訪問看護を始める前に、経験を積んでおこうと
アルバイトを始めました。
そして、もう辞めました。
引き受けた管理者もお断りしました。
ずっとやりたいって言ってたのにやってみたら
違ったーーー 💦
やっぱりやってみないと分からない💦
やってみたら分かる…
実感しました。
管理者をお断りして…
私が引き受けると言っていた期間は１ヶ月
だったけど、お相手は開業を延長しました。
申し訳ないーーー
凄く凄く悩みました。
今回転職を辞めた理由は、以前と同じ
家庭を中心にしたいから。
時間的にも、精神的にも、今より余裕がなくなる。
余裕がなくなると疲れるし、イライラするし、
子供のことを考えられなくなることもあります。
それをしてまでやりたい気持ちがなくなって
しまいました。
私が一番したいことは家庭中心の生活。
子供のことを沢山考える時間と心の余裕がほしい。
父に何かあったら自分が手伝える環境に
おいておきたいのもあります。
それが叶えられる今の職場にはやはり感謝です。
そんな事を思っていた矢先
息子の反抗期が増してきました
中３の長男。
今まで甘えん坊だったのに
赤ちゃんの時からやんちゃで、喜怒哀楽が激しく
３人の中でダントツ手がかかりました。
でもずっとママ、ママで反抗期がありませんでした。
大学生の娘も目立つ反抗期がなかったので、人生
初めての反抗期。
まだまだ全然可愛いもんなんです。
でも、ずっとママ、ママだったからびっくりで
寂しくて、悲しくて戸惑っています。
この間まで、早く子育て終わってほしい。
自分の時間がほしい。なんて思っていたのに
戻ってほしいとまで思ったり
こんな風になってしまうなんて自分でもびっくり
しています。
自分で自分を冷静になって見てみることが
できたとき、命懸けで子育てしてきたから
じゃないの？
と気付きました。
まだまだ子育ては終らないようだけど笑
何か終わってしまったような気分になり、
後悔が沢山沸いてきました。
でも、その時その時は100%全力だった。
手を抜いたことがある？
何度自分に聞いてもないんです。
息を抜いたことはある。
でもいつも100%だった。
以前セミナーに参加したときに、高校生の時の
夢が本当の夢だったりするとおっしゃっていて、
私の高校生の時の夢は、結婚して、専業主婦に
なること。
だったので、今は違うな～とその時思いました。
夢ってそんなんじゃないんじゃない？と。
なぜ専業主婦になりたかったかと言うと、
子供をきちんと育てたかったから。
今回色々と感じて、私の夢は結婚して、きちんと
子育てする事だったと実感。
そして、その夢叶ってる。
ここまで子供を愛して、大事にして、きちんと
育て上げてる。
専業主婦ではないけど、その中で仕事、環境を
選んで、経済的にも安定できている。
選択が素晴らしい。笑
色んなことを考えるけど、ぶれない自分に
気付き、誇らしいと思えました。
そして、反抗期の頃の自分を思いだし、母の
想い、気持ちも分かり号泣😭💦
息子に対しては寂しくて、びっくりで何日か
涙ぽろぽろしていましたが😆
今まで手がかかっていた分、手取り足取り
うるさく言っていた事に気付きました。
反抗期のない娘と反抗期の息子何が違うんだろう
と分析。
娘には信頼感があるので、何も言いません。
息子には信頼感がないので、言いっぱなし
怒る、愚痴る、けなすばかりしていたと反省。
作戦を変更して、伝える事は冗談を交えて
伝えるけど口うるさく言うのを辞めてみました。
そしたら機嫌よくママ～と言ってきます💕
💕
💕今日塾に行く前も寝てしまい、起こすのに
30分
以前ならギャーギャー怒っていたけど、こんなこと
出来るのも今だけと思ったら愛おしくて
｢おんぶしてあげようか｣って言ったら｢うん｣
だって笑
まだまだ子供です。
これからは良き相談相手になれたらいいな。
今まで忙しいを理由にあまり遊んであげなかった
なぁ。
今を一緒に楽しみたいな。
長いと思っていた子育てもあっという間ですね。
様々な学びをくれる子供に感謝です。