自分で創る


離婚事件を終わらすために
実家に帰ってきて4ヶ月弱。
最初は今の隣にある部屋に荷物置いて
寝てた。

1人になりたい時はその部屋で
ゴロゴロしたりしてたけど、
甥っ子らのおもちゃがあったり、
兄夫婦の服が置いてあったり、
何かしら物が置いてあって出入りが多い。

自分の物以外で部屋が散らかるのが嫌。
寝てて勝手に入ってくるのが嫌。

元々は会議室として使う部屋で
色んなものが置いてあって
寝床にするような部屋じゃないし、
誰かが入ってきて当たり前。


クソがつくほどややこしい甥っ子、
それを怒る声、喚く声。
家の中1日中わちゃわちゃしてる。
今の私にはそれがすごい心労になってきた。
出戻りしてきたばかりのヤツがエラそうに
すんなってなww


自分以外の物音、声が次第に嫌になってきて、
どこか違う部屋に移ろうと思い浮かんで
みんながいる部屋から1番遠い部屋に
引っ越しw

自分好みにテーブルやタンスを置いて
ワンルームみたいな部屋が完成照れ

基地と呼ばれたり、巣と呼ばれたりw

隣に仏壇あるし、目の前お墓あるし
今まで怖くて昼間でも1人で行けなかった部屋に
すんなり行けてこの部屋に
怖いという感情がなくなった。
あれだけ怖くて近づけなかった部屋なのに
自分でもびっくり！

バイトがない日は
ご飯以外ほぼこの部屋にいるww

だが！

つい先日
母と甥っ子とコンビニ行って
ウロチョロして言う事聞かない
甥っ子(3歳やから当たり前)に
イライラしてしまうし、
夜ご飯みんなで一緒食べてて、
私の子じゃないのに干渉してしまう。
またそのイライラで頭がいっぱいになっちゃう。
この家の中でどこにもぶつけられないイライラ。
32歳が3歳相手にとてつもないイライラ。

これじゃまずい。
このままだと嫌いなっちゃう。
いやもー嫌いなんか？w
クソガキやけど可愛い思いのまま
おらせて。


色んな事が頭の中駆け巡って
●やぱこの家出るしかないんかな。
●弁護士も奈良やし、
ねーちゃん家住ませてもらおうか。
●あまた甘ったれた事言うてる。
●引っ越すお金もない。
●これから慰謝料、養育費払うのに
お金が必要。
●事が片付くまで今のバイト辞めたくない。

どーするのがいいんやろ。
どーしたら居心地良くなる？
機嫌良くなるには何したらいい？
自分に問いかけてみて出てきたのが、


甥っ子と顔合わせる時間を減らす。


そっか。時間を共有してしまうから
こーなるんだ。
だったら共有するのを辞めたらいい。

平日の朝、私の起きる時間帯に
甥っ子はすでに保育園行ってるからクリア。
土日は夜バイト行ってるからクリア。
残すは平日の夕方〜夜。
この時間帯のバイトを探す。

私の新しい望みー！
きたきたラブ
この小さい町でバイト探すの
まぁまぁアレやけど
今ワクワクしかないラブ



自分の時間も場所も自分で創る。
いたくないと思うところに居続けるのは
ただの不幸ごっこ。

抜け出せるのに
何も状況を変えようとしないのは
自分がそこにいて不幸になる事を望んでる。
それでいいの？
明日そんな不幸な気持ちのまま
死んじゃっても後悔ない？


後悔アリアリや！
私また今までと同じ事しようとしてたわ。
平日の夜バイト必ず見つかる。
望むってすごい。

明日もバイト照れ
毎週楽しく働けて最高！
感謝も湧いてきたキラキラ
yummy yummyしよラブラブ

去年



去年1年
GWに家を出て、
彼の親戚が借りてるマンションに
少し荷物置いて住める状況にはしといて
彼の家中心に生活する事になり、
ここは2人の家やからって言ってくれた。
(旦那側、家族には大阪で彼の親戚が
借りてるマンションにいる事になってる)

とりあえず仕事せんとやっていけないから
バイト探しながら1ヶ月弱からだ休養。
2つ目で受かって週3〜4で8時間働いてたかな。

昼から行って夜21時に終わって帰ってきて
ちょっと休んだらご飯作って
彼が帰ってくるのを待つ毎日。

自分より遅く帰ってきて疲れてるのを見ると
気使っちゃう私。
言いたい事あってもまた今度でいいやって
思って次の機会にしたら
あれ？前思った時より言いにくくなってる。
言う度胸ないし、じゃまた今度。
っていう連続。

これ今日Myシスターと電話してて
すっごい共感できた事。

"1個言えなかったら3ブロックできてて
次言いたいときに言い辛くなってる
ほんでまた今度にしよって事がどんどん増えて
我慢の連続
最終的に相手の顔色伺って
相手軸で動くようになってる"

うわーーーー！まさにそのとーり！
言えなくてほんまに相手軸に合わせてて
気づけばすごい相手に気使ってた。

旦那側から連絡きても何か相談するにも全部
彼に言ってそのとーりに動いてた。
自分がどうしたいかなんて
無視というか自分で決めるって事が
全く思い浮かばなかったなー
彼の言うことが正しい！みたいな。

だから元々ハッピーちゃんもはるちゃんも
知っててその生き方をしようとしたのに
気づけば無縁の生活してた。
操縦席自分いないやん。


離婚事件もずーっとほったらかして
今年の3月に突然彼の東京転勤が決まって、
もちろん私も行くつもりしてた。
でもこのまま行ってしまうと、
余計に終わらない。
結婚もできない。
一緒にはいれてもただそれだけで
何にも前に進めなくなる。


決めたよね。
終わるまで実家に戻る。
彼と話し合って今後の事考えるなら
実家に帰って離婚事件終わらす。
今まではよ片付けれたかもしれん事を
1年間ほったらかしてきてこうやって
東京転勤いう状況が片付ける時や！って
私自身が現実に起こして私に教えてくれた。

ここまで一緒に来たから離れるって思うと
正直ほんまに辛かった。
なかなか会える距離じゃないし。
でも今後一緒になりたいって思いがあるなら
帰るしかない。

別れるわけじゃない。
今後一緒にいるための期間。
そして私が私である事を思い出させ、
自分軸に戻るための期間。

この1年決して無駄じゃなかった。
ソースからだいぶ外れてたけど
外れてたからこそ
今向き合おうと思える自分がいる。

嘘でほったらかしにしてきた分、
いま正直に話そうと堂々と前向いていられる。




去年の私へ
去年ソースから外れてくれてありがとう。
まだブレブレやけど
その私がいたから今の私がいる。

1年ほったらかしてくれてありがとう。
周りはあったくて優しいよ。



＂自分軸ありきの自分
自分の力を取り戻す"
by   Myシスター


しっかり自分の足で立って
前に進むよ

いま


私32歳
旦32歳
子供5歳♂
       3歳♂
付き合って7年、
結婚して6年強。

楽しい事もいっぱいあったはずやけど
今はあんまり思い出せない。

依存症か思うほどの2人の後追いに、
完璧にできてしまう旦から
できない私に対しての不満をネチネチ言われ、
そんな家庭状況から少しでも解放されたくて。

今の世の中の世間一般では
ダメと言われる方向に興味をもって、
彼氏ができ。
もっとその人と一緒にいたくて
子どもといる時間も
この家にいる事も苦痛になってきて
離婚を勝手に決意。

親泣かせ、兄弟家族に大迷惑をかけた去年。
実家は寺やし、嫌になったからって
子ども置いて男に走るような
罰当たりな娘、妹なんて
縁切られて連絡とる事もなくなるんだろなー。。
って内心思ってたけど
1年たったいま、
離婚解決するために実家に戻って、
たまに姉宅にベビーシッターw

もちろん私のした事は悪いけど、
家族みんなが味方してくれてる。

嘘つくのやめたから。

実家に帰るまでの去年から1年。
彼のいう通り嘘通して何にもしてこなかった。
慰謝料とかお金関係のために。
もともと嘘つけないタチやから
正直苦しかった。
でも離婚事件片付けるために
彼と離れて実家に戻ってきた。
みんな解決に向けて
前向きに一緒に考えてくれてる。

半分縁切られるって思って
半分は心のどこかで
またこうして家族の輪に入れる事を
望んでたんやろな。。

6月に旦那側から示談書がきて
とても飲める条件の内容じゃなかったから
弁護士先生に調停の依頼。

そしたらなんぼやったら払えるん？て。
いや、今さら言うてきても遅い。
会って話したい言うから
弁護士先生に連絡してやりとりは
弁護士先生が窓口になって話を進めるという
内容の書類を旦那側に送ってもらう事で
また一歩前進。

やりかけたら早いのにそこに至るまでが
ほんっっっっまにケツが重いゲロー
しな進めへん事はわかってる。
何がそうさせてるんか私の決断能力の低さ⤵︎
今まで何するにも自分で決めてこなかったから。


ちゃんと自分の足で立てよ！
あんたの人生やで！
自分で決めんと！
自分の事は自分しかわからんで！
人に飲まれるな！


離婚するってなって
旦那側から不貞を認めろ！言われて
無視し続けて1年。

示談書きて弁護士に
調停依頼するまで2週間弱。

依頼の手続きおわって
旦那側から話したいって何回も連絡きて
今回の弁護士先生に
連絡する気になるまで2週間。

動き出すスピードは速くなってるものの
まーだまだ遅い。


私の目標。
離婚して自分ファーストを貫く。
彼と一緒にいる事もだけど
今は離婚することが1番の目標。
ここに向かって突っ走る！
私ならできる！
軸をしっかりとたてて。