七夕なので。
納得して次の行動に進める力を出してほしい笑顔で帰ってほしい
今日は色々と覚悟を決めました。
私意外と七夕が好きで（意外じゃないか…w）毎年願い事を呟きます（個人ツイッターで）
あと、家族に七夕の願い教えてーとか言います。（可愛いでしょ？w）
考えてたのは、こんな事。
👇
1人で孤独死するのが嫌だとか
この歳で幼稚なのが本当に嫌だとか
いい歳して行動が安易とか
もー数限りなく嫌なことだらけだけど
ずーっと一生懸命やってきたなーと思うことがあって。
それは、仕事なのかもしれないと、、、嫌だけど思ってしまった私。
（仕事人として、間に合ってる、間に合ってないと言うのは置いておいて、打ち込んでるか打ち込んで居ないかとかそう言う視点に近い意味）
ただ、昨日までは、正直自己満足のために仕事してました。
マジで。
自己の肯定感を埋めるため。
（それがダメだってわかってたんだけど、なかなか治らなくて）
ここ1年グータラな仕事してきて、
アルバイトで仕事に戻り、また不動産やって、
社長から、
「パンイチなら出来ると思うけど、この物件案内して、必ずお客さん他の物件に誘導できるように関係性作ってきて」
って言われて
え、、、めちゃ苦手なんやけど…
そんなのよーせん。。。
てか、無理やりアドレス教えてもらうとかしかできんし私。
↑
これこそ最高の自己満足仕事だしな！
だからその日はマジでキンチョーした。
久しぶりに、ド・キンチョー。
で、結果は
お客様の方から、私達に「また案内してもらいたいから、どうしたらいいですか？」
って聞かれたんだよね。
そん時、え
仕事ができた！
仕事ができた！って思った。
22歳でアルバイトではなく「仕事」をはじめてから
初めて「仕事ができた」って思ったかも。
13年越し。
仕事って、最高のマスターベーションだと私は思いはじめていて
だからこそ、この体験が妙に私には心に残って。
相手に気持ち良さを与える、って体験。
何頑張ったって事はないんです。
単に、
「この部屋を余すところなく見て頂こう、嘘偽りなく話せる事は話そう、関係性作ろうなんて私には出来ないけど、時間の許す限り見ててもらおう」
そう思っただけだった。
仕事って
そう言う事なんだろうなーって
相手に伝わる し
相手からも伝わる し
だからって気持ちの部分だけでどうにかなる話ではないんだけど。
抽象的な内容しか出てこなくてすみません
気持ちが与えることって本当に大きくて、だけど気持ちだけではもちろん上手くいかず、けど気持ちは大事で…って事です。
（だから表現上手くないってばっ！）
婚活もそうかもね。
上手くいかない理由、ここなのかもなー
ちなみに、タロットをするときは、全く全く仕事の時と違う気持ちです。
納得して次の行動に進める力を出してほしい笑顔で帰ってほしい単にそれだけ。
お仕事とは違うスイッチでやってる事もあるんだけど、仕事の真髄は実はタロットから教えてもらっていたりするのかもな。。。
先日、面談で
「パンイチちゃんは、ベクトル間違えたり、読み間違えしたりしない限り、努力すれば、相当な人になるだろうと見越して雇いました」
的なことを上司に言われました。
もちろん、モチベーションを保ってもらうために言ってくれてると思うけど、
私にその可能性を見出してくれたところが嬉しいし、超自分に期待した。
また久しぶりに自分に期待した。
私は自分に、無限の可能性を感じたいんだと思う。
自分という人をどこかで過大評価していて、
でも、不甲斐ない自分に
涙が出てるんだと思う。
何をどうしたらいいのかわからないし、
35歳なのに幼稚で、幼いし
恥ずかしい事しか記憶に残ってないような人生だけど、
自分に期待したいんだよね、ずっと。ずーっと。
私は幸せである
なんてとても思えなかった人生だと思ってたけど
いろんな体験をさせてもらって
あらゆることをジャッジして
ここまで来た。
そして今私の人生の答えはこの状態。
いいのか、悪いのか。
でも意外と、幸せです。
私は幸せのハードルがとても低いらしいけど。
こうしてちゃんと家に住んでる事が幸せでたまらないし、
就職出来た事、人と一緒に働いている事が、幸せでたまらない。
先日、仕事で課の会議があってね、
昔だったら上司から何を言われようと
「早く終わらないかしら」
「あー今日何食べよう」
「眠い」
とかしか思わなかったのに
今は上司から発せられる言葉を一言も聞き漏らしたくないとメモばっかりとってる。
すごい幸せなことだなって思った。
学ばせて頂く場で、お金までもらえるなんて
なんて恵まれてるんだろうなと思う。
私に対しての投資を
何かで返したい。
まって！
返したら返したでまた評価されて、お給料もらえるわ。。。
なんて素晴らしいんだろう
仕事してお金稼いだら何がしたい？とか
言われて考えるけど、
旅行もそんなに趣味じゃないし
映画は見たいけど、仕事をほっぽり出して見に行くとかは無いし（公開終わる前に駆け込みとかも最近はしてない、そもそも、人生で好きな数本が見つかったらずっとそれを反芻するのでいいタイプ。）
男も好きだが（笑）もう尽くしたり、すがったりするのすげーめんどくさいから、やだし、恋愛開始すると自分の気持ちがめんどくさいからマジやだし。（きっとほんとはずっと好きな人と一緒に居たいタイプなんだろうけど、、、今はその意欲すらなし）
なんか、そんなにやりたい事が無いかもしれない。
強いて言えば、
かっこいい男の顔を見ながら、お茶とか飲みながら自分がしたい話を心ゆくまでする。
もしくは、
興味のある話をずーっと聞いてたい。（イケメンからに限る）
ただのワガママw
あとは、仕事がうまくいったら良いなとかかなー。
あんまり物欲はない。
美味いものは食べたいが、舌が肥えてないし。
それで考えまくってたどり着いたのが、
「精一杯、恩返ししようと思う」ということ。
恩返ししたい。
それは、仕事で会社にというよりかは、
自分の会社と契約をしようとしてくれる企業に対して
登録してくれた、転職希望の人たち
に対して私は何ができるのか？
そういう視点で仕事してみたいな、と思う。
たぶん、かなり努力が必要で、
時間も取られる（常に勉強が必要になるから）
だからと言って、
また、仕事に傾倒するわけではない！！
欲しいものは諦めない。
これはもちろん、諦めるわけではない。
でも、モヤモヤしてて「早く手に入れたい」とか
そう言う、変ないらない思考とはサヨナラしようと思う。
彼氏が欲しい、その為には、これしてあれして…
どうしよう次の手は！？とか
そう言う悩みは手放していこうと思う。
「出来るときはできる」
「出来ないときはできない」
だったら、すっぱり割り切って
自分に集中する。
怖い、
すごく怖いことをしようとしてる私。
だってそれで悩んでる方が安心だもの。
でも、進むしかない。
道は前にしか無い
チャンスも転がって来たら乗りたい
よそ見てられない
もう、よそ見たくない。
私の七夕の願い。
みんなの願いが叶いますように。
心から、愛を込めて。
パンイチ