第一子を出産して半年ぐらい経った頃から、夫から度々、「これからどう生きたいの？どうしたいの？何したいの？」と聞かれた。
聞かれるたびに、
そんなこと考える余裕ない！
明日の離乳食のことを考えるだけで精一杯！
やりたいことなんて無い
私を責めないで
そんなこと聞かれると辛い
と、ずっと思っていた。
産後2年近くが経つ近頃、ようやく前向きに、この問いの答えを考えてはワクワクできるようになってきた。
夫からあの質問をされて、辛い、苦しい…と思っていた時、本当に苦しかった。私はダメな人間なんだとどんどん追い込まれる気持ちだった。
あの時、素直に夫に、日々の寝不足で体が辛くて今はまだ考えられない、辛いと言えたらよかったのかな。それでも考えろと言われたかな。
私は、いつからか、自分の気持ちを言葉にするのが下手くそになった。怖くなった。だから自分の中に溜め込む。そしていつか爆発する。被害者ヅラひて、悲劇のヒロインになる。そんな自分で、自分の心を守っている感じ。
そんな自分はもうこりごりなのに、なかなか抜けられない。
自分の気持ちを誰かに言えないなら、まず書き出して吐き出す練習を続けてみよう。そして少しずつ相手に伝える練習をしよう。大丈夫。