禮拜日跟魅魅約會(*^▽^*)魅魅所買的豆乳小蛋糕(是這樣稱呼嘛?)
不過那完全完全沒有豆乳的味道噎
就如同魅魅說的是7-11賣的雞蛋糕 還有多拉A夢形狀的那種(哪種?)

兩人整個很有默契的都要殺到無印良品去XDDDD
香蕉巧克力我下次想要買(住手)

這禮拜就要考術科了緊張啊...||||
其實我是抱著考不上的心情去考的 但是就當做那是想要自己畫的吧(雖然國畫跟書法很困難)


今天班上的某同學說
聽說IPOD可以講電話 哇∑(-x-;)SHOCK我了 怎麼會有人這麼講
於是我回答:「那麼我告訴你一個秘密 其實馬桶是對講機 你對著他大喊會有人回話」
說到這個 我的MP3不見啦 想再禮拜五以前買到啦 要不然我每天心情都好暴躁
今天數學才88分 殘念 下次應該要檢查多一點才是 不然就一百了QAQ
然後國文才77分 本來可以83分的(似乎沒差多少)
不過分數出來就出來了 我再怎麼抱怨也沒有用啊=-=
晚點要看數學1-3 書法我從前天喊要寫都沒寫

說到出門 我也好想跟阿咩咩跟小希去一中唷
可是現在禮拜六要補習 禮拜日我覺得去市區是OK的 可是要去台中或台北一天來往很累
啊啊~~好想買CD跟雜誌啊 可是最近又沒有錢
現在財產只剩下七百塊 而且再也沒有零用錢可以拿
CD也買不起 整個就是可憐狀態
唉唉唉唉 這禮拜去北上的時候(幹嘛這樣講)順便偷撈一筆錢吧(沒品)

不過我現在有點放棄買衣服這件事情了
我現在想要的東西真的是多到說不完了耶 OH MY GOD
EX:Apple NB啦Apple ipod啦 去搶TORA的蘋果好嗎?
不過沒有MP3的日子絕對不能夠 我完全不能想像現在上課不能偷聽音樂
下課不想聽班上人講話聽音樂 (喂)
連中午也沒辦法聽耶 耳機就跟氧氣罩一樣 我覺得我拔掉就快不能呼吸了
這就是所謂的無音樂無生命嘛(拿將先生的口頭禪)
還有 現在手錶怎麼都賣這麼貴呀..
我又不想去買那種兩三百塊錶帶很容易弄壞的 每次這樣拉一拉就壞了(那也不是你手賤嘛)

結果今天班上的好友們為什麼要討論我的口頭禪啊=-=
講的我沒機會反駁= =
口頭禪有 好無聊喔~~~煩內~煩內~煩內~阿將好可愛ˇ小將好可愛ˇ唉唉唉唉唉(←)我說你們年輕人啊
等等 我的口頭禪真的是這些東西嘛

算了 我要去畫雨傘了(?)


鄰近素顏的臉好可愛唷唷唷唷唷唷唷


聽著先生說第一個cover的歌曲
哈哈 聽了可以想像那是你的聲音呢

嘛、現在是幸福感唷★

可是先生說先生說

他喜歡氣質漂亮的女生噎
=-=光是在漂亮就輸的很慘
光是在氣質我就死掉了 哈哈 我要當氣質美少女(怎麼可能)
=3=/我要打敗眾多的小原太太噎

哈哈 你們要當小原太太沒問題 因為小原是大眾姓(喂


吼吼吼~~
你真的超級可愛的耶

誰能比你可愛啦(扭)

小原さん:「わたしわ★~!?」

もえもえもえもえもえもえもえもえもえもえ!!!!
XDDDDDDDDDDDDDDDD


我在想瀏海要不要減回平的耶?
可是想了想,這樣就跟好多人一樣了?

可是很喜歡那時候XD
頭髮是故意抓澎的,那時候
彭詩婷露額頭好可愛噎(´∀`)/

現在想吃紅豆麵包耶
公主要給我吃嗎XD


如果說想學唱歌,老爹會給我去學嗎?=3=
小時後參加過合唱團的時間太短,
俺想應該沒有成效吧?

HA HA

最近班上的大家都是運動王耶
下課都跑去打籃球,其實我也想玩耶
只是俺的體育真的很濫
而且最近身體狀況這個樣子,就如同玩了兩次那樣的表現
絕對慢動作=-=反應慢半拍
以前國小的時候我也超喜歡打籃球的啊
只是現在這個樣子更本不能打了..|||

好想跟大家玩耶

---

唉,我考得上公立嗎?
感覺好像已經不太可能了耶,剩下幾天的日子我還在那裡虛度光陰

色情塗鴉的歌曲好棒唷 愛你們>33333<


明天要補習作業還沒寫耶
想要早上去星巴克吃早餐寫作業
然後打左耳骨
好久沒出門逛街了耶 禮拜日要跟魅魅一起愛的約會(喂)

生日那天真的能順利出門嗎=3=?
我不知道耶
說不定還是要補習唷 如果過了生日當天就不想在聚會了唷。(´д`lll)

最近心情糾結 所以都是別人密我 而我是不想密人的懶惰蟲=3=
哈哈 懶惰鬼(滾)

我不想在要和家裡的人多說了什麼,
什麼都是反對,如果我所喜歡的事情你們只是阻擋,
只是會讓我更反感。

可是我不喜歡家裡了,真的,一點都不喜歡了..
很想整個都不認識,即使是很喜歡很喜歡的笨爸爸。
也許我並不是過的最痛苦的,可惜的是我沒辦法被供給壓力嗎?

妳跟我說,講事情要經過大腦。
那麼妳經過了嗎?妳跟妳媽說了什麼?
是妳給我了難堪,而不是我給妳了難堪。

也許妳都覺得我把過錯推給妳,我現在好想好想要讓妳死..
可是我更本不想要這種想法呀?

為什麼呢?不能回到以前那樣了嗎?在也回不去了嗎?
我只是單單純純的想要得到支持,可是看起來很困難。

我想我大概不會在叫媽媽討來一片白。

媽媽這個名詞對我來說是在陌生不過了。
我曾經懷疑過,我們真的是母女嗎?
以科學上的角度,我們是有血緣關係的..

其實我覺得我身體上留著跟妳相同的血液,
所以我才沒辦法殺掉妳嗎?

如果這世界上沒有法律,妳會殺掉我嗎?
如果這世界上沒有法律,我會殺掉妳嗎?

我只是覺得在挫折當中,好想要妳懂我..
可是我都覺得妳只是逃避,只是看著我。
為什麼喜歡看著我挫折呢?

為什麼不在我出生的時候掐死我呢?
為什麼不在我出生的時候失去我呢?

為什麼死去的不是我,而是妹妹呢?

彷彿對這裡感覺到多餘,
可不可以消失不見呢?
可不可以不要在開口說話了,可不可以沒有人在跟我說話了?
可不可以讓自己不見,可不可以就這樣一了了之?

可是不想死不想死不想死不想死...
我有好多好多的事情都還沒有做,可是手邊的動作停不下來..

說不定我把妳/你們當做很重要的人,只是更本沒有人肯定我的存在..
說不定我在妳/你們的世界中我更本不需要存在?

那你們該離開嗎?
那我該消失嗎?

好怕有一天已經無法在去品嘗自己所喜愛的事物。
一個人是不是會比較好?
可是我覺得一個人好無聊好無聊..
一定要讀書才是乖小孩嗎?
我想這個在妳心中就這麼想吧?


對不起,跟別人家的孩子不一樣。
那麼要怎麼一樣呢?
乖乖的讀書?
乖乖的不出門?

只能待在家裡,不能喜歡自己所愛的事物?
只能..這樣的單調乏味嗎?
妳是說這樣才能乖嗎?
即使我很想做到,可是沒有辦法欸....

不想要被強迫的不喜歡Alice nine..

如果,
閉上了雙眼,做了個美夢,可以再也不睜開雙眼嗎?
感覺生活是很累很累的事情..
不想要在這麼累了呢。

如果感受了很痛苦很痛苦的滋味,我都告訴自己忍著唷。
因為沒有人可以感覺呢。
相同的痛每個人嚐起來的滋味完全不相同。

為什麼說會陪伴的都離開了呢?
真的會陪伴嗎?

一次在一次的攻擊我受不了,因為我被現實打敗活在虛擬中出不去。
在虛擬中有好多好多自己喜歡的東西,
對不起自己,因為總是在逃避。
對不起自己,因為很難過。

今天在早上四點的時候,吃了藥莫名其妙的哭了出來,
淚水為什麼用不完呢?
不了解的哭了,我認為藥已經沒辦法再讓我腦袋空白,我似乎自己染上了漆黑。

好痛苦,
感覺像是糾結了般,
努力的再找尋那個結,但是拉卻讓他纏繞的更緊。
只能觸摸著那個結,不斷呼喚在裡面的自己。
不知道為什麼的越來越緊,彷彿有一天自己就會這麼的離去。

以前那段時間,我每天都在想。
每年4.12的那天我要怎麼自殺才好呢?
跳樓?
割腕?
吃安眠藥?

熟悉的把步驟想了幾次,就算東西都準備好。
我都沒辦法照著自己腦袋所想的步驟行動,每次到達了最後一步..
沒有勇氣。

沒有勇氣劃下
沒有勇氣站在高處
沒有勇氣的吞掉一堆藥丸

因為怕痛
因為怕消失
因為怕苦

如果壓力是長期累積的,大概是憋習慣了。
即使跟好多人好多人說了自己的煩惱,但是還是保留了幾分。
真的有人認真的在理解嗎?
真的有人會在乎這些小小的煩惱嗎?

如果只是這樣疲乏不堪下去,到底要怎麼辦?
只會拿物質出氣,已經不能在撐多久了。

如果努力的想要醫好這些,甚至是更多,
那麼需要多長的時間?

未來妳總有一天會好的.

未來還離我很遠很遠..
對我來說那是個無法深刻體會的名詞,

如果未來還沒到達,就已經消逝了呢?


未來,是不是很長?