まだ駄目だった
最近は環境にも少しずつなれてきていた
まだ施設内の人と関わるのは恐さはある
だけど以前よりかは落ち着いてきて
薬も自殺願望もなくなっていた
だからある程度大丈夫だと思っていた
でも彼氏と話しをしていて
本当に些細な事なのに
はっきりしない返答にイライラした
白黒はっきりしてほしかった
優柔不断な事に
たったそれだけの理由で苛立ってしまった
PMSなのかな…
それともストレスかな
小さな事なのにこれだけで
もう全て嫌になって
自殺願望が出てきて
此処にも行たくない
失踪したい。死にたい。
その事だけが、頭の中でぐるぐる駆け巡る
全然落ち着いてなんかいない
そう思ったのは表面だけ
内面的な部分なんて
何も変わってない
平気なふりをしていただけ？
いつまでこんな事で悩んだりするのだろう
感情をコントロール出来ずいつまで波に呑まれ続けるんだろう
来月辺りから仕事復帰していいって言われたばかりなのに
こんなんじゃ取り消されちゃう
それも嫌
だけど今のこの状態を先生に見られたら話しをしてしまったら
見破られてしまう
恐いし、隠し通したい
彼氏とも来週旅行予定になっていたけど
それも行きたくない
全部嫌だしめんどくさい。全て投げ出して逃げたい
自分はやっぱり駄目な人間
まだ施設内の人と関わるのは恐さはある
だけど以前よりかは落ち着いてきて
薬も自殺願望もなくなっていた
だからある程度大丈夫だと思っていた
でも彼氏と話しをしていて
本当に些細な事なのに
はっきりしない返答にイライラした
白黒はっきりしてほしかった
優柔不断な事に
たったそれだけの理由で苛立ってしまった
PMSなのかな…
それともストレスかな
小さな事なのにこれだけで
もう全て嫌になって
自殺願望が出てきて
此処にも行たくない
失踪したい。死にたい。
その事だけが、頭の中でぐるぐる駆け巡る
全然落ち着いてなんかいない
そう思ったのは表面だけ
内面的な部分なんて
何も変わってない
平気なふりをしていただけ？
いつまでこんな事で悩んだりするのだろう
感情をコントロール出来ずいつまで波に呑まれ続けるんだろう
来月辺りから仕事復帰していいって言われたばかりなのに
こんなんじゃ取り消されちゃう
それも嫌
だけど今のこの状態を先生に見られたら話しをしてしまったら
見破られてしまう
恐いし、隠し通したい
彼氏とも来週旅行予定になっていたけど
それも行きたくない
全部嫌だしめんどくさい。全て投げ出して逃げたい
自分はやっぱり駄目な人間
諦め?
外泊は何事もなく過ごせた
というか…殆ど荷物整理に時間を費やしていたからかもしれないけど
施設内の生活ももう少しで１ヶ月になる
家に帰りたいとは思わなくなった
病院に入院中は毎回帰りたいだったのに
これは諦めなのかな
だんだんゆっくり生活していく事には慣れたけど
まだ人とどう関わっていいのか、話していいのかわからない
ただ、病院と違ってご飯が決まっていなければ、カロリー計算もしていない
結構な量、男の人でもお腹いっぱいな量の食事がでる
人との関わりよりもまず食事を気にしてしまう
バカだなって思うけど
でも食事が作ってくれている人とか近くにいたりすると残しにくい
結局食べて、胃が広がり
食べすぎて体重は増加
自分でコントロール出来ないのが悪い
だけど出来ない、食べ物に全てストレスとか、色々な問題をぶつけてる気がする
でも太るのが恐い
今は体重の事しか気にせない
今の自分って醜いし、人間的に心が荒んでる
というか…殆ど荷物整理に時間を費やしていたからかもしれないけど
施設内の生活ももう少しで１ヶ月になる
家に帰りたいとは思わなくなった
病院に入院中は毎回帰りたいだったのに
これは諦めなのかな
だんだんゆっくり生活していく事には慣れたけど
まだ人とどう関わっていいのか、話していいのかわからない
ただ、病院と違ってご飯が決まっていなければ、カロリー計算もしていない
結構な量、男の人でもお腹いっぱいな量の食事がでる
人との関わりよりもまず食事を気にしてしまう
バカだなって思うけど
でも食事が作ってくれている人とか近くにいたりすると残しにくい
結局食べて、胃が広がり
食べすぎて体重は増加
自分でコントロール出来ないのが悪い
だけど出来ない、食べ物に全てストレスとか、色々な問題をぶつけてる気がする
でも太るのが恐い
今は体重の事しか気にせない
今の自分って醜いし、人間的に心が荒んでる
初外泊
明日ここへ入所して、初の外泊です
帰ってする事、しなくちゃいけない事は沢山ある
だけど…一番の問題はお母さんとの事
顔を合わせるのも、何を話すかも、聞かれるのかも全て緊張する
でも、聞かれたって嘘はつきたくないし、つく必要もないんだけど
だけど、言い合いに、ケンカになるのが嫌なだけ
お互い嫌な気持ちになるのはもちろんだけど
何より、パワー不足
多分何か言われたら簡単に落ち込んで潰れてしまうだろう
そんな不安を先生に話した
そしたら、施設内の人に
言われた
親だから理解してほしい
でなく
親だけど理解しなくて当然
言われて、しばらくしてピンときた
確かにその通りだな…って
私は親なのに何でわかってくれないの
という気持ちが大きかった
だけど、親だからって内面全て理解できるわけはない
ただ赤ちゃんの時から今まで育ててくれた
ある程度少し性格や癖を知ってるだけなのかもしれない
心の底や奥にある事なんて言わなければわからないし、もしかしたら言っても理解できないかもしれない
年代も考えも違うから、当たり前と言えば当たり前だけど
血が繋がっているだけで
わからない事なんて沢山ある
私だって親の内面的な事なんてわからない
理解できない事も多々ある
だからその考えを当たり前に取り入れられれば少しは気持ちが楽になれるような気がする
後は私が出来るよう最終目標としては
人に言いたいことを伝えられるようになる事
YES、NOが言えるようになる事
そうすれば、楽になってくるよ、と言われた
出来るよう心がけよう
難しいし、どう思われるか、自分が言った言葉を気にしてしまうから
急にがんばればきっと嫌になり疲れてしまうと思う
だから出来る状態や精神的に落ち着いてないと
言った言葉に対していろいろと考えてしまうと思うから徐々にでいこう
明日が恐い
お母さんに聞かれたくない、まだ触れてほしくない事って言えば
…やっぱり彼氏との事かな…
今はまだそっとしておいてほしい
まぁ…聞かないと思うけど
とにかく明日が早く無事に終わってくれればいいなぁ…
帰ってする事、しなくちゃいけない事は沢山ある
だけど…一番の問題はお母さんとの事
顔を合わせるのも、何を話すかも、聞かれるのかも全て緊張する
でも、聞かれたって嘘はつきたくないし、つく必要もないんだけど
だけど、言い合いに、ケンカになるのが嫌なだけ
お互い嫌な気持ちになるのはもちろんだけど
何より、パワー不足
多分何か言われたら簡単に落ち込んで潰れてしまうだろう
そんな不安を先生に話した
そしたら、施設内の人に
言われた
親だから理解してほしい
でなく
親だけど理解しなくて当然
言われて、しばらくしてピンときた
確かにその通りだな…って
私は親なのに何でわかってくれないの
という気持ちが大きかった
だけど、親だからって内面全て理解できるわけはない
ただ赤ちゃんの時から今まで育ててくれた
ある程度少し性格や癖を知ってるだけなのかもしれない
心の底や奥にある事なんて言わなければわからないし、もしかしたら言っても理解できないかもしれない
年代も考えも違うから、当たり前と言えば当たり前だけど
血が繋がっているだけで
わからない事なんて沢山ある
私だって親の内面的な事なんてわからない
理解できない事も多々ある
だからその考えを当たり前に取り入れられれば少しは気持ちが楽になれるような気がする
後は私が出来るよう最終目標としては
人に言いたいことを伝えられるようになる事
YES、NOが言えるようになる事
そうすれば、楽になってくるよ、と言われた
出来るよう心がけよう
難しいし、どう思われるか、自分が言った言葉を気にしてしまうから
急にがんばればきっと嫌になり疲れてしまうと思う
だから出来る状態や精神的に落ち着いてないと
言った言葉に対していろいろと考えてしまうと思うから徐々にでいこう
明日が恐い
お母さんに聞かれたくない、まだ触れてほしくない事って言えば
…やっぱり彼氏との事かな…
今はまだそっとしておいてほしい
まぁ…聞かないと思うけど
とにかく明日が早く無事に終わってくれればいいなぁ…