みなさま、おはようございます
昨日は日帰りで東京に行って
参りました
かつての得意先のイケメンさんと
11時から16時までしこたま
飲みまくりしゃべりまくり
なんかもう酔っ払いもいいとこ…
お料理美味しかったのに
画像すら撮ってない体たらく。
なんかね、ポテトサラダに
ホタルイカの沖漬けがドン！と
乗ってるのが衝撃的でしたの。
美味しかったから家でも作ってみます。
大宮過ぎてからは雪が積もってましたが
都心はそこまででもなく。
でも関東の方にしてみたら大変な
ことですよね…
この後長野に入ったらめっちゃ吹雪でした。
これまで7つの変化について
お話してきましたが、
恋愛についてはひとつも
変化が無いじゃないか、と
思う方もいらっしゃるのでは
ないでしょうか。
そうなんですよ、彼とは今も
音信不通なんですよ。
でも、もういいかなって。
正直な話、1人で生きるのが
めちゃくちゃ楽しいっていうか…
己の人生、自分の力でどこまで
いけるのか試したい！
という気持ちもあり…
それでも、彼を愛していることには
なにも変わりはありません。
身の回りに起きた変化や気づき、
これら全て彼とのことがなければ
あり得なかったこと。
彼と出会い、離れてはじめて
ようやく人やモノに依存する
ことから脱却し、自立の一歩を
踏み出せるようになったんた、
ということに最近気づき…
私を見つけてくれてありがとう
私を愛してくれてありがとう
私を強くしてくれてありがとう
そんなことを思うたび、
涙を大量に流しちゃう四十路
最近は思い出そうと意図してもないのに
2人で行ったプラネタリウムや
お食事したビストロとかやけに
思い出されて、蛇口をひねったかの
ように涙、涙、涙…
更年期障害かな？笑
そんでまぁ、夢に出てくれるっていう。
彼がなにも言わずにじっと
こっちを見てる夢が多いですけど
この前は、私がかけよって
彼の手をそっと握ったら
彼が涙を流したっていう、
そんな夢を見ました。
彼の手の独特のカサついた感じも
めっちゃリアルで。
あー、頑張ってるんやな。
って
私は変わらずここにいるし、
想いも変わってないよって
伝わったかなー。
音信不通になって２年。
１年目はいつかなんとかなる！
すぐ私のとこ戻ってくる！
と彼任せにしていて、それゆえに
感情の振り幅も大きくて。
自分にまだ課題があるのに、
そこには目を向けず
達観したような意識でいたのが
めちゃくちゃ恥ずかしい…
２年目は変化の波が訪れて、
しんどくても逃げられずに
ただひたすら向き合って
片付けていくしかなく。
彼のことばかり想う余裕も
ありませんでした。
そして
あらゆることが落ち着いた後、
自分が自分でいることが
ものすごく楽しくなって。
多くの方がおっしゃってる
自分軸 の真の意味が
腹落ちした感覚です。
恋愛は私の人生の使命じゃなくて。
私として生きることが大事なんだよって
気付かされた2年間でした。
親がどう言うかとか、
彼がどう思うかとか、
全く気にしないってめちゃくちゃラク！！
これからどんな私になるんだろうって
ワクワクが止まりません！
己の直感・直観を信じながら
思いのままに生きていこうと
思います。