先日、親の事で妹と結論の出ない
先の見えない話しと過去の話しをしました。
私の両親は自分の思い通りにならないと
すぐに手が出る2人
親に褒められた事
何か困った時に助けて貰った事
お祝いして貰った事
全てありません。
定年の時にはあんなに反対したのに
自分達の地元に帰ると聞かず
病院もスーパーも車がなくては生活
出来ない土地に中古の家を買って住んでいます。
そんな親ももう後期高齢者
ローンが残った古い中古の家
飛行機とレンタカーで1日がかりでの
遠い場所。
自分達が啖呵を切って行った事など
なかったかの様に
｢寂しい｣｢病院に1人で誰も来てくれない｣
とまた罪悪感の種を撒き散らすのです。
今回転勤妻である私の旦那が3月で転勤
と年明けに話しがありましたが
正式辞令は3月でした。
その話しを聞き付けた母は
旦那と離婚して私達が育った場所で
私が正社員で働き一緒に暮らそうと
言ってきました。
寂しさからと年老いたからか余計に
そんな言葉が出たのだと思いたい自分
でも違います。貯金の額や独身時代に
貯めていた貯蓄は使わないで置いてあるか
と真剣に話してくるのです。
母にとって私は自分が何不自由なく
暮らせる貯金をし
自分の思い通りになる道具にしか見えていない気がして言葉も出ませんでした。
50歳になる今大きな病気せず
働けている自分
それだけで感謝して生きなくては
と思います。
でも、自分が昔好きだった男の血の繋がりない子供に年金で施しをあたえ
自分が自ら産んだ私には
自分のために離婚して死に水とれと。
私は仏門にでも入って邪念を捨てないと
この世では認められないのでしょうか。
仕事もそう。
人に嫌われる事や否定されることを極端に
恐れて頑張りすぎ、いいように会社に使い捨てにされる。
全て自分の心のあり方次第
もっと楽にいきれたら。
更年期なのか何もかも終わらせたくなる
瞬間が襲ってきます。