自律神経・ホルモンバランスをととのえて
内も外も美しく♡
愛知県北名古屋市
看護師セラピストのemiです＾＾
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こちらの記事の続きです
幻スタートの頑張りを
繰り返していた過去のわたし。
そののち、どうなったかというと・・・
人生の暗黒期に
突入しました。
もうほんと、しんどかったな～～
だいぶ体調も悪くて、
メンタルもボロボロで、
それでも、無遅刻無欠勤で
働いていたある日。
「あなた、最近ミスが目立つ。」
って、ある先輩に言われました。
とっても優しくて
とっても美人な
大好きな先輩でした。
すごく、ショックだった。
落ち込んだ。
悔しかった。
胸が苦しかった。
歯を喰いしばって、涙をこらえた。
↑これは事実です。
ここだけを、まっすぐ感じられたらよかったのに
当時のわたしは
この事実を受け止められなかった。
ジャッジがありすぎたから。
（ここについてはまた今度書きます）
事実を見ず、幻を膨らませました。
当時、毎日Ｎｓノートを書いていました。
・今日みた患者さん、したこと
・指導してもらった先輩Ｎｓ
・先輩に言われたこと
・勉強し直すこと
・明日、何をするべきか（気を付けること、先輩に質問すること）
先輩たち、先生たち、患者さんひとりひとり、
いつも観察していた。
言葉遣い、
看護技術においての細かい手順、
部屋をまわるときの順番、
どう優先順位をつけているのか、
先生たちの癖、声をかけるタイミング、
目に見える行動、表情と、
その奥にある、見えない意図、思考、動機を知る努力をした。
わたしは今、どうすべきか？いつも考えていた。
（この姿勢は今に生きているから、感謝
）
看護にすべてを捧げるべき、
と思っていたので（そんなこと誰も言ってない）
看護以外の時間を最小限にした。
☑︎お風呂はシャワーだけ。
☑︎ごはんはまとめて、毎回同じ料理を作って冷凍。
（買い物も、作る時間も最小限！味覚も死んでた）
☑︎メイクはしなくなり、1日中ジャージ。
（パジャマ＝ジャージでそのまま職場へ。洗濯も少ない）
できるだけ早く職場に行き、
仕事が終われば、病院の図書館で勉強。
看護の本を何冊も買った。
睡眠時間は3～4時間。
（ナースコール聞こえてうなされた。残業も多かった。。）
こんなに頑張っても、ミスをした。迷惑をかけた。
まだまだ足りないんだ。
こんなに頑張ってもダメなんだ。
どれだけダメな人間なんだ。
↑はい、幻！！
どれだけ頑張っても、
いつも迷惑をかける。
いつまでたっても成長できない。
↑これも幻！
（いつも、とか、24時間迷惑かけてるわけない）
わたしなんて、いなくなった方がいい。
↑なんでそうなった！と今なら突っ込める、盛大な幻！
おつ！かれー(じゃなくてオムライス)by旦那さん
もう書いてるだけで、
カラダがずー－－－んと重くなる。
そもそも、ミスしないなんて人間である以上ありえないし、
（ましてこのときNs１年目）
ミスが目立つ、と言われただけで、
ミスする＝ダメな人間だ、迷惑かけるな、いなくなれ！
と言われたわけじゃない。
（幻で自滅中のわたしはそれくらいに聞こえてた。なんて被害妄想）
疲れてるなら、休めばいい。
カラダがぼろぼろなら、まずは休んで回復してから、頑張ればいい。
って、振りかえってみればわかるのに
当時はわからなかった。
ココロもカラダも、
本来の状態（＝ニュートラルな状態）
からズレすぎていたから。
なにをやっても、空回りした。
崩れ落ちるように、すべてがうまくいかなくなった。
↑インスタのストーリーズに
前回の記事をあげたら
まあいさんがメンションしてくださったのだけど
カラダが辛いとき
幻から抜け出せないと
考えすぎてそれ以上に病んでしまう。
ほんと、その通りになっていました。
最終的に、症状以上に病んで、
自分を傷つけるようになった。
いなくなった方がいい、でも自死は罪、と思っていたので
「死なない」と殴り書きした紙を貼りつけた。
（当時のアパート、完全にホラー
）
よく過呼吸になり、全身がしびれて震えた。
生理痛は陣痛より痛かった。腫瘍もできた。
でも、人に知られてはだめ、心配かけてはだめ。
生き地獄を自分でつくっていた。
成長なんて、勝手にするもの。
天国も地獄も、自分次第。今ならわかる。
ところが！！！
そんなわたしに、奇跡の出会いが訪れたのです
＜＜つづきます♡
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