終于攷完試了。（其實攷沒攷這一科沒什麼區別，仍然失敗）明早就去中山，之前一直覺得時間過得慢，真正到了這一天的時候才發現，嘩的一下就過來了。要回家而已，當然不會對這裡捨不得喇，在這學校裏悶了三個月，終于可以離開這個鬼地方了。也不是要講這學校不好，就是有點膩，而且，越是這個時候越想家--過年了嘛！剛來學校的時候，從沒想過自己有那麼一點時候是想家的，因爲一直覺得自己並不是一個戀家的人，而且，那個家...... 但是現在感覺不一樣了，真的是距離生美 (￣_￣ i)
要離開，最擔心的還是可能會沒辦法給笨蛋發送messages了。我知道他可能不會看，儘管這樣我還是要發，就算他討厭我。但是如果有一天他告訴我，覺得這樣無聊，討厭我這樣做的話，我就停止。我知道，他一點都不喜歡被追被告白。可我真的只是單純地想這樣做而已，沒有在追他。我講過，我並不奢求什麼！
其實究竟誰纔是笨蛋呢？一廂情願，自欺欺人的纔是笨蛋吧。
我不想捨得，不想懂得
下午和二去海岸城逛街了，想買衣服的，試了一件，自己覺得很喜歡。但是最後還是沒有買。首先，因爲沒帶那麼多錢，其次，實在是有點貴了。 5折后400元！換成日元的話，大概差不多6000YEN。錢，確實很重要的！我不想花那麼多錢在衣服上，我還是想存起來，以後要去那個遙遠的地方看某君。
講了那麼多，和主題都沒搭邊 = =+
其實我和二有講到懷孕的事情。之前听瓜講過，懷孕的時候要戒口。殺了我吧！真的這樣的話，我以後不要生了。要我放棄自己喜歡吃的東西，多殘忍哇！雖然這應該是很遙遠的事情，還不用考慮那麼多！但是我告訴二，一定會有那麼一個人讓我願意為他生的。(≡^∇^≡)
有的時候看得出來，他真的很喜歡很喜歡小孩子。我真想告訴他，我願意成爲他孩子的媽。（ 真幼稚+無聊+笨） 今天逛街走到哪裏都想起他。儘管那些經過的人和事都不曾發生在我和他身上。但是任何的場景好像都和他有關係了似的。二肯定也見怪不怪了，因爲我張嘴閉嘴都是他。 ヾ(＠°▽°＠)ﾉ
有的時候真的覺得自 己沒辦法放棄，即使是不可能實現的愛情。我知道自己是想太多，做白日夢，可是我都不想停下來，希望活在幻想的世界中。所以終于明白李恩珠等等的藝人爲什麼想不開，爲甚麼會入戯太深，不能自拔了。因爲連我這麼一個平凡的人，都想要活在自己的夢中，何況他們是演員呢！
所以，以後不管要爲了他做什麼事情，我都想講 ---- 我願意！
早上起來到現在都沒吃早餐，快中午了，午餐也不想吃了！就當減肥算了。反正最近吃那麼多，偶爾餓一下不會死喇。最近老是糾結，惆悵什麼呢？我也不知道。反正心情不好！正在一邊看伱的笑顏，可是越看越難過。感覺那樣純真的笑顏已經不見了。不僅僅是因為伱變成熟了吧！一定不只是這樣而已。我有種感覺，從那件事情之后，伱就沒特別開心過了。總是看見伱憂郁！笑得也有點牽強！（當然偶爾也有真的開心的時候）我也覺得很久之前的那件事情給你帶來了很大的傷害！對不起，我也不是有意要提起的。連我自己想想都覺得難過的事情，我又怎麼會主動去想起來呢？伱到底發生了什麼事？倦了？累了？如果可以，我愿意把自己的快樂通通都給伱，伱的難過都扔給我吧！只要能看到伱快快樂樂的活着，我就知足了，什麼去看伱之類的，通通都不要了，甚至要折我壽也可以，不管要我付出什麼，我不介意的，只要遠遠地看到伱幸福快樂就好！笨也好，愚蠢也好！我怎樣都無所謂，只要伱好就好了。
其實我也不知道自己是不是真的能那麼偉大--只要伱幸福，我就愿意放棄（或者，我連放棄的資格都沒有）！我只知道，看見伱難過，心疼死了，難受死了。很想為伱做點什麼，但是我卻什麼都做不了！
我講這些東西，伱會不會討厭我呢？因為我知道，伱一定不喜歡這樣有點“瘋狂”的人。我做這些，真的不奢求什麼！只是想伱發現我的存在！
遙望着伱的背影、有些孤單太蒼白、我多麼想陪着伱、走過人山人海、當天空變灰白、伱的憂傷澎湃、我多麼想走進你緊鎖的心海、我一直都在伱身后等待、等伱有一天回過頭看我、我的笑送給伱希望伱快樂、伱的難過都給我、關于伱的一切我都好好收藏着、我一直都在伱身后等待、等伱有一天能感覺到我、就算我在伱世界渺小得像一顆塵埃、我也會給你我所有的光和熱！
