土下座

ありえない…ほんとにありえない…

最近のわたしドタキャンばっかりしてる…最低すぎるマジありえない…



前も書いたけど、最近人と約束することが大きなプレッシャーにしか感じられなくなってきた

ほんとは今日の飲み会もすごい楽しみだったのに…

最近少しお元気じゃないことも重なって、今日が近づくにつれて気持ちが重くなり…

やっぱ無理だあと思って昨日お断りの連絡を入れたんだけど
今日になってもまだ誘ってくれるし、行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ！と思って化粧を初めたら涙ぼろぼろ出てきて(断じて大佑の件は関係ない)断念………

みんなとバカ騒ぎ(してるふり)をしなければいけないプレッシャーと
もしお酒が入ったことにより何かが崩れてしまって周りに迷惑をかけたらどうしようという恐怖でもうだめだった


今はどうしてもアウェイに感じてしまうね…

ばんぎゃる相手だと比較的無理しなくていいのかなっていう安心感もあって多少気が楽なんだけども…
実際数人のばんぎゃるには迷惑かけまくったわけだしｗ(すみませんほんと)

せめて合宿までにはなんとかしたいなあ…

出欠確認のメールが来たらどうしようという甚大な恐怖感と共に、みんなで沖縄楽しみたい気持ちもあるんだよ…(´;ω;｀)

あーあカスすぎるー

わたしマジで社会人になれない気がしてきたよ



たぶん、私が思うには

高校時代のクラブと外大時代の授業が耐え難い程の苦痛だったわけだが、無理してでも行かなきゃ行かなきゃってがんばりすぎた結果何かが崩壊したから、今はプレッシャー感じるとすぐ逃げの体制に走るようになったんじゃないかしら
防衛本能的なね

実際あれから格段に打たれ弱くなったよ(笑)

それまでは義務の遂行が第一だったのに



まじカスすぎて外歩けないよ

どんな言い訳並べたところで所詮言い訳

社会では行動が全て

故に私はカス、なんかいろいろと失格

2010/07/30

大佑誕生日おめでとう！

…と言いたいところだけどもう歳取らないんだね




わたしまだ全然だめみたいです

毎晩ベッドに入ると自然に涙出てくる



いろんな麺の追悼ブログ読んだりする度に、ほんとなんだな…って思ってとてつもなく悲しい気持ちになるけど

次の日起きたらやっぱり信じられなくてどっかで嘘だと思ってる

こんな生活いつまで続くんかな…

大佑がいないことが当たり前になるのも怖いけど
一日中大佑のことばっかり考えて泣いたりする毎日も正直かなり疲れてきました

こんなの初めての経験だから、どういう風に毎日生きたらいいのか全然分からなくて
ただただ悲しい辛いって言って泣くことしかできない




さっきぶぎーまんのオフィに飛ぼうとして、最近避けてたすたっずオフィにアクセスしたら追悼コメントが上がっててまたバカみたいに泣いてしまった

かずさんが蜉蝣にexを付けなかったところがまた…なんとも言えない気持ちになりました…

もう少しでまたみんなで蜉蝣できたんだと思うと…今更なに言ってもだめなことはわかっててもほんとにやるせない………

つらすぎる…

まだ2週間だから当たり前かもしれないけど
前向きになれる日がいつやってくるのか全くわからない…

みんな辛い思いを抱えながらもポジティブにがんばってるのになんなんだろうわたし

弱音ばっかり吐いてごめんなさい

限界はどこですか



どうせまた明日起きたらよく分からなくなってて一日ふわふわ生きて
夜にどうしようもなくなって泣きじゃくるんでしょう

つらすぎるもうやだ

おバカ家族

最近やっぱりテンションがどーにもならなくて

家族内の雰囲気だいぶ壊しちゃってると思うんです

でもそんなわたしをママは気遣ってくれてるんです

心が折れそうだった激務を終えて終電で帰宅し、チャリをガレージに…

ん？？？

なんかいる……………

どーん

ばか＼(^ω^)／