こんにちは、パピ子です
ブログを始めたのが３０歳、不妊治療の末３２歳で第一子パン太郎出産、３４歳で第二子ドン子ちゃん出産、現在３５歳です。
不妊治療はタイミング法、人工授精、体外授精、そして完全授精障害発覚からの顕微鏡授精で２人を授かりました。
２回分の凍結卵がありましたが、転居を機に破棄しています。
２歳差の２人育児、大変なこともありました。
でも、やっぱり子供は可愛くて、子育ては大変ながらも楽しくて。
テレビの前で音楽に合わせて踊っているふたりを見て、牛乳パックで作った椅子と机にちょこんと腰掛けておままごとしてる二人を見て、はいはい追いかけっこでゲラゲラ笑ってる二人を見て、
あぁここにもう一人ちびっこいのが居たらもっと楽しくなるんじゃないかなぁ。
なんて、思ってしまうのです。
完全受精障害だって分かった日、もう子供は授かれないかもしれないっておもって、
その時に比べたら今の状況はもう十分でしょって思う。
なのにね、
同性の兄弟姉妹だったらどんな風になるんだろう？
もうひとり生まれたら、こんどはどんな子に会えるんだろう？
３人目、欲しいなぁって思ってる自分がいます。
一人目はＯＨＳＳで３週間入院して、二人目は重症妊娠悪阻で３週間入院して、出産するまで何だかずっとしんどくて、
もう無理だっっっ！！！これで終わりだっっっ！！！
って思ってたのに。
現実問題、我が家は体外授精で授精０だったので自然に出来ることはないに等しいのだろうし、
これから新たな環境で不妊治療する気持ちはない。
３歳児と１歳児抱えてあのつわりを旦那や実家にの手を借りずに乗り越えるのも難しい。
そもそもその前に生理戻ってきてない！
きっと車も買い替えなきゃならないし…。
コロナ禍で先行き不透明な中リスキーだし。
だからなんていうか、ふわっと思ってるだけ。
奇跡的に、万が一、棚ぼたで！くらいの気持ち。
そんな気持ちなんだけど、自分がそんな風な気持ちを持ってるってこと。
家族計画で２人までです！凍結胚を破棄したから、それを差し置いて妊娠なんか希望しない！って過去に発言してたやつがこんな気持ちになることあるよってこと。
兄の赤ちゃん返りが酷すぎて手に負えない！！って涙流してたけど、子供も時間がたてば成長して何とかなるようになってくるよってこと。
あんなに自分の年齢に焦ってたのに、まだまだ行けるわってどこかで思ってるよってこと。
完全受精障害でも奇跡を１mmでも信じてるお花畑脳は健在なこと。
不妊治療のその先にこんな風になってるよってことを記録しておきたいと思いました。
同じように不妊治療を頑張ってきたブロ友さんは今のところ一人から二人が多いけど、三人目を計画してる方もいるのかなぁ。
なんかどっかで、不妊治療して二人授かれれば十分でしょって言われてる気がして。（誰もそんなこと言ってないけど）なんか言いにくくて。
でもわたしはそういう気持ちがある人は応援したいと思う。
わたしは限りなく可能性が低いけど…夢だけ持ったって良いでしょ？って昔嵐が言ってたし、あと２、３年淡い夢を描こうかと思います。
かしこ。