実は
病気は、やはり自分が作ったものだと思った
理由は詳しくは書きませんが
その病気だから
旦那さんにその間、優しくしてもらいたかった
休みたかった
何もしなくても求められなくても
いていいんだと許されたかった
1週間の間
過去生
多少ではなく
やばいくらいだから助けてもらうしか
ない。をパフォーマンスするくらいのことで
わたしは
自分を守る。。そんなふうな線引きしか
できなかった。
言えないし
わかってもらえない
わかる必要もないんじゃないかと思うから
私の気持ちは
ずーっと大事にしてきた
あたため育ててしまったもの
いや、育て上げた大事なものが
形を変えて赤ちゃんがいるかのように
ある意味の妊娠中を、作り出していたのかも
しれません
旦那をパパにしてあげれない自分や
出産ができぬまま
さよならするしかなかった
私の赤ちゃんたち。
お腹がそのたび
悲しい感じで、。
消化できぬまま
きていたのだと思う
子宮が大暴れしだして
ちゃんと考えました🙏❤️😢
無理させてしまってごめん。
あたたかい子宮に戻していきたくても
子宮腺筋症とやらは
生理のたびに大きくなるしかなく
閉経したら大丈夫になるもの。
らしいのです。
ガン化したりはしないため
ほんと、なかなかに手立てが。
いつか、生理さんとさよならなったら？
と考えてみたら
実はそれが怖かったみたいです。。
旦那がというよりかは
家の中に男性がいて
やりたい放題やられるみたいな😭
恐怖が
これは過去生なのか？
思い込みなのか？
それしか価値がないと思ってしまってるのか。。
過去生
幼き頃に植え付けられた気もします。
だから大人になりたくなかったし
30代40代で死にたかった
20代になる前でもいいみたいな。。
生理が始まる前に
死にたかったみたいな記憶が蘇る
だから、女だった私が嫌だった反面
男だとあんな野蛮で
女を大事に抱けないやつらは嫌だ
とか思い
優しい男になりたいとか思う反面
やはり
女を謳歌して
憎い男たちを、うまい具合に
叩きつけながら？
一番大事な骨のある男性と
添い遂げる経験がしたいんだと、思った気がします。
女に生まれて幸せだと思う
経験が、ずっとしてみたかったのだと思う。
だから、それをくれた男性は
大事にしました。
それでも数少ないかなああ。
それでも、こちらを上げたら
上がっていくメンズたちを見て
本当に嬉しかったのです。
今は自分が選べる時代
自分ひとりで、かき氷を食べていい時代
今世ではかき氷は、
私は食べちゃいけなかった
誰かにあげなきゃならなかった
メロンは最初からダメだった
うなぎも。、、
なんか、、今思うんですが
集合意識には
やられないくせに
過去生の記憶に
めっちゃ、やられてる。、
でもそれがわかっただけでも
やばい。
よかった😢😢😢
そう、もう現代は絶対に
大丈夫だからね。
愛のあるセックスレスだと
私は思ってる。
流産２回で
１回目は心拍停止の、
手術だから
無茶苦茶辛かった。
中絶手術を思い出した。。。
17歳のときの、、、。
それが7/30だったんで、
私の中で7.3は、
めちゃくちゃ大事な月日になって
胸に刻んだら
なんと😳今気づきましたが
旦那さんの誕生日だった！！
長年好きぴの、キーナンバーでもあり
びっくりすぎん？？
わたしは
旦那さんに出会う前
5年彼氏は作らないと決めてたんだけどね
それが終わる頃に！
再会したのが旦那さんだったから
神様からのプレゼント🎁だと思ったくらいだった
翔くんと名付けた17歳の時の
我が子くん。ありがとう
だからなのか？
好きぴがかなりいろんな顔や役割を
演じてくれてます。
ありがとう😭