はぁ。

なんかさ

ずっと意地になってたのかな・・・

どっちが送ったって良かったのに。

私がもっと早く

ﾒｰﾙしてれば

なんで気にしてあげられなかったんだろ

結局

いつも自分のことばっかなんだよね

自分のこと気にして

って今までそればっかだったな

もっと考えてあげれたらよかったのに

一言でも

話し相手になってあげてれば

よかったのに

返信なくても

送り続けてれば

よかったのに

なんか今

いろいろしてもさ

もう溝は埋められないような気がする

どんな言葉かけたらいいのかとか

今どんなこと言ったらいいのか

今何に悩んでるとか

今何が好きとか

今どうして欲しいとか

もう全然分からないや

望んでること

前は分かってたのに

今は何一つ分からないや

向こうも

こうなった結果を言ってきた時点で

私の事必要としてなかったんだって

最近は薄々感じてたけど

でも自分が認めたくなくて

でももうそう思うしかないよね

こうなったまでの過程が

何も分からない今

そしてまたもや返信がない今

もうどうすることも

できないじゃん

てかもう何もしなくていいのかな

私の役目ってもうない？

もう考えてあげることすら

しなくていいの？

なんか自分のことしか考えてなかった自分が嫌で

もう遠い存在だってことが辛くて

友情だけは

何があっても消えないって

信じてたのに

もうなんも信じれないや

こんな風に思ってるって

ぶつけたくても

それすらもできないや

怖いや

なんか話すことが怖い

迷わず電話すればいいのに

できないや

何はなしたらいいか

わからないって

もう重症だね。

ストレスに糖分♪

最近、ストレスがやばいよーーー

イライラしてしまって

こんなことで怒らなくても？

って事で子供に怒ってしまったり・・・

怒ってから

「はぁ。。。」

って自己嫌悪！

これお母さんやってる人は

あるあるかな？

今日も夜子供に怒って

テンションがた落ちのまま一緒にお風呂に。

お風呂後も

なーんかどよーんとしてる私の空気を察したのか？

いつもより大人しい子供。

子供の着替えを済ませ

自分の髪を乾かしていると

リビングで遊んでいた子供が私のところに

おままごとの野菜やらケーキやらフルーツを

お皿に山盛りに盛って

「どおぞー」

って持ってきてくれたの。

なんかその子供の行動で

自分のバカさが嫌になったよ

子供に教わることって

たくさんある

私が育ててる半面

こうやって子供に育てられてるなーって思う

明日は今日より

明後日は明日より

広い心で生きていけたらいいな

さて

そんな私のストレス発散に大事な・・・

チョコレート！！！

これを見ると

冬がきたんだな～って毎年思うよ

お久で。

子供寝かして

今はほっと休憩中～

なんか毎日がばたばたと過ぎてますが・・・

幼稚園のこと

いろいろ考えてやっと決まって

すこーし安心。

でもまあ

いろいろ考えることはありますがね。

悩みがない人って

いないんだもんね

みんな何かしら

考えながら悩みながら

生きてるんだもんね

そんな感じで

今から何しよっかな～って感じ。

アメモ二やってみようかな(・∀・)