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いつぶりになるんですかね？
だいぶ更新してなかったんですけど～。
なんかずっと読ませてもらってた方が
ブログを閉鎖しちゃったみたいで
ショックだったんですよー。
それになんやかんや忙しくて。
いや、だいぶヒマなんやけどね。
精神的に…。
てか読んでる人なんていらっしゃるのかしら？
まぁ読んでなくても構わないんだけどね。
だいぶ落ち着いてきたんかな。
いろいろ慣れてきたし。
バイトまぢめにさがさなきゃね。
はやめにね。
これで何度目の 冬を過ごしたんかな
あんたがもたもた してるからやで
こっちは一人でも うまいことやってるから
全然心配してくれなくても ええねんで
夢を追うあんたの背中 見飽きたはずやのに 嫌いになれへんよ
あんたがおれへんから 何食べても味ないし
あんたがおれへんから 楽しないし
あんたがおれへんから 独り言も多なるし
なんやかんやいうて あんたが 好きなんよ
こう見えても こっちではあたし 結構モテるねんで
ぼやぼやしてたら 他の男に取られんで
こんなに想っているのに わかり合えへんのは なんでやろ
あんたがおれへんから めちゃくちゃ不安になるし
あんたがおれへんから 笑えへんし
あんたがおれへんから あほみたいに泣けるし
どうしようもない事 あたしも わかってるんよ
あんたがおれへんのに どこにもおれへんのに
手も繋がれへんのに 抱きしめられへんのに
あかんたれで一人じゃ 上手に歩かれへんし
あんたの代わりなんか どこにもいてへんのよ
あんたがおれへんから 何食べても味ないし
あんたがおれへんから 夜がすごく長いし
あんたがおれへんから 冬はもっと寒いし
なんやかんやいうて あんたに 会いたいんよ
さっきいつも読ませてもらってる方の
ブログ拝見してきました。
共感できる部分も多くて
しみじみ考えちゃいます。
自分が許せないって思うと
それがその人の甘えなんじゃないかとか
思っちゃうわけ。
かといって自分自身、
ちゃんとできてるわけじゃないと思う。
他人に厳しいだけって最悪じゃんね。
でも誰にも負けたくない
って思えるモノ手にした時は
意地張ってでもそれを手離さない
つもりでいる。
今もそう。
だいちゃんだけは何があっても
手離さないつもりでいる。
腹くくらなきゃいけないのは
あたしなんだよね。
でも決めたことだから。
なんのためらいも無い。
後ろ振り返ったりしてちゃダメなんだよね。
わかってる。
でもわかってない。
いつになったらわかるんだろうね。
親は何も知らない。
なのに口出しとかしないでって思ってきた。
今も結局家出したのに
父さんの妹に連絡して
あたしの電話番号と住所だけ
何とかしてわからんか？
って聞いてきたって連絡あった。
意味わからん。
ただ
イライラするだけ。
ずっとずっと思い続けてられると思う。
そのぐらい好きだから。
ここ最近体調がすぐれない。
まぁ仕方ないことなんだけど。
大ちゃんは文句も言わずに
寝てていいよ。って言ってくれて
食器洗ったりしてくれる。
多少無理して動く時もあるけど
余計に心配かけちゃったりして
次の日もっとひどくなったりして
自分でも情けないけど
そういう所弱い。
精神的なものも多いと思うんだけど
なかなか。
楽させてもらってるような気がする。
昨日夜絵理と電話して思ったけど
何もかも思い出に出来てるんだと思う。
何話しても懐かしかった。
たまにだから過去に触れるのも
楽しかった。
なんでかわからんけど
だいちゃんも楽しかったらしいからよかった。
いつまでも続くものなんてないけど
一瞬一瞬幸せであればそれで十分。
急に食べたくなるんだよね
食べたくなって作りましたッ
焼けてすぐはまだ柔らかいんだけど
あたしは柔らかいうちが好き
すぐに固くなるから
ちょっとした食べれない
贅沢な食べ方です
カラコン
この色頼んだっ
次は青しよう。