今朝、急に以前夫に言われて嫌だった言葉をいくつも思い出し、心が乱された。
嫌だ！イライラする！って思ったけど、先ほど、何でそう思ったのか、掘り下げてみた。そしたら私が人からどう扱われると嫌なのか、悲しいのかまた一つ見えた。
夫から
つわり中、必死で毎日を生きる私に向かって、少しでも悪阻を軽くしようと自分で友達に相談してないよね。そういう行動を取らないことが理解できない、ありえないと言われたこと。
つわりで辛い時に、はいはい寝てればという面倒そうな態度を取られたこと。
つわりがあっても出来る限り子供を散歩や支援センターに連れ出していたのに、いつまで子供を家に閉じ込めるのと言われたこと。これでも必死にやっているんだけどなと言う私に、そうは思えないと言い放たれたこと。
極め付けは、
数年前の出産中、必死だった私の様子を何度も笑い話にされたこと。今回は立ち会いしてほしくないと思ってるほど、嫌だった。笑い話にされるのが嫌と言っても理解してもらえなかった。
とまぁ、朝から一気にこれらを思い出してしまいイライラ。
落ち着いて振り返ると、
私なりの頑張りが全く認められないこと
にすごく悲しかった。
仕事で頑張りが足りないと言われると、素直に納得できたけど、つわりや出産はこれ以上ないぐらい頑張っていたのに認められないことが悲しかったんだな…
でもらこれって、夫に言われて嫌だったのは本当だけど、結局、自分が1番自分のことを認められてなかったなとも思った。
つわりで辛いけど、家事育児は頑張らなきゃ→やっぱりできない、ダメな人間だ
この繰り返しだった気がする
人にされて嫌だ、悲しいというよりは、結局、自分が自分をどう扱うか…なんだなぁ。もっと受け止めてあげよう。自分の頑張りを認めてあげよう。
そして、夫の頑張りも素直に認めよう。夫は仕事から帰ってきて、私の作ったご飯を食べて、食器はシンクに放置。ソファで延々とお酒を飲み、好きなテレビを見ながらうたた寝。お風呂に入るのが遅くなり、常に寝不足。翌朝スッキリ起きられない。
こっちは、自分の余暇の時間なんてない！子供が産まれてからずっと子供中心の生活！休んでいる暇なんてない！て本気で夫にイライラしてたけど、夫が日中、仕事でどれだけ頑張っているかは私は知らない。見たことがない。そこは、話を聞く、寄り添う、想像して声をかける。そうしたい。