最近、なんというか、ぐれてる。バンドのことが原因。めっちゃイライラしてる。作曲誰もやる気なさ過ぎるだろ。前回、前々回のクソみたいなの思い出したらいくら合わせても足りないとかおもわないのかね。時間あるとでも思ってるのか。成長する気ないのか。グチをいいだしたら止まらない。なんでウザいと思ったり、なめんなとかふざけんなとか思うやつとバンドやってんだろって思ってしまった。前回田原さんに言われて、確かにあいつで妥協してる自分に気づかされた。どっかで思ってはいたんだけど、人に言われてはっきりしたというか。選択肢としてあいつと続けていかないっていうのが、なんてゆうのか、もともとあったかもしれないけど、それが自分のなかで浮き上がってくると、まだ手にしてない、手にはいるかもわからない選択肢のほうが輝いて見えて、今が荒んで見えてきてしまう。いちばんは、こう思ってしまう自分が嫌だ。自分の「できない」もやつに転嫁してしまいそうで。そして松井にも申し訳ない。ありきたりだけど失ってから、あいつがよかったなって思う。そう思うことはわかってたけどね。言って見ればあいつを切ってから、進歩しなきゃ、進化してかなきゃって思ってやってきたけど、今ちょっとくじけそう。
それと、だいぶ話が変わるんだけど、違うところでもすごく大切な人との別れがあった。今でちょうど3週間前のことになる。男は別れてしばらくたってから悲しみがこみ上げてくるって言われるけど、オレもそれには当てはまると思うんだけど、今回はちょっと違う。以外と受け止められてる。多分別れる前のほうが落ち込んでたし、死んでた。そこで考え込むだけ考え込んで、沈むだけ沈んだからショックが和らいだんだと思う。あぁもうどうにもならないんだな、もう戻れないんだなって、自分を納得させることがある程度できてたもんな。さすがにフられた日は泣いたけどね。大事だったことにかわりはないわけで。今思ってるのは、前と同じことを繰り返しそうで怖い。まだまだオレはあの子のことを引きずってるし、油断するとすぐにフラッシュバックしてくる。ツイッターとかもあの子のとこに飛んじゃったりして。それで今日感じちゃったのが、なんか前回に似たイラって感じ。やっぱり俺は嫌いになることでしかとても大切だった人を忘れることができないのかな。あの時となにも変わってない。大切だったあの人を、また嫌いになってしまうことがすごく怖い。なんでだろ、思い出すだけなら綺麗なままで、あの時のあの子にまた会いたいって思うのに。他の人と絡んでるのがイラつく嫉妬ってやつかな笑。だったらいんだけど。次あったときに約束通り、笑顔で「おはよ」って言えるかな。それが心配。今のままのオレだと、その自信がない。
成長したい。
もっとでっかいやつになりたい。
負けない。