もう文字を綴るのを止めようと思ってた。
何処かに気持ちを置き去りにする場所が欲しかった。
いつも書くことで気持ちを昇華させてた。
あの人のことは思い出すには思い出すけれど、
永らく顔をみていないような気がする。
あの人の中に僕はいない。と思う。
時々、思い出すこともないんだろうな。と。
僕は手放してばかりの日々。
あれもこれもそれも、
流行のオークションとやらで。
感情も売買できるなら、
こんな感情は売り飛ばしてしまいたいし、
（誰も買わないだろうが。）
できれば欲しい気持ちだってある。
（お金で買える感情も困りものだけど。）
飲んでも眠れない夜は、
恒例のくだらないこと思考大会で更けてゆく。
とても贅沢な時を過ごしていたことに気づく。
いつも気づくのは後になってから。
上を見ても下を見てもきりがないけれど、
上ばかりを見続けていた。
ドラマみたいに、なにもかもがうまくいくわけもない。
かといって悲劇のヒロインにもなれない。
ノドが渇いて目覚めた。
水の代わりにまたビールを飲んだ。
誰も知らないけれど、気づかないところで、
嫌われようとしている。
排他的になって、嫌われることばかりして、
一人になろうとしている。
周りを試すなんてこと最低だ。
わかってる。
頭じゃ分かってる。
居場所とか存在価値って何？
てっぺんも知らないけれど、
どん底も知らなくて、
誰を守れるというの？
どうにかしないと。と躍起になってることは、
きっとどうでもいいようなこと。
どうでもいいことが、どうでもよくなくて困ってる。
考えないように、身の回りを忙しくして、
できるだけ、自由な時間を減らしている。
絶対といっていいほど、マイナス思考にしかならないから。
考えないようにしていることで、
かえって疲れてしまって、身体は正直だな。と思う。
いつも何処かであの人のことを考えていて、
そんな自分が嫌になる。
慌しくしても、夢に出て来る。
本当は色々と話を聞いてもらいたい。
会いにゆく時間が捻出できない。
そして、みんなのあの人だから。
現状から逃げてしまいたいんだけれど、
追いかけてくるって感じかな。
もう、誰の負担にもなりたくなくて、
逃げてでも、一人になってしまいたい日。
迷惑をかけちゃいけなくて、
自分で解決しないといけなくて。
底まであとどのくらい？
