父が亡くなりました
希薄な親子関係
予想通り涙は出ません
普通に一緒に暮らしていたのに交わした会話は
あまり記憶にありません
父は幼い頃、母を亡くし祖母に育てられました
裕福な家庭
欲しい物は何でも手に入る
しかし親の愛情を与えられなかったようです
自分が親になっても生まれた私とどう関わればいいのかわからなかったのでしょうね
元々口数が少ない父
お酒を呑むと自分の事だけを話して
会話のキャッチボールができない人でした
母は感情の起伏が激しい人
自分の思い通りにならないと激しく怒りをぶつけてきます
おとなしい父を何度もキレさせるくらいでした
妹は学習障害があり学校ではおちこぼれ
いじめられていました
今はADHDとかグレーゾーンの子に対する教育とか理解がすすんでますが当時はただのおちこぼれで妹はどんどんみんなの輪からはずれていきました
家では子供を所有物のようにコントロールしようとする母に激しく怒られてばかり
私は友達にも恵まれ自分の世界を作り母には反抗できましたが妹は完全に支配下です
職場でもやる事が全て遅いので周りの人からは疎まれるのでしょう
ついに精神を病んでしまいました
家族といて楽しいと思った事ありません
愛というものを感じない家
それでも育ててくれた
感謝しなくてはいけないのもわかってます
でも血が繋がってるから許せない所もあって
早く家を出たい
いつも思ってました
そして主人と出会い結婚という形で家から離れられました
愛されるってこういう事なんだ
幸せを実感しました
子供にも恵まれ
初めて家族っていいものだなって思いました
今回の父の死で本当に久しぶりに妹と話しました
ずっと薬漬けで働く事ができません
妹は人が怖いと言います
いつも怒られ続けて褒められた事がない妹
傷ついてばかりの人生
急に妹がかわいそうに思えました
今まで妹を厄介者としか思ってなかった自分
自分の事でいっぱいいっぱいだったっていうのはいいわけ
情のない姉でした
もう遅いかもしれないけどこれからは妹の為にできることを探してみようと思います
私がこんな気持ちになったのは実は子どものおかげなんです
障害のある子をみる仕事をしてるのですが
私の妹の事を気にかけてくれて専門的な分野からアドバイスしてくれました
私はたった1人の姉なのに自分があの家から逃れたいばかりに妹と向き合う事から逃げてたんですね
この年になってやっとわかった事
子どもが全員自立して余裕ができたからそう思えるのかもしれません
自分の子どもから学ぶ事たくさんありますね
何よりも主人が私に愛を教えてくれた
だから今の私があるんだと心から思います
不幸の問屋みたいな幼少でしたがこれからはいい事しか起こらない気がしてます