新年ですね。
こんな季節の話から始めるなんて、わたしもなかなかいい仕上がりになっているではないか。
という自画自賛から今日のブログ。
今日は、
結果、とっくに全部バレてて、それ含めてとっくに愛されてた♡
と気づいた最近のお話です。
目の前の現実をどうみるか、どう感じるか、どう受け取って、どう行動するかとかって、
それは本当に人それぞれだし、自分のちょっとした気分や体調の違いでも変わってくるもの。
何がよくてこれが悪いとかそういうことではないにしろ、とらえ方によっては苦しくなったり苦しくさせてしまったり、
少し先の現実が雨模様になってしまうこともある。
、
どうせなら、少し先の自分にとって「気づいてよかった」って思えるようなとらえ方ができたら万々歳だよね。
先日、ちょっとしたきっかけから夫神に聞いてみたこと。
「わたしって、何を大切に生きてるように見えてる？」
そして、返ってきたのがこちら。
「自分の趣（おもむき）」
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
さっぱりわからず。
自分が気になってることが大事ってこと？と質問すると、少し考えて、
「俺のことやイヌのことを大事にしてるっていうのはあるんだけど、仕事とか、こう！ていうのができたらそっちに行っちゃうかんじ」
との追加説明をいただいた。
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
ってくらい頭にハテナが浮かんではお祭り開催していたのだけれど、
ひとまずは、なるほどーありがとうーと受け取らせていただいた。
その時のわたしの体感は、
・胸のあたりがもやもや
・のどが絞まる感じ
・口をぎゅっとつむっている
・おなかの中で何かがぐるぐるまわって不快
という感じ。
感情的にはなんか怒ってるみたい。
ひとまずその感覚を味わいつつ。
わいてきた感情に意識を注いだ。
それは、「期待を裏切られた」。
その奥にあるには、
「わたしだったら」。
わたしだったら。
こういう質問がきたら、こう言う。
こう言ったら相手を喜ばせることができるから。
要は、
「質問の答えとして大切なのは相手を喜ばせる回答であることである」
という思い込みがあり、
それを夫神もやってくれるだろうと無意識に期待。
結果、予想外の回答。
ほしい言葉をもらえなかったことに勝手に「裏切られた！」感覚を覚え、
こう答えるべきという思い込みが果たされないことに「信じられない！」と怒り、
その体感をもやもやと認識という全貌。
勝手に期待して期待外れだと勝手に怒る。
加害者わたし、被害者わたしというまさにメンタルオナニーをしていた。
そう気づいたので、まずは意識の矛先を夫神から自分へ向ける。
わたしは勝手に期待していた。
その奥には、相手を喜ばせる人間であるべきだという思い込みがあった。
そこに見え隠れしているものは、媚び。
相手を喜ばせることができなければ存在する価値などない。
自分を戒める戒律。
それは、相手に嫌われないように、仲間外れにされないように、気持ちよくさせることができる役にたつ人間であろうとしてきた、
これまでのわたしの生き方だ。
自分を相手より下に置いてへりつくばって生きてきた、惨めオナニー満開のわたしの生き方だ。
認めるのに少し勇気が要ったものの、認めたくないわたしごと「こんなわたし在ったんだね」と和解。
そうまでして生きてきたわたし自身とマリアージュ（←言ってみたかった言葉ｗ）
そして体感に意識を向けると、まだ胸とのどの感じが残っている。
この体感はわかってほしいとか伝えたいとかの時に感じやすい気がするので、夫神に伝えることにした。
夫神に質問したとき、無意識に期待していたみたいだということ。
だからこそ回答に対して少しびっくりしたこと。
こう答えるべきという思い込みがあったこと。
それに気づかせてくれたことがマジでうれしいということ。
胸をさすりながらたどたどしく伝える。
すると、言い終わるころには胸とのどの体感は消失。
かわりになんかうれしくなってきた。
感じるってすげええええとるんるんしていたら、第2弾。
夫神が言ってくれた、
「（私が大切にしているのは）自分の趣き。家族を大切にしてはいるけれど、こう！というものができたらそっちに意識が行っちゃうかんじ」
的な回答がずしん！と入ってきた。
夫神から見えている景色ってきっとこんな風。
・妻は自分を大切に思ってはいる。
・だけど興味や関心を強く引くものが現れたら自分は二の次。
・何か言ってもどうしようもない
・妻にとって最も大事なのは、自分の関心ごと
これって、けっこうひどいよね。
今はそばにいるけれど、いついなくなっちゃうかわからないみたいな危うさというか。
離れて行ってしまうかもしれないけれど、それを受け入れるしかないという諦めもあるかんじ。
それを認識しながらも、
今一緒にいる時間の中ではっきりと大切にしようと努力してくれてる。
いつもわたしを心に住まわせてくれている。
これって、あたりまえじゃない。
わたしは、こんな風に、誰かのことを大切にしてきただろうか。
大切だって言葉にしながら、行動をしてきただろうか。
口だけになっていなかっただろうか。
もしかしたら、一般的な方法で大切を表現していたかもしれないな。
わたしなりの大切をしていなかったかもしれないな。
わたしは夫とどんな夫婦でいたいかな。
どんな気持ちでともに過ごしていきたいのかな。
そのために、どんな大切を伝えていこうかな。
夫とこれからも楽しくしあわせに日々を過ごしたい。
改めてそう感じた、そんな夫とのお話タイムでした。
この夫とのやりとりでわたしが得たのは、
「どっからでもイチャイチャ問答にもっていけるスキルを持っているという気づき」
でした。
思ってることを話すって、
裸になるよりもずっと深く開くことのような気がする。
抵抗感も解放感もあらゆる感情も、濁流みたいにあふれでるかんじ。
今日もしあわせだ。
ありがとうございました。
てピックアップしてたり、
」
と笑顔に。
」