マオです(^^♪
私が学び続けた心理学は、
思考が現実化する
というものでした。
過去の自分が影響した現在
まぁ、そうなんだと思いますが、
私はとにかく、ガチガチに学んできてしまいました。
一旦すべて手放した後は、
※手放した時の事は、この次の記事で書こうと思います。
とんでもない無価値観に襲われました。
（家族は私をどう思っているんだろう？）
（いや、こんな私を煩わしく思っているんじゃないか？）
それでも、何もしない（と言っても、最低限の家事とか、やります！）毎日。
たまにテラスに出て、
珈琲飲んだり、
少し弾けるようになったウクレレを弾いたり、
お庭の草取りしたり。
今日も何もしてない・・・
私、生きてる価値ない・・・
もう、今日が最後の日のような（大げさだよね！）気持ちでいると、
仕事から帰ってきた夫は、
なんだかいつもよりも話しかけてきてくれたり、
おもしろいことを話してくれたり。
昔の私なら、
「私の事、どう思ってる？」とか、「好きかなぁ？」とか聞いたと思う。
でも、なぜか聞かなかったんだよ。
そんなある日、
ふと思ったのです。
私、なーんにもしなくても、
変わらない日々がやってきてくれるんじゃん(^^♪
なんだか、
なんていうか、
ホッとするような、安心感って言うか、
何にもしてないのに、毎日生きていけるなんて、マジで幸せだ！！
これで何かやったら、もっとすごい？！
こんな、私だけれど、
自分で自分を、
「なかなかかわいい奴じゃないか～」
とか、
「今のナイスアイデア！」
などと、思うようになってきたんだよ。
出てきたアイデアは、
割と、やってみたりしています。
特に、お庭をコツコツ作っています。
コツコツコツコツ。
植物の事を調べたり、
石を研究したり、
雑草対策を考えたり・・・
毎日がなかなか忙しく、楽しくなってきたんだよ。
それでも、
心のどこかには、
「こんなことしていていいのかな・・・」
という、
自分を責めてしまう私がいました。
時折顔を出すので、
わかります。
さすがの私にも、わかるようになったのは、
何もしない時間を、
すごく辛い（無価値観から）ときや、
ただただ沈んでいくような時を過ごしてきたからな気がしてる。
自分探しの旅
なんて、心理学でこれでもか！ってやってきたから、
今さらね～
だった私ですが、
なんだか自分の真ん中から膨れ上がる感じで
「私が私を知って！取説を書くほどに！」
みたいな感覚があった。
そう言えば、
心理学の講師から、
仲間から、
私の分析はもう、お腹いっぱいなくらいしてもらってきたけれど、
自分自身は、まだ感じてなかったのかもしれないね。
周りの言葉を受け取れなかったのかもしれない。
だって、心理学では、
私が周りに映っているって学んできたからね。
どうやって自分を知ろうかな・・・