灯台もと暗し

昨日、

久しぶりに例の男と会った。


二度と会わないつもりだったが、

お母さんの月命日にお線香をあげに来たのだ、

恐ろしい男だ。

昔は、

何も覚えようとしない男だったのに、

彼女じゃなくなったとたん、

優しくなる、

物覚えがよくなるのか、

昔は、

つき合った記念日、あたしの誕生日は、

まったく覚える気ゼロだった男なのに、

別れたとたんに、

変わるとは。。。。


でも、少し、嬉しかった。

誰かに何かを、

覚えていていてくれる、っていうのは、

凄く嬉しいことなのだ。


やく考えたら、

彼にはそこまでやってもらう義務はないのだ。

婚約をしたわけでもなく、

結婚をしたわけでもない。

昔はそんな優しい彼のことが好きだった。

でも、いつのころか、

そんな彼の優しさが分かっていたのに、

当たり前になっていたのかもしれない。

人間は慣れるという、便利な機能がついているのに、

あたしは悪いスイッチを押してしまったらしい。

そして、

あたしの方が、変わってしまっていたのだ、

虚しくなってしまった。

この前まで、

死んでほしいと思っていた彼の言葉が、

今日はすんなり耳に聞こえてくる。

人生最悪の年だ。

今日で、４年間付き合った彼氏と別れて、

一週間がたつ。

どうして、ついてない時に、

ついてないことは重なるのだ。


今、辛い時に、誰かに支えてもらいたい。

って思う事って、

行けない事なのだろうか？


彼と別れた理由は、

『気が合わない』

そうだ。

何故、お母さん死んで、

精神的にまいっているのに、

別れを切り出されてしまった。

そんな男と４年間つき合っていた自分にも、

腹が立つし、

まだ少しきになる自分にも腹がたつ。


最後は罵り合いの喧嘩で別れてしまった。

いろいろ言われた。

「つき合っている最中にも、

　自分にはふさわしい人がいると４年間ずっと思っていた」


「大学のミスキャンパスに言い寄られている。」

「あんたと一緒にいても、生活の水準が上がらない。」



どうかあの男を不幸にしてください。

本当、

どうか死んでほしい。

一週間前の出来事

一週間前に母が死んだ。


お医者さんには、

母の誕生日、６月までもたないと宣告をされた。


まるでドラマのワンシーンのように、

死亡時刻を伝えると、

親族一同が泣き始めた。

こういうシーンで主人公は、

お医者さんに、すがりながら、後悔し、涙を流すが、

わたしの涙はひどく、サラサラしたにわか雨で、

すぐに止んでしまった。



実際に起きると、

ひどく、他人ごとのようなのだ、



朝の５時から、呼吸は荒くなり、

延命治療はしなという、

母の方針により、

そのまま息を引き取った。

一瞬手が挙がって、

わたしの手を握って、

だんだん、呼吸が薄くなり、

眠るように

亡くなった。

母の病室からは、朝日がよく見えて、

小学校の教科書に載っていた

谷川俊太郎の『朝のリレー』

を思い出した。


朝の６時に母は亡くなった。

悲しさより、

わたしは、母は朝のリレーに参加出来たのだろうか、

とわけの分からない事を思っていた。