昨日の夜から荒れまくった。
好きじゃない、冷めたって言われた。
泣きまくったし自分の頭を殴りまくった。
暴れたし叫んだし傷つけまくった。
辛くて辛くて生きてる意味がなくなって、本当に死にたくて。
どうしてこんなに頑張ってるのに、心身共に傷つくことばっかりおきるのか分からなかった。
なぐったから頭が痛すぎて動けなくなってこのまま死ねるんやって思ったら本当に嬉しすぎて笑ってた。
結局死ねなくて今も生きてるんだけども…。
体にも沢山あざができてた。こんなのなんの価値もないね。
私は本当に生きてる価値ない人間だから。
早く死んでしまいたい。
バイトし始めたから少しだけ生きてる価値があったかもだけど納税してないからあんまり意味無い。
実際全然稼げてないし。生きてる価値はない。生活費も家にいれてない。てかまずお給料が来月末にしか入らない。
誰かに大切にされてたり愛されてたら生きたい！って思えるのに。
今日はずっと寝てたんだけどね、夢で沢山好きじゃない。嫌い。って言われる夢を見てすごく辛くて夢なのになんで幸せな夢見れないんだってなった。
ぼーっとしてても考えるのは嫌なことばっかりで。
だからお風呂場にいってひたすらタイルを磨いてた。歯ブラシで。
何時間くらい磨いたんだろう？
この汚れは私の心の汚れだと思って磨き続けた。そしたらすごく綺麗になった。ちょっとだけ救われた気がした。
今もずっと頭が痛いです。
明日は今年最後の仕事。
こんな事なら沢山入っといたら良かった。
来月は何もかも忘れるくらいバイトを入れよう。
ダブルワークもできるのなら考えてみるか？
さすがに体力的に無理すぎるか。