・・ quiet life ・・
あ…笑
久しぶりに書こうかなって思ったので
書いてみようかなって……
４月になったのでやっとこさ
神社にお参りに行けました(^O^)
なんてことないんだけど落ち着いた(笑)
あ－今年三十路とかね……
本格的にどうにかしないとヤバイや－つ
なのにぜ－んぜ－んダメなや－－つ！！
万年大殺界のような暗い世界ｗｗｗ
前向きになれない自分もダメだけど
別に仕事はいんだよ,頑張るから
笑顔で働けたらいいよ,うん
けど……
頑張れる理由もあった訳で
正直,それを糧にしてた訳で
それがなくなってしまったとなると
正直,投げやりになっちゃう訳で(泣)
今月あたまに４ヶ月ぶりに
大好きな人に会いに行ったのに
４ヶ月ぶりに会えたのに……
笑顔もすきっぱももう……
あの優しくて高い声も
見られないし,聞けないのかなぁ
異動しちゃった(´･∀･`)
居なくなっちゃった(´･∀･`)
バレンタインあげたのに
１ヶ月半くらい放置されて
なんの反応もなくって苦しんで
信じられなくなっていっぱい泣いたけど
ありがとう,って言ってた
嬉しかったかなんて分んないけど
それでも……少し心が晴れたかな
その時はそれが嬉しくて
気にもしてなかったのにね……
冷静になってみたらもう会えないし
パン買いに来てねって言ったら
大好きな笑顔で『うん』って言ったけど
絶対来ないんだよ(´･∀･`)
平和主義だから口だけなんだよ(苦笑)
でもその時に初めて
わたしの手紙を読んでくれてたの知った
ずっと仕事の話を聞いて欲しかった
『大丈夫！』って言って欲しかった
何回も聞いて欲しいって書いてたら
……あっちから聞いてくれた(´-ω-｡` )
普通なら『何かあったの？』って
聞くと思うんだけれど(個人的意見)
あっちから聞いてくれたから
とっっても安心できた……
真剣な顔して聞いてくれてた……
やっぱりすてきな人だなって思った
し,そんな係長がわたしはだいすき
あらから２週間しか経ってないのに
もう苦しくて,ツラくて
どうにもならないのがもどかしくて
涙が勝手に出てくる……
わざと職場の前通って
遠回りして通院してしまう……
ホント駄目な人間！泣
連絡先も知らないのに……
会社勤めになったみたいだから
会いに行ってもしょうがないし
どうすればいいの(´･∀･`)
どうすれば会えるの(´･∀･`)
ホントに最後だと思ったから
手紙のこと話してくれたのかな？
自分の感情なんて出したこともないのに
駄目なのは分かってる
そんなにバカじゃない
でもどうにも出来ない感情って
ホントに存在してるんだよ……
耳鼻科に行くと
小さい子とママがいるんだよ
微笑ましい光景だけど
わたしにはただただツライ
わたしそんなに強くないよぅ……
簡単に離れないと駄目とか言うけど
それが出来たらとっくにやってる
大好きな人なのに
簡単に嫌いになんてなれない
嫌いにならなくても……って話だけど
器用じゃないんだよわたしは……
……
ぜ－んぶ逃げ！
ぜ－んぶ言い訳！！
わらえばいいよ！！！
春なんて大っキライ！！！泣
係長かえせ！！！！泣
……じゃ
yoshimi
Android携帯からの投稿
もう18日だね……
未だに元気になれないまま,
何だかなぁ…みたいな感じ(´･ω･`)
５月には久々ＦＣツア－決まったし
楽しみが増えました(*ﾟ▽ﾟ*)♩
ＦＣツア－とか期待できるるる～♩
出来るだけ出費控えたいけれど
楽しむ時は楽しまないと損だね～
仕事のことはなるべくなら
考えたくないんだよね……
ただただ働いてるってだけで……
こんなんでいいのかなって
正直,思っているのだけれど(苦笑)
とりあえず…仕事の思考は
仕事以外では完全にストップ！
で
先月イライラされてから
それがすごく気になってしまい
自暴自棄になっているのも確か
そんなこと忙しくてきっと
どうでもいいのかもしれないけど
行きたいな,会いたいなって
ホントは思ってるんだけど
あまり口にしないようにして,
ひたすらひたすら,封印頑張ってるけど
行かないって言ったからには
約束を守らないといけないよね…
行かなくても係長には
困る話でもない訳だし
行かなくなることで次第に
記憶が薄れていくのかと思うと
それは恐怖でしかないよねぇ…
全部どうしようもないことだけど
いまわたしに出来ることって
多分それだけなんだよね(^^;
口にしないようにしないと…
好きな気持ち落ち着かせないと…
って思えば思うほど考えてしまい
頭痛も酷くなるわけで……
考え過ぎて頭痛起きるんだね(苦笑)
いままでしてきたこと
嫌な顔なんて一度もされたことなくて
いつも優しい笑顔で見守ってくれてて
きっと嫌われてはいない！
って少し自信はあったんだけど
最近ホント自暴自棄になりやすくて
我慢してくれてたのかなぁって
すごく感じるようになってきた…
可愛くもないわたしに
好かれても嬉しかないだろうに…
うぬぼれちゃってるのかな？？(泣)
そう思えば思うたびに
あぁやっぱり会えないなって思うよ
(´･ω･`)
旧暦で元旦になるまで
あと半月切ってるけれど
…早く大殺界から抜けて
あまり気を張らないようにしたい(泣)
いろいろあって
体重も体脂肪もだいぶ落ちて
どうやら痩せたようです(苦笑)
精神的な理由で痩せるのは
あまり好ましくない気もしますが…
髪を割と短く切ったら
輪郭がわかり易くなったようで
知り合いに痩せたよねって
良く言われるようになったよ(笑)
やつれてんだって絶対(泣)
風邪もひかないし身体的には
いまのところ大丈夫そうではある！
けど疲れててミスも多いし
精神不安定なのはホントにキツイ(泣)
話す人もいないし(^ω^)
話したいとも…思わないし…
図星つかれて心閉ざしちゃった
歳と共に駄目人間度が加速(苦笑)
もう今年30歳になるのになぁ…
やれやれです
ホントはこの精神不安定を
治す簡単な方法はね……
係長に会うことなんだよね
『大丈夫！』って認めてくれたら……
それだけで元気になれそうなのに
それじゃダメだからね……
やっぱりしばらく行くべきでは……
係長の約束だから……(泣)
あ。泣けてきた(笑)
もう寝るしかない(笑)
そんな近況でした
みなさま御自愛下さい♡
ばいに－！
yoshimi
Android携帯からの投稿
こんばんは－
サボりまくり！笑
新年ですが－
喪中でお詣りできないから
まったく正月感ゼロ(ﾟ∀ﾟ)
今年やっと大殺界抜けます！泣
けど旧暦だから,今月いっぱい耐える…
あまり先のことは
考えとうないですね…
２０１３年いろいろありました
我ながら,よく動いたなぁと…
大人しいとか言われながらも
やはりちと空気読めないのかしら(笑)
上半期もキツかったけど
下半期はもっとキツかった
７月からの精神不安定ヤバかった
それでもとってもドキドキもした
…もう２度と何もしないし
しばらく行かないって約束したので
とりあえず,あまり発言もせず
大人しく我慢している感じです
約束っちゅうか……
一方的に手紙に書いただけだし
それを読んでくれていれば…の話
けど……本当ビックリする程
何にも上手くいかなくて
投げやりだし,自己否定スゴイ……
仕事も人間関係も恋愛も
我慢しても頑張ってるつもりでも
ダメなものはダメなんだね～
８月本当にツラくて不安で
ただ『大丈夫』って
言って欲しかっただけなのに……
あきらめました(^_^)
わたしを頼ってくれないので
わたしもひとりで我慢する…
人に期待することも
人を信じることも,出来ないかも……
……とか新年からウザ！
何かお参り行かないと
ソワソワしてしまう……
とりあえず無理矢理は苦しいから
自分なりに…我慢したり…
…記憶には残りたかったなぁ～
いろいろあって自信もゼロ(^_^)
まぁ何にせよ２０１４年も
軽くお付き合いくださいませ－
って事で寝るかな～
yoshimi
Android携帯からの投稿
