばん育児の当事者としても

会社としても助かるはず。

不妊治療でお金使い果たしたって

国の産後のサポートが手厚ければ

預けずに育てることができる。

それでも親の気持ちとか身勝手な都合だけで生後数ヶ月で預けたいなら子供のリスク覚悟で預ければいい。

正直思うのは、乳児育てられないのに産むってどういうこと？せめて卒乳してから預けたくない？私の感覚がおかしいのかな？生後すぐ預ける人って子供死んでも働きたいの？

違うよね。

働くって子供のためでもあるし、家族のためだし、そんな小さな子を抱えながら働かなきゃいけないんだから絶対大変だよな…

軽い気持ちで預けてる親なんてほとんどいないに決まってるよね…

でも周り見てても思うけど子供の命が軽い親が多いんだよね。

子供は保育園が育ててくれるって言う人とか、キッズスペースで5歳未満なのに親不在とか遅くまで小学校低学年みたいな子が外で遊んでるとか、昔より悪質な不審者多いのに怖くないのかな。

保育園に関しては、まず、死なせない覚悟で預かってほしいのは大前提なんだけど、今の時代は保育園も幼稚園並みに行事や教育が手厚くてやりすぎなんじゃないかと思う。行事とか事務作業とか最小限にして保育園なんだから保育に注力できるようにしたらどうだろう。

仕事中の保育をするために保育園に預けてんだから休みの日の行事とか意味不明すぎるから。そういうのは幼稚園の仕事だろ。

保育園でどこまでもやってくれるから産み方しか知らない親が産むだけ産んで保育園に育てさせるじゃん。

保育園は保育してくれたらいいし

子供が元気に生きて帰ってきたら

字も書けなくていいし最低限食べてたらお腹空かせてたっていいし食育とか家でやるし歌もダンスもかけっこもできなくていいし

生きてることが一番大事なんだよ。

教育方針がとかどうでもいい。

子供は元気に楽しく遊んで生きる。

それだけでよかろう。

教育してほしいなら幼稚園に預けたらいいし

そんなもんなくても小学校に上がれば

字は書けるようになるし算数も国語も分かるようになるし幼児なんて教育に力いれるより生きることを、楽しく生活することを大事にしてほしいよ私は。

来年もきっと不幸な子供のニュースを見ては

こんなブログを書くのかな。

今年はほとんど子供の不幸な事故なかったね〜

親とか施設の意識とか設備も良くなってんだね〜

って話したいよ。

親がつきっきりで見てたってケガするときはするからね。これから2人目が生まれてくるけど、上の子もいるしもっと大変になるんだろうな。

過保護になっちゃうと子供が自分で学ぶ機会奪うことになるけど、上の子と比べずに2人とも本人をよく見て良いバランスで手を貸して見守っていきたい。そして自分の意識だけで防げる危険なことは防いでいこう。

来年は今年よりも可哀想な子供が減りますように。

赤ちゃんとおばあちゃん

タイトルだけ見るとほっこりしそうな話だけど

私がただ大変なだけの話。

妊娠30週になってお腹も重いし

体も重いしローストビーフは食べれないし

ちょっと家事しただけでつかれるのに

3歳の娘は赤ちゃん返りなのか

自分でご飯を食べてくれない。

私が食べ終わるのを待って

それまで好きなものだけ自分で食べて

私が食べ終わったタイミングを見て

ママが食べさせる〜

え〜

片付けたりデザート食べたり

のんびりしたい瞬間にこれ。

シール貼るの好きだから

自分で食べれたらこのお弁当とか食べ物の可愛いシール（100均）をカレンダーに貼っていいよ！

と言うと、その時は分かった！と返事するけど

ご飯の時間になるとママが食べさせる〜

で放置すると2時間でもご飯を前に座りっぱなし。

そんなにダラダラ食べる方がしんどいけどな。

保育園とかジジババの前とか人前では

外面良いからちゃんとするのに

親だけになると赤ちゃんになる。

祖母も毎日忙しい時間帯だけに電話かけてくる。

働いてる時間、料理してる時間、子供寝かしつける時間。

お前、自分の子供3人育ててバカ娘の子供3人育てて、何人子供育てたら親が電話されたら迷惑な時間帯理解できるわけ？

もう死んでから連絡くれよ。

喜んで母に相続放棄の手続き進めるように連絡するからよ。

こんな自己中な祖母が親とかお母さん苦労しただろうな。

しかもかけてくる理由が

暇だから、寂しいから、話聞いてくれるから

フルで働いて育児してる孫にやることじゃないだろ。

父方の祖母も旦那の祖母もそんなことするやついねぇよ。

誰かに依存しないと生きていけない人って本当に惨めね。

悪意を持って孫に死を望まれるくらいなんだから可哀想な人生よね。

自業自得だけどね。

赤ちゃん返りは仕方ないけど

ババアの相手はいつまで続くのこれ？

死ぬまで続くんか？つらっ

私は今メンタル強いからいいけど

家で認知症の介護してる人とか本当にすごいな。

どうか心も体も壊さないように気をつけてほしい。

毒祖母無理すぎ

戦後すぐに生まれた祖母だから

性格がねじれ曲がってても仕方ないのかもしれない。

そんなことないか。

戦時中に生まれたって子供や孫に大切にされてるおじいちゃんおばあちゃんだっているからやっぱり私の祖母が毒祖母なだけだ。

祖母は母にとっても毒親だった。

祖父もそう。

子供は親のために生まれてくるもの

子供が親のために何かしたら「産んでよかった」

嫌なことがあれば「産まなきゃよかった」

条件付きの愛情しか存在せず

恩を着せるために育てて

どうやったら子供が傷つくか言葉を選んで選んでいつもどうやったらいちばん傷つくか考えてる

暴力は当たり前、服も下着もろくに買い与えない

母がバイト代で初めて買ったものは普段着の服だった。

母の姉と妹はそんな両親に育てられたように同じく毒親に育っていとこたちもろくな人間はいない。

母は出会った友達や先生が良かったのか、

若い頃からバイト三昧で外の人間と触れ合う機会が多かったからか、

自分で自分の親はおかしいと気付いて

子供を物理的にも精神的にも傷つけたりせず

自由にさせてくれて恩も着せないし

いつだって相談相手になってくれて助けてくれて

それが世間一般の普通の親かもしれないけど

そんな風に育ててくれた。

もちろん怒られることもたくさんあるし

間違ったことは間違ってると言ってくれる。

そしていつも信じてくれたし褒めてくれた。

祖母は祖母になっても毒祖母で

私は初孫で初ひ孫を産んだけど

毒祖母から出てきた言葉は

「結婚祝いをやったのにまだお祝いをやらなあかんのか」

離れて暮らす私に祖母の都合のいい時だけ電話して

「ひ孫を見たい、孫はどうでもいいけど」

それを聞いて私ももう電話すら出る気が失せた。

介護なんてする義務も当然私にはないけど

実家依存してスネかじり続けた伯母が面倒見て伯母が介護するのが当然だけど大変だろうから毒祖母の話し相手くらいはしてやろうと思って出てたのに

見たくもない孫に相手してもらって嬉しいわけないと思って今日は電話に出なかった。

当然2人目妊娠も30週になったって伝えないし生まれたって言わない。

絶縁した母の姉妹にも言ってない。

私が2人目産んだことすら知らずに死ねばいい。

母方の親戚に私のライフイベントを知られたくもない。

毒祖母に負けず私も毒孫なんだ。

でも子供にとって毒親にならなければ

毒祖母に恨まれたって呪われたって何も怖くない。

あんなやつが近くにいる方が子供に悪影響。

関わると胎教にも悪いからすぐにでも死んでほしいくらい。

血のつながった家族に対してここまで冷酷になれるんだなと思うくらい祖母に対して嫌悪感しかない。

伯母は離婚して子連れで実家に帰ってきてから再婚して子供が3人になって実家を出ても実家で家族でご飯食べて食費浮かせて子供3人とも幼稚園保育園の送迎から中学生になっても毒祖母に預けてシッター代出せば家建つんじゃないかくらい実家に依存してたんだから介護くらい黙ってやればいいのに

伯母の娘とケンカした毒祖母に

親子の縁を切る

と言ったらしい。

それで不安定になって毎日私に

時間を気にせずかけたいときに電話してくる。

フルで働いてて3歳児育ててる孫に

平日の日中とかご飯時や夜10時に鬼電してくる。

そんなに電話が鳴れば当然子供も驚くし

私も疲れる。

これが毒祖母じゃなかったら何？

私は祖母のために生きてるわけじゃない。

祖母のために生まれてきてない。

祖母のストレス解消アイテムじゃない。

祖母は自分のためにしか生きてない。

伯母もいとこもそう。

毒がつくやつらはみんな自分しか大事にできなくて

人の気持ちなんかこれっぽっちも考えない。

だから誰も寄ってこないし離れていく。

それにいつまでたっても気付けない。

毒祖母に育てられた伯母もいとこも

守銭奴のくせに見栄だけは張って

身の丈に合わない生活してるから

家計が火の車なのは考えなくても分かるのに

祖母は働かなくても祖父の遺族年金だけで

十分生活できるのが妬ましいのに

毒祖母のことだから伯母たちの癇に触ることでも

言ったんだろう。

偉そうに厚かましく縁切るとか言うくらい気分悪くなること言われたんだろうね。

人にしたことは返ってくる。

祖母はそれが老後に返ってきただけ。

そして伯母もいとこもいずれ自分が同じ目に合う。

もうそんな人生が待ってるって今から分かる。

みんな性格悪いもん。

自分がどんなに苦労してたって人を大切にする人は人からも大切にされるって、私は自分の両親を見て思った。

父の知り合いの大工に良心的な額で立派なマイホーム建ててもらったり、母は仕事で転職考えようかと思えば色んな知り合いが声かけてくれる。

両親の日頃の行いだし人徳だと思う。

人をおとしめたり傷つけたり恩着せたり自分が得することしか考えない祖母や伯母やいとこは人が離れていったり、馬車馬より働いても家計は火の車。

人に優しくしないと人からも優しくされないよ。

いつだってそう。

大切にしてくれる人を大切にしようって思うもん。

私が大切にしたいのは毒祖母じゃない。

大切にされたことないから。

毒祖母にとって私はストレス解消アイテムでただのアクセサリー。

私が大切にしたいのは子供と夫、そして両親と義両親。あと末の妹。

真ん中の妹も毒祖母寄りだから信用できない。

性格も遺伝するから私利私欲のために生きてるやつとは付き合えない。

私はこれから生まれてくる子供のためにも

穏やかな気持ちでいたいのにな。

毒祖母が生きてるだけで嫌な気持ちにさせられる。

私は私のエゴで子供を産んだけど

育てるのは親として当然だし

傷つけるようなことはしたくない

元気だからこそ期待はしてしまうけど

人としてまともに大人になって

人並みの生活を自分でできるようになってくれたら

それだけで十分。

すごい人になんてならなくていい

自分なりの幸せ見つけて生きてほしい。

それが人間なんじゃないの。

誰かに依存しないと生きていけないとか

誰かを傷つけて優越感にひたるとか

誰かをあてにして生きていくとか

そんな醜い人間にはなってほしくない。

こうやって毒親にはならないぞって思ってないと

自分もいつか子供を傷つけてしまうんじゃないかって思うことがある。

真ん中の妹がアタオカだから本人に自分の行動がどれだけ異常か分かってほしい時に強いワードはないかって探してしまう自分がいるから。

でも、子供は夫に似て穏やかな性格だからそんなことも考えることもなく平和に生きていけるかもしれないけど、一生子供を傷つける言葉なんて言いたくないな。

私の人生ってそもそも親のデキ婚で私が生まれて

毒祖母がいて色々ひねくれた思考になっちゃったけど、

夫がだいぶ人生変えてくれたと思ってる。

子供を産んでやっぱり祖母はおかしいと思うし

両親だって順番は守ったほうが良かったと思う。

私だって両親は望んだかもしれないけど

母の姉妹には作るなと言われた子供だった。

それを知ってるのがすごく気分悪くて

自分の子供は誰からも望まれて生まれてくるように

夫と交際中も避妊は本当に気をつけたし

周りに報告する時期だって考えた。

今だって最小限しか伝えてない。

知らなければどうとも思えないし

後で知って気分悪くする人がいるなら

その人とは関わらなくていい証拠。

私は大切な友達が子供産んだこと事後報告でも心からおめでとうって言える。

子供って生まれるまで何があるか分からないし、伝えられない事情があることだってあるって知ってるから。

どんな状況になったって親きょうだい友達が幸せに過ごしてるなら私はそれがいちばん嬉しい。

私は私のために家族のために生きてるし

友達から報告なくても幸せならそれでいい

私のライフイベントの報告がないと

なんで言わないの💢ってなる人は私の友達じゃない。

そういう人はそういうのが好きな人と付き合っていけばいい。

祖母だってそう。

自分の都合のいい人とだけ仲良くしたらいい。

どうして離れて暮らす私を巻き込むんだろう。

せめて介護度上がって安い施設に入れたら携帯も解約してあとは死ぬのを待つだけなのに。

私は子供に極力迷惑かけないように老後の備えをちゃんとしとこう。

もうちょっと

あと1週間とちょっとで産休だ…

前回は無駄にしてしまった有給を今回は絶対に無駄にしないと思って情報収集したら、知ってる人は知ってるもので、有給が余ってしまっても産休後の育休の前に有給を入れて使い果たしてから育休にすると有給を入れた期間は給料が出てその後育休に入れるとのことで…

1人目の産休入りの時は20日無駄にしたから

それ知ってる上司だったら1ヶ月分の給料出たってことだよね。

上司次第で1ヶ月分の給料捨てることになるって

法的にあっていいんだろうか。

管理者研修ってそういう制度的なところもちゃんとしてほしくない？

上司次第で誰かは損して誰かは得するとか

上司だって知らないだけで意地悪でやったわけじゃないのに、後から社員がそんなことできるって知ったら、教えてくれない会社にも知らなかった上司にもすごくなんというか…理不尽というか、大袈裟に言うと一生モヤモヤするよね。

で、今回は後輩が教えてくれたから

私も絶対無駄にしないぞと思って

既にだいぶ消化したけど残り9日は

産休と育休の間に入れてもらって

半月分の給料が貰えるようにした。

前回1ヶ月分て言ったら手取り17万くらいよ。

ちょうど住民税それくらいだからそれあったらすごく助かったのにな。

前の上司に会ったら絶対言ってやるんだ。

お前が知らないせいで私は損したぞって。

二度とこんな人を出すんじゃないよって。

ほんと、無知は罪ね。

情報収集大事だけど、1人目の時は周りにもいなかったし、誰が何してるかも分からんし、2人目の産休前に分かって良かった。

今回は心穏やかに産休を取れそう。

よし、午後も頑張ろう。

めっちゃ分かるw

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5児のママ「何人産んでもこの顔が出てくる」→そっくり家族が490万再生　「面白いｗ」「遺伝子強過ぎ」「マトリョーシカ状態」（1/3） | 育児 ねとらぼ

エコー写真なのに、既に夫の顔なのよwww

うちもそう

3年前とはエコーも精度が上がったのか

前より赤ちゃんの顔がキレイに見えるんだけど

もう夫の顔してるんだよ。

デリカシーのある夫は言わずにいてくれたけど

私が言わずにいれなかったw

既にパーツが夫なんだけど

とエコーを眺めながらつぶやいたら

俺も思ってたけど言うか迷ったw

と言っていた。

でも、育っていくうちに顔は変わるからね。

それでも夫に似てるけど、それはそれで

義父母も喜ぶからいいのよ。

実の親は紛れもなく私が産んだ子だから可愛いし

顔は似てなくても教えてない行動が

小さい頃の私の生き写しのようだと言ってたから

遺伝子ってすごいよね。

元気で生まれてくれるだけでありがたいし

顔なんて自分に似てなくても可愛いし

女の子は特に化粧でも服でも化けるから

可能性は無限大なんだ。

それにビジュアルよりも中身だよ。

2人とも激しい気性の私より

夫に似ておっとりした子になってほしい。

顔だけじゃなくて中身も夫に似てほしい。

計算高さは私で、いいとこ取りしてほしい。

今日から妊娠後期。

マイナートラブルは避けられないけど

健康的な生活でうまく付き合っていきたいね。

でも自分に似てたらもっともっと嬉しいから

これからの変化に期待。

キモおぢ

去年同じ総務のグループになってから

仕事中に私とおしゃべりすることで

精神保ってるキモいおぢがいるんだけど

確かに、続けたい仕事じゃないし

1年中気を使う忙しい仕事ではあるけど、

もう今の担当は無理と言って

自分から

異動を希望して

当時、課長も困ってたのに

「本人のために」異動したのに

たったの半年で異動先で病んでるらしい。

まあ、時間の問題とは思ってたけど

たったの半年とはね。

で、壁隔てて隣のフロアだから

毎日ネガティブ話ばかり聞かされてた

私の精神はおぢが異動したから楽になると思ってたら

私にわざわざ会いに隣のフロアからこっちに来るようになった。

キモくね？普通にキモくね？ただただキモくね？

気色悪いよね。

大人なら自分の機嫌くらい自分でとれじゃない？

お前の考え方と仕事の仕方が悪いからどこに行っても自滅するんだろうが。

この人だってね、昔はがむしゃらに働いてた、

今の時代では考えられない扱いされながら

一生懸命働いた時期があったから

あんなのでも今の名前がついてる立場があると

私は思うわけ。

でもね、それを受け入れた（昇進した）なら

受け入れただけの仕事はしなきゃいけないと思うの。

日本人としてね。

それが日本の社会人ってものでしょ？

できないなら仕事辞めな？それか人に無駄な迷惑かけないレベルで言われたことだけやってな？

てか、他の会社じゃ考えられないくらい

やっっっさしい会社よ。

この会社で通用しない人は絶対に他所でやっていけるわけないくらいぬるい会社よ。

元ビッグモーター社員がいるけど、ぬるいって言ってたから絶対にそうよ。

元ブラック企業職員じゃなくても分かるけど、元ブラック企業職員が言うと説得力あるよね。

慣れたら慣れたで別のキツさがあるとも言ってたけど、私でも続けられるから絶対にぬるい会社なのよ。

だってあんなに仕事しなくてもできなくても降格すらさせられないんだから。

平社員からしたら自分より全然仕事できないしない人が自分より300万くらい年収多いとか気が狂いそうだよね。

キモおぢさぁ、私と一緒に仕事してた時は

1回じゃ覚えられないとか覚える気がない

みたいなこと平気で私に言っといて

異動先で1回で覚えられないから病むみたいなことをビジネスチャットで送ってきたの。

お前、覚える気がないんだから当然だろ

って思って既読もつけなかったらいつの間にか削除された。

教えてもらって何か行動したの？

メモった？自分で考えて仕事してる？

教えさせるだけ教えさせて覚えないとか新入社員以下だよ。

80になったって新しいことに挑戦する人だっているし、長く勤めた会社を引退したって、私の父みたいにいろんな人が声かけてうちに来てくれって言ってもらえる人だっている。

キモおぢは誰からも引き止められないし、精神弱くて仕事できないとかただの腫れ物なので、誰からも必要とされないから、どうか何もせずに夫婦で慎ましく生きていってくれってかんじ。

でね、なんで私がこんなこと書くかって

そのキモおぢが

LINE交換しよう

って言ってきたの

いや、キモすぎん？

え？勘違いすごくない？

私がお前のこと好きだとでも思ってんの？

こっちは仕事してもらうために良くしてただけですけど？

お前が娘みたいに年下の相手にご機嫌とってもらわないとろくに働けないから私は嫌でもどんなに腹立ってもご機嫌とりしてただけに決まってんだろ。

気色悪い。

まとめて言いたくないけど、

精神弱い人って本当に厚かましいよね。

依存する相手考えろよ。

私みたいな他人に依存するとか最悪だよ。

しかも上の立場の人間が下の立場の人間に依存て、恥とか外聞とかないの？気持ち悪い。

自分の家族とか奥さんとか病院とかに依存して死ぬほど言いたいこと言えばいいじゃん。

奥さんは結婚してんだから愚痴くらい聞けだし

カウンセラーはそのためにいるわけだし

なんで私に無料で心のケアしてもらおうとするの？

昼飯とか奢ってくれんでいいから一切私に話しかけんでくれ。

自分の仕事に影響あるからやってたけど

異動した今はもう無関係だから

そっちでまた依存先探せよ。

気色悪い。

マジ、何様？

今の仕事がしんどくなったからって

前の職場に休憩しに行くとか

どっちの担当にも失礼じゃない？

異動先にでは気が休まらない

前の職場に気休めに来るとか

お前が異動したがったようにうちの担当は毎日暇じゃないし、私は前とは違う仕事してるし、異動先に対してもたったの半年でしょっちゅう前の担当に遊びに行ってるとか失礼じゃない？働けよ。

今の担当で仕事バリバリやってる上で前の担当から呼ばれて教えに前の担当に行ってるとかならさすがだなって思うだけだけど真逆だからね。

はよ産休入りたいと思ってたら

LINE交換しようとかマジで勘弁してほしい

関わりたくないし。

やっと産休と思ったらキモおぢの相手とか

本当にやめてほしい。

キモい以外に表現のしようがないんだけど

これ、キモいと思わない人いるんかな？

キモいわーまじキモいわー

私も異動したいわー

シエンタ乗ってみた

親が状態の良い中古のシエンタを買ってくれた。

本当にありがたい。

休日に夫がいなくても好きなところへ買い物にいける〜

前の人がフル装備してくれてるから

ドラレコから何から色んなオプションめちゃめちゃついててもはや使いこなせない…

運転もしやすくて加速もスムーズだし

ブレーキぎゅんぎゅんに効くし

元々夫が乗ってるタントは

ウィンカーがカチってしたら道を曲がってなくても元の位置に戻るタイプで苦手なんだけど

シエンタは曲がるまで元の位置にレバーが戻らないところも好き。

タントもシエンタも子育て世帯に人気なんだってね。

車内も広くて快適だしアラウンドビュー苦手だったけどシエンタのは見やすい！

バックするときのセンサーは感度が高いのかアラーム鳴り出すの早いけど早いくらいでいいわ。

きたばかりでまだ感覚分からないから

うちの周り道狭くて怖いけど

安全運転に気をつけて大切に乗ろう！

で、乗り潰したころに自分で新車買うぞー！

とりあえずせっかく車を買ってもらって

浮いたお金でカーポートつけたい！