もうね、アメ限とかでこっそり書いても
余計に嫌な人間になるだけだから、
普通に書こう(´▽｀)
まあ、私の事なんて見ないだろうから、
書いて読まれても平気。
私ね？昨日、今現在私の中でいっちばん
大事だった人からね、離れた。
前触れなしだったから、
相手は、はぁ？だったと思う。
ほんっっっっとうに大好きだったんだけど、
彼の中にも大好きな人ができたかな？って
思い始めたからね、
逃げたんです、私。
私の片想いだし、それは本来なら
応援したいとこなんだけど、
ちょっと…出来ないかな？って
思ったんだよね。
もう、嫌われようと必死に、
とってもウザキモいメール送って。
昨日の今日で思ったけど、
『返事はいらないから』って
する気にもならないくらいウザいわ(￣∀￣；)
私が男性でも引く！！！
お友達にもね、
『男からしたら、めんどくさいかも』って
聞いたよ（笑）
わかってたんだけどね。
相手が いちばんウザいと思うだろうことを、
わざとしたんだもの。
こうやって文字にして、自分を責める風に
書くと、きれいごとにしか見えないけどね。
それはもう、言いすぎたかな？ってくらい
ウザいことを書いたよ。
送った後、なんっっかいも読み返したもん。
一番人に触れて欲しくないだろうって
とこにも触れてる。
私が思うに、
言わない事が優しさ
言う事が優しさ
そこに大きな違いがあったんだと思う。
これが、先日書いた
女は白黒、男はグレーってこと。
３年…本当に毎日やり取りあって、
私には小さな幸せだったんだよね。
でも、自分から壊した。
バカだなって思うよー（笑）
気持ちさえ隠してれば、
まだまだ続いてたかもしれないし。
でも、だんだんと、曖昧さが
相手の逃げだと感じるようになって。
で、彼女のこと。
否定も肯定もしてもらえなかったから、
私の中で勝手に認めたんだって解釈した。
そけからどんどん、嫌な女化して
行ったんだわー(￣∀￣)
全部妖怪のせいにしたいくらい！！！（笑）
友達には泣いたから大丈夫って言ってるけど、大丈夫なんかじゃないみたいだ（笑）
毎日あったものが、突如として
無くなったんだからね。
当たり前に思ってたのは、
私の方だったのかもしれんね(´；ω；｀)
悪いのは私じゃんwwwww
だけど、久しぶりに本気で好きだなって
思えた(´∀｀)
私がやってきたことに後悔は沢山あるけど、
知り合えたことに後悔はない。
言い表せないくらい感謝はしてる。
応援だけはね…してくよ変わらず。
もう、『誰にも負けないくらい！！』って
勢いはないけど。
持っちゃいけない相手と気持ちだった。
関わることはないだろうしね。
パンダさんに逢えないのが、
一番辛いかも～(´；ω；｀)www
次は誰かに愛されてみたいよね。
なーんて言ってみただけ(￣∀￣)