昨日と今日

昨日、久しぶりに大学の頃の友だちと遊びました

携帯でなんども連絡くれてたんだけど、パニックや欝がひどくて、電話に出れていませんでしたが、

最近すこぶる調子がよくなっていたので、会いました

昨日は酒買って、うちで一緒に飲みあかしましたよ

友達はコンビニで梅酒を買おうと、レジまで持っていったんですが、

突然、店員が少々お待ちくださいねって言って、棚までその梅酒を持って行って、

何かを調べていました。

そしてなぜか、その店員さんは笑顔で芋焼酎を手にレジまでやってきました

友達も僕も、そのときはそれに気づかず、普通に買い物をすませました

家に帰ってさぁ飲もうと、袋から出すと、中身が芋焼酎だったので友達はびっくりしてしまいました

友達は「どういうことやねんあの店員！」とかなり怒っていました

すごいミステリアスであり、あの店員どういうことなんだろう？

しかも笑顔で応対は親切なかんじの女の店員さんなのに、ワケがわからない

僕は怒っている友達を見て、店員さんのことを考えると、なんだか妙にツボにはいってしまい、１０分くらい笑い転げてしまってました

友達もあきれていました

そのバチがあたったのか、その芋焼酎をこぼしてしまい、今、僕の部屋はめっちゃくさいです・・・

梅酒だったら、こんなに臭くはならなかったのに・・・

友達は泊まっていきました

今日は友達とビリヤードをやりに江坂のほうまで、歩いていきました

ビリヤードは負けてしまって、なんだか不満・・・

けっこう長距離歩いていったので、疲れました＞＜

でも良い運動になってよかった＾＾

こうやって少しずつ慣らしていかなくてはね

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なんだか

お薬を追加して、ソラナックスという薬を飲んだら、パニック症状が激的に回復した

予期不安もまったくない

自分でもびっくりだ

今ならなんでもできそうだよ

外出すらできなかったのに

マンションのエレベーターに乗ることすら、恐怖でできなかったのに・・

ピザ屋の出前に応対することすらできなかったのに・・

今ならどこへでもいける

今なら人の多いとこにでも余裕で出ていける

今なら海外だっていけるだろう

今なら宇宙船に乗って、大気圏を出て地球周回軌道上から余裕で地球を眺めてだっていられそうだ

今ならオバマ大統領とビンラディンと、３人で肩組みながら酒のんでバラエティ番組見ながら

笑いあうことだってできる（ムリだっつのｗ）

今なら戦争地域へ行って参戦することも可能だぜ（だからしたくないってｗ）

２年前にやったバンジージャンプをもう一度岡山でしてこようかな

パニックから脱出できているんだっていう証を手に入れにさ

体調がよくなってから、友達を誘って梅田へ行ってきたよ

人ごみなんて、何も恐怖を感じない！　　見ろ！まるで人がゴミのようだ・・・（おい！ｗ）

梅田でZARAの店行って服買ってきました

新しい服はうれしいな（*´∀｀*）

そのあと友達とゲーセン行って、スト２対戦して（友達のガイル強すぎ、ハメ、ｶｯｺﾜﾙｲ（´・ω・｀）

そのあと焼肉食って、酒飲んで満腹になって帰りました（*´∀｀*）　満足ｗ

不思議だ・・・

薬の影響でちょっと脳内神経伝達物質が作用しただけで、人間はこうもかわる

恐怖を感じたり、ふるえがでたり、気分が落ち込んだり、幻覚を見たり、幻聴を聴いたり、いろんな人がいるけど

全て脳内神経伝達物質の作用で起こるんだと思えば、不思議な気分だ

同時にこういうものに振り回されることに腹がたってくる

切実に「普通に作用してください」と祈るばかりだ

今だって、気分はすこぶるいいけど、それは薬の作用があってこそであって・・・

薬の力なんて借りなくても、パニックを抑えられるようになりたいなぁ・・・

本格的に良くなってきたら、いろいろ行動へとうつしていきたいなぁ

就職もそうだし

介護の仕事なら、人が足りてないらしいから、探してみようかな

介護職経験３年あるし、がんばれば就職できそうだ

でも僕には今、いきがいというものがない

生きる上での確固たる目標もなければ、無気力でさえある、誇りも全て失った

一気にすべてを失った痛みから、まだほとんど回復できていない

失うのが怖いんだよ・・・

死ぬほど怖い・・・

何も持たなければ、失うことなんてないんだと思ってしまう

何かを持とうとすることって怖い・・・

また、昔のように確固たる目標がほしい・・・

大いなる目標を達成することで得られる、大きな幸せがほしい

でも、今の僕にはそんなもの欠片もない

でも、ある人が言ってた

身の回りにある小さな幸せや、小さな目標にふれ

それをたくさん集めることによって、また大きな目標や幸せが見えてくるじゃないかって・・・

最近、ピグ友もできてきた

いろんな話や思いや、辛さや、いろんなものを共有できる人がいるって、やっぱいいな

一人が心地良かったりするけど

やっぱり寂しいんだもん

一人だと極限まで無気力になっちゃうし・・・

やっぱり一人じゃ生きていけないのかもなぁ

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シンドイ・・・

相変わらず予期不安がシンドイ・・・

どんどんヒドクなっているような気がする・・・

薬を減らしていることが災いしているのかなぁ

パキシル２０ｍｇだけにしている。

なんでこんな毎日苦痛を味わなければならないんだろう・・・

本当になんの楽しみもない・・・

生きるってなんなんだろう・・・

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