今日の文章は、眠れない夜にツイッターに下書きとして書き留めていた文章をまとめたものです。

自分を壊してしまう暮らしを過去にしていて、

そんなときにすごくすてきだな、と思う人をインスタグラムで見つけて、

あこがれてずっと見ていた。

そのひとの文章に『カルマ』を見つけて

こんなすてきなところが近くにあったらな、と思ったんだけど、

当時わたしは東京にいないし、

自由でもなかった。

でも、あるきっかけがあって、

ぜんぶ手放してひょいっと東京にやってきた。

東京に来たはいいものの、

『どこかに属して働いて収入を得なければ生きていけない』

そう思い込んでいました。

向いていない、やりたくもないことを、

あっちに行ったりこっちに行ったり、辞めたり、始めたり、

そんなことを続けました。

あこがれの人のことも、

カルマのことも頭のすみっこにはあったけれど。

すこし脱線するけれど、

シェアカフェのことを東京に来る前から存在は知ってました。

こんなところでカフェできるなんて夢のような話だなとおもっていた。

そして2018年になって、自己免疫性脳炎になって一回自分をぶっ壊して

死にかけたのち再構築しました。

まだ頭のぼんやりしていた春に

『わたしはパッパラパーの代表になる』とぼんやりした頭にいきなり文字が浮かびました。

入院中に『ナースコールはもういらない』『主治医へのラブソング』という歌を作ったこと。

そのことがパッパラパーの種になっていると思ったので、まずは歌をうたいました。

その日だんなしが帰ってきてすぐ

『みょうちゃんパッパラパーになるね！』と告げました。

物書きをしたりしたいことをたくさん書いたりしました。

わたしは

『音楽とかあって、ごはんを作ることがすごくすごくやりたい』

ということに気付きました。

そのとき頭の片隅にあったシェアカフェのことをふっと思い出しました。

『お金とかどんくらいかかんのかな』『たいへんなのかな』『オーナー怖かったらどうしよ』そんな心配もあったし、

まだ体力もなく療養中だったので、家で『将来カフェで出したいご飯』といろいろ作りました。

『パッパラパーの冒険プレート』っていうのが作りたいなというのは、

お店を始める前、去年の夏ごろから思っていたことです。

でもやっぱり始めなければ始まらない。

カフェをやっている日にイネルにごはんを食べに行くことにしました。2018年、夏の終わりでした。

その日のカフェの方が『オーナーはカルマのオーナーで、中野のウナカメでときどきやってるよ』って教えてくれました。

シェアカフェのこともカルマのことも頭の片隅にあこがれとしてあったけど、

繋がってることは想像してなかったので驚きました。

さっそくカルマに行ってみることにしました。

その日は９月で、少しかなしい日でした。

下を向きながら向かって、ウナカメの庭からお店を覗いたら、

オーナーのまるさんがお昼寝をしていました。

これがわたしたちとまるさんの出会いです。

シナモン水とごはんを食べました。やまぐちめぐみさんの絵が飾ってあって、好きだなと思いました。

あこがれのカルマでごはんを食べてることに震えました。

ちょこっろシェアカフェの話を聞いたけど、このときは体力の自信も勇気もなくて、一回保留にしました。

しばらくしてやってみたい気持ちがいっぱいあるし、

もっかいイネルに行ってみることにしました。

すると、『来週ミーティングあるから来てみたら』って言ってもらえたので、

思い切って行ってみることにしました。

そんな風にしてシェアカフェをはじめて１年になります。

自分のお店を持つことができました。

カルマの隣で出店できたり、マルシェにも出させてもらったり、

お話するひとたくさん増えました。

わたしはすぐ疲れるし、かなしくなるし、人とのやりとりとかあんまできないけど、

それでも好きって言ってくれる人が増えました。

東京に来たときはふたりぼっちだったのに、今はいろんな人に会って『あーこんにちはー』ってできるのがおもしろいです。

隣にはだんなしがずっといてくれます。

わたしは感情が不自由なので、外ではやんないけど感情大暴れになるときがあります。

だんなしは、大暴れを止めないで『ぜんぶ吐き出しな』って言ってくれます。

わたしにとって必要なことをわかってくれています。

インスタでずっと見てた、あこがれのひとにはまだ会えてません。

でもきっと、そろそろじゃないかなぁと思うんです。

そろそろ、会える自分になってきたかなって思うから。

１年前に比べて体力もだいぶつきました。

出店翌日もホットヨガ行けるくらいピンピンしてることが多いです。

熱も出さなくなった。

きっと自分を壊してしまう暮らしを過去にしていなければ、

病気にはなってなかったのかもしんない。

でも病気になってなかったら、

まだまだ自分を壊すことばかり選んでいたんじゃないかと思う。

この１年で意識していることは、

それが『やりたい』なのか『やらなきゃ』なのかを区別すること。

『やらなきゃ』だったらやんないほうがいい。

『やらなきゃ』をやって、いい方向に転んだことがない。

すこし難しくても『やりたい』『行きたい』と思うことを大事にする。

『どうしてこうして歩いているか』

いつか過去のことも含めて書いて、どこかに上げられたらなと思います。

ほとんどのみんなが知らない過去もあるので、びっくりさせてしまうかもしれないけど、

もうすこしばあさんになったら上げようかな。

長い文章読んでくれてありがとう。

おやすみなさい良い夢を。