抜毛症だよ全員集合 290

消えてしまいたい私
早く死んでしまえと言う自分


この考えが、昨年８月から顕著になり、１１月には、毎日の様に頭から離れられなくなりました。

どうして、こんな考えしかできないのでしょうか…私は。

仕事をしていても何をしていても根底にある黒い感情。

特に休みの日曜日には、この感情が目覚めたときから何度も波の様に襲ってきます。

抜毛症だよ全員集合 289

毎日抜毛…
とうとう、大量抜毛

医療事務の仕事を始めて4週間が経ちました。
周りの先輩職員さんからは、もう１人でやっていけるね。とか、パソコン入力が早くて凄いね…などと言われてていますが、、、

融通のきかない私は、理解して納得しないと仕事は、覚えられないし、私生活はいい加減なのに、仕事では「適当に」や「なんとなく」では納得出来なくて、つい白黒をつけないと気が済まない所があります。

まだまだ、仕事は、わからない事だらけです。

それが、緊張となって早朝（３時）覚醒となったり、毎日の様に抜毛したりで…情けない毎日を過ごしています。

どうも「気楽にいけない」自分があります。

仕事と平行して、ケアマネの実務研修に行ったり、任意のセミナーにも行ったりしています。

何してるんだろう？私。

こんな不安定な私が、対人援助なんか出来る訳無いのに…


そんな思いでいると、大量抜毛してしまいました(>_<)


益々、自分が嫌になる一方です。

抜毛症だよ全員集合 288

やっぱり忘れられない日


昨年も同じ様なblogを書きましたが…

今日は、尊敬する人が亡くなって２年になります。

初めて、抜毛の事を打ち明けられた人です。
「抜いていても、いいじゃないか」

いつも、眉毛を抜きたくないのに抜いてしまう抜毛症の自分にうんざりしていた私は、本当に救われました。

抜毛は治らなかったけど、その言葉が嬉しくて、嬉しくて…やっと救われた気分でいっぱいでした。

でも、私は自分の事ばっかり…

気づけば、あなたは、膵臓癌の末期でしたね。

なんで、もっと早く気づく事できなかったのかな…
いつも、人の心配ばかりして、自分の事は後回しでしたね。

甘え過ぎていましたね…私は。


あなたの最後の言葉は、「もっと、自分の人生を生きなさい」でしたね。

今は、全然、その言葉を守れていません。

「涙そうそう」と、いう歌に「あなたの場所からわたしが見えたら…」と、いう歌詞がありますが、今、あなたが、私の頑張れていない様子を見たらガッカリするだろうね…


未だに、何か悩んだら、「あなたなら何と言うだろう」と、考える私。

あなたの言う通り、本当に自分の人生を歩まなくてはダメですね…

去年より、精神面・体力面がダウンしてしまったけど、少しずつでも上向きになれる様に頑張りますね。


もう、あなたに対して恋心はありませんが、いつまでも尊敬しています。

あなたの亡くなった今日は、あなたの誕生日！
Happy birthday！

どうか、天国でも「いつものあなた」で、いて下さい。

そして、私がどうしようもなくなったら、そちらへ、引きずって下さい（重たいけどね）

短い間しか一緒に過ごせませんでしたが、本当にありがとう。
これ以上、これ以下の言葉が見つかりません。