あなたならどこへでも行ける

大塚寧々さん演じる悟の母親役が、最後に遺したコトバ。

私にはそんな風に言ってくれる、押してくれる人なんていないから、今日みたいに、奮い立たせるような機会を沢山持てたら、と只々思いました。

今日の発散タイムもしっかり遂げました。喋りすぎましたね。でも自分の考えをまとめる、大切な時間ですねどうみても。

喋りすぎたのも、今日観た映画、「みなさん、さようなら」今年最初の映画館だったからだ。
ようやく、始めた。

映画観てる最中、いや観る前、予告から、私はひたすらにワァ、映画、やっぱり映画！好きだ、こういうシーンとか、音とか、いいなって奮い立ちっぱなしだ。

面白かったです。ベンガルさんの雰囲気が以前と変わってて、途中まで気が付かなかった。

中盤の、悟が団地から出られない理由が明かされた時のあの感じ、大展開じゃないんだけど、そうだったのか！っていうちょっとした衝撃、あの感じが思い返すとたまらなかった。

団地の風景、雰囲気、懐かしくて、観ながら色々と思い出してた。
自分の奥にしまわれてるものを呼び起こさせられるあの感覚ってなんて言うんだろ、じんわりとして、良いなーって思う。人をそんな感覚にさせる、感動させるようなものを作りたい。

寧々さんのそのセリフのところでボロボロ泣いたー。

映画館で聴くエレカシは良いしね、毎回。

私は、やっぱり思ったんだけど、何が出来るのか分からないけど、映画の為に何かをしていきたい。見つけていきたい、探っていきたい。

作りたい、その中でも本当にやりたいこと、やっていきたい。

経験出来ることはしていきたいし挑戦したきゃ。一度きりの、今、やりたいことやらなきゃ、何を、ツマラナイ無難な道を何と無く行くなんて、良くない、良くない！

負けない、今にみてろの精神。

やっぱり映画観ると、私は何かを得られてるし、テンションあがるの。
大事にしていこーっと！


ミチルちゃん面白い。戸田恵梨香のビックリの演技上手い。
あの小説欲しい。

最近職場に可愛い子が入ってきた、思わず見惚れちゃうくらい。
ああいうのを女の子っていうんだろなー、ドキドキしちまう私が。

千年の愉楽ガイドブックとみなさんさようならポスター買っちゃった。


さあこの記事はいつ公開されるのだろう。なんか、個人的な記録的な、意思確認、まとめみたいな感じだから、公開してもしなくてもと思ってるし、敢えてリアルタイムで出したくないなと何と無く感じる。
それでも毎日ここを覗いてくれている人がいるんですね、どうも、これを書いた時の私といつかお会いしましょう。

ぜつぼうごっこ

早くも今週の業務が終わった。
楽というかツマラン仕事だなぁ、と2日ぶりに行っても思う。

火曜水曜とど真ん中で2日病欠しました。メンタルシックのが強いです。

お金欲しい。
今日は給料日だけど正月の9連休が勿論響きました。

ロト6もダメだし。石段で転ぶし。顔にも出るし。苛々がヤバイ、入院クラスです、重度。

何か良い方法は無いかな。


ドラマを観るのに忙しい。面白くて。

瑛太のドラマ(離婚の方)で、別れた夫婦がFacebookでアピール合戦してて、すげえ醜いと思った。反吐出た。

Facebookで矢鱈アピールしてるヤツ何なんだろ。まず何アピールやねん。

非表示にしようとした弾みで外してしまったヤツもいるけど、それはそれ。ネット如きで出来たり切れたり、何なんだこの社会は。

またウチのすぐ目の前で撮影あるみたい、タッキーのドラマだって。


程良く太ってる。
数ヶ月前のあんな風に痩せないように痩せたい。


あいつも、あいつも、不幸になりゃいいのに、なんて考えてしまう私は、その人らに不幸が訪れるとしてもそれが及ぶ前に、真っ先に不幸が押し寄せるのだ。そうなってる。

金曜日は思う存分寄り道して帰りますが、最早寄り道と呼べないくらいの時間を費やしている。家電見てたらあっという間。家電欲しい！

憧れの映画監督から頂いた乾杯を忘れません。

遺書

頭の痛み方が、後遺症みたいなキカタで、死ぬんじゃないかと思って一日。

突然死んだら色々笑ってくれ。

本物の遺書ちゃんと書いておきます、こんな記事だって、未公開のままかもしれないし。
後始末のお金くらいはしっかり遺すよ、私。

誰にも知られないままの想いが、この世に幾つ、消えていったのでしょう。

知らぬが仏、なんて私は嫌いだ。

隠そうとしてるやつの行動、心情、わかってしまうから、私は嫌なヤツだ。

頭も、胸も、眼も、心臓も、乾燥肌も髪も、死と生のギリギリに居る感じ。

今日から味噌汁を何と無く飲み出した。

悔しいから、頑張れ。

苛々しても仕方ないのに。
それに、全員見返してやりたいのに。見返してやる、と思ってる。


知らんがな、他人のことなんて。

朝には消えてるだなんて、そんな願望さえ持てない痛みを抱え、夜の底へ逃げ込む。期待してないよ。

自分じゃない誰かになりきれるなら、楽なのに。きっと楽じゃないけどバカだからそう考えて泣く。

アカイ、ナガレル

そして全て、寝ても起きてもずうっと、ぼんやりとしている。
悪魔が、封じているものを解きにやって来るのだ、隠しているものも攫って行くのだ。

身体が傷だらけ。乾燥肌もいよいよ深刻。
自分で自分を傷付けるのは、止そうよ。


また私は正夢を見た。夢で見たことが現実に起こっても、夢だったようにさせてしまい何だかなぁ、結局夢のままで良いんじゃん。どっちの世界もアカイんですよ。

先行上映楽しみにしていたけど、千年の愉楽は先に延びました。楽しみは取っておくもの。

私行きたい所がある、食べたいものがある、見たいものがある、知りたいことがある。

それを誰かに話したり、したんだっけ？
それを誰かと共ににしたいって、思ったんだっけ？


全て実話です。夢じゃあ無いのね。
夢だったのに現実と分からなくなる症状は今も酷いです。

悔しいです。

春は、待ち遠しいけど、何だか哀しくなったりする季節だと思う、ふとね。

月日はどんどん今を過去へと変えます。
だから、ぐんぐん今の自分と差を付けないといけないはずだったね。
スピード。

真木よう子が、ドラマの中のセリフで、死ねばいいのに。と言っていた。私もう何年か言わなくなったよ。

ハローマイフレンド

一刻も早くこんなもの消えてくれと思いました。
私の気持ち伝わらなかったみたいね、分かって欲しくもない、なんてさ。

わかんないな関わっていたのかさえ、初めから。元気に、知らない場所で。


カラダがストレス抱えまくっててミシミシ言い出したので、何とか対策を練らないとと思う。頭が痛いのずーと、バランスが、狂ってる、苛々しっぱなしです。

余計苛々に拍車がかかる、ことあるごと。いい加減、切断しよう。と思った結果こうなった。

寒い。何時間でも歌えるんだな、私は。よく歌う。泥を、吐き出すように。

15の夜、4人で熱唱しましたよね。哀しくも愉しいのです。

この、手の中にある

近頃は、夜、シャワーを浴びながら、色んなことを考える。考えるその時間が一日のメイン。
そして口に出す。歌う。そして考える。

布団に入ったら考えない。真っ先に眠りにつく。

書店員ミチルが面白い。サキも面白い。昨日は終電バイバイが面白かった。瑛太は2本のドラマに出ていて、どちらも面白い。今期ドラマはほんとに良い。

ミチルちゃんの宝くじのシーンを踏まえ、今日のつぶやきは主に宝くじがテーマでした。

あとは近頃の主な考え事、映画のことばかり。私の作品についてばかり。まとまらない。

だから、時間が全然、足りなくて、、まだ私はスタート出来そうにない。春はスタート、なのに。その方が良かったのに。
昨日から4月期の受付が始まったの。


新井さんのちょっとしたドキュメント、みたいな番組を今日ミチルの後にやってるの見て、かっこいい人だなと思った。言うことが、意思が、信念が。

好きなことやらずになにやんだよ、が。

昨日のドカ雪は、うちの近所はまだまだ溶けていません。

いまだに、私は雪に浮かれるし、創作意欲が湧きます。

才能って何だろう、とここ数日考えてたけど、素直に楽しいなーって、ワクワクしちゃうような、あの心が湧いてこれば、いいような気がしました。ここ最近で一番ワクワクして、楽しかった、、雪遊び。

THE STORY LIKE THIS

私に悪魔がいると言う。

おとといになる。本を読んだ。納得がいった。

人と比べる、違いと出会う、自分の開花って何だろう。

今日は観れていなかった映画を観ている。観ているそばからこうブログを書いてしまう程、困っている。
今観るべくして、今観ていけなかったのだ。
思い出しても、すぐに忘れてしまう、あなたへ読み聞かせる、忘れられない話。

最近また辛いのは夢がリアルだ、今朝のは、今の私を其の儘見ていた。願望なのか、何なのか。
とても、困っている。

365日、手紙を書けるくらい参ってる。

父親に、おめでとうと言った。

何もいらないよ！いつでも帰っておいでよ！

だそうです。

私はとても、父親に似ているなと思います。


涙が止まらないわ。弱い弱い。

助けて。


なんて言って救われるようなことじゃない、でも私に素直な心を下さい。

私はあんな風に、誰かの近くに心を置いてた、始まりもそう。

夢が辛いってどーいうことだよ、
夢みて苦しむなんて、自ら首を締めてるってのと同じことね。
夢の中だって苦しんでんだもの。逃げ場無しかよ。

街に出ても苛々しちゃって、今日はダメでした。今日も。

今期のドラマはなかなか面白いのが多く、引きこもれそう。
映画も今月来月と、良さげ。

この日記のタイトルは、思い出す度にクスっと出来る私だけの、もの。

分類

遅れ馳せながら、明けましておめでとうございました。

明けて去年というのをチラッと振り返ってみたら、あれもこれも去年一年だったのかと気が付いて、色んな所に居たなぁ、という一年だった模様。

9連休明けだなんて、何とも辛い、とか世間じゃ思うだろう。
私は明日、連休明けてからが今年の始まりだ！頑張るぞ、オー！という心です。

とはいえ、正月、休み中も、色々とありましたね。
なんだかんだ、9日間有意義でした。
とても寒かったのと、あと短気だなぁと、歌うの楽しいーってのと、男ってクズだなぁと思ってます。ガキでつまらん人はもちろん今年も居るみたいです、地元にも、東京にもね。

年明け早々豪快に吐いた、あんなの久々だ、床汚して自ら掃除したけど、すごい酔っ払いながら。楽しい幕開けに付き合ってくれてありがとう。普段ステージやらで歌ってる人ってカラオケ慣れしていない。

それにお年玉を頂いた。お姉さんに初めて会った。気に入られようと頑張ってて素敵な人というか、素敵な声をしている。あんな声の女性は好感持てます。

起きれるかしらん。

重力ピエロがテレビでやっていたので年明け最初に観た映画はそれでしたが、映画館に早く行きたい。
それにしても岡田将生がイケメン過ぎました。
パーマかけてる男が、そうだ5年前から、どうしても好きなんだけど、岡田将生くんはあのパーマじゃない時のが素敵だなぁ。


ヨーイドン。

分類。完了、もう、もはや、既に。
さらば。遠い遠い。

それが僕ら、の

だいぶアメブロから遠のいたけど、今年も今日で終いなので、最後くらい書きましょう。

沢山映画を観たなぁと言う年でした。意地になってるくらい観てた。

無理にでもやりたいこと見付けた気がしました。
確かじゃないけど。
私はまだまだ、疑いながら、行くんだろうけど、そうしながらも進まないといけないなと思ってる。でなければまた同じような日々をウロウロとすることになる。いやだね。

このタイミングで、この人達に会ってしまって、言われるかもしれなかった言葉をそのまま頂いたのだけど、私はまだまだ、今の状況と闘いながら、探して探して行くのしかないです、やっぱり今こうしてるからにはね。私はタイミングを信じたいよ。定めなんて定められたものじゃないな。
自分で決めたいこと、人に決められたくないことはあるもの、人其々に。

今年最後にキネカで観た、キャタピラーがとても印象に残っている。次はミロクローゼかのぼうかしら。
桐島も。名作と呼べるもの、わりと観た。

あんな映画を作る監督が、去ってしまったけど、今年まで、生き生きと生きていて、一度きりでも会う機会があったことを嬉しく思うし忘れません。

私はもしかしたらまだ、と思ってしまったけど、いっぱいいっぱいになって気付いたらそんなことすら忘れられていたらいいな、願望です。

反省は4ヶ月も無駄な時間を費やしてしまったこと。
その他多数。

歌い収めとばかりにカラオケばかり行ってしまったけど、やっぱカラオケ最高に楽しいー！楽しいの。笑ってられる時間っていいや。瞬間でも、すごく。

来年も頑張ります、もっともっと頑張る年にする。今年は本当に、お疲れ様でした。とても疲れた年でした。

君が涙流した時 僕は星を想いました

ふみよちゃんはもうすっかりお母さんになってるのね。不思議な感じ。でも心配は要らない、あんな強い子いないんだもーん。どんな風に育つのかな。

今日も家で二本、映画を見始めたんだけど、中盤まで行って観るのやめちゃった。映画館行きも延ばしちゃった。

昨日の一本をやはり引きずっているのだった。
暫くは中途半端な作品は観れないかなぁ、私らしいかもしれない。

太宰治の文章は面白く、行き帰りの電車での不快を忘れされてくれてる。有難いです。
宝くじなんて当たらなくたって、こうして日々の平凡の中のちょっとしたことがあれば、潤滑にいけるのかなと思う。沢山あれば嬉しいけど見付けられる範囲で。宝くじ当たりたいけど。買おうかな。

まだ寒くないなぁ、好きな気温。シャキーンとなれる。姿勢悪くなっちゃうのは気を付けないとだよ！矢鱈お腹が空く。


構わず言いたいこと言い過ぎるのも問題だな、と思いました。いちゃもんつけてゴメンナサイ。君の苦労は分かるよ、経験者は語る。
というわけでごちそうさまでした。大変だったなぁあの三ヶ月通ったのも。すごい昔って感じ。

年末感がまだ私には来ない。今年あったことをわざわざ思い返したりもまだしてない。