臨月になりました

何も書かずにもう臨月。。。

さすがに、2人目ともなると日々バタバタと追われてあっと言う間に過ぎていく。

忘れないようにしなきゃ。

幼稚園年中の長男くん、最初は赤ちゃんできたのを嬉しそうにしてたけど、

だんだん出産が現実に近づいてきたからか、

ちょっと最近ナーバスになってるみたい。

朝、機嫌よく行くときもあれば、さみしげに、

幼稚園いきたくない。。。とグズグズする日も増えてきた。

お友達とあそびたくない、、、とか。

おうちでママとずっと一緒がいい、、、とか。

いじらしくて可愛いので休ませたくもなるけど、

行ってもらわないと家で世話するのも大変なので

なんとかなだめすかして毎日行かせるけどもうそれもしんどくなってきた、、、

2人で一緒にずっと居られるのも今のうちだから、少しくらい幼稚園休ませてもいいかなーと思うけど。休みグセがついても嫌だし。

どうなのかしら。

基本的に甘えん坊で、ずっといままで一人っ子でママ独占してきたのに、急にお兄さんになれって言われても不安だよね。

よくわからない存在がママの大きいお腹の中にいて、それがもうすぐ出てくるって言ったって。

それで自分がほっておかれるなんて。

なかなか納得できないよねー。

なのにワガママ言われるとイライラしちゃって、

毎日ごめんねって寝る前に反省。。

私もナーバスになってる。

なんたって、実母がいないから産後の手伝いが頼めないし、義母に来てもらうとか旦那は言ってるけど、、、私たちの気の合わなさ知ってんのか嫌がらせかよレベル

性別モンダイ

今日はワンワンの日でポッキーの日？！

9週から何も書いていないという、、、汗

あれからつわりがしんどいながらも、順調に経過を辿り、無事現在6ヶ月、21週に入りました。

んで、金曜日に検診だったんだけど、、

性別がわかりまして、、

な、なんと、、、

ま た お と こ の こ

でござんした。

うっそぉ、、、、

排卵日間違いなく２〜３日前なのに？？

あんなにつわりに違いがあったのに？？

うそーーん。

と、ややショック。

男の子と女の子一人ずつ授かる、って昔からなんとなく勝手に思い込んでて。

まさか男の子2人の母になるとは思いもよらず。

まぁでもね。男の子の可愛さはよーーくわかってるし。5歳児の長男くんなんか最近竹内涼真似のイケメンなのにママだいすき！と毎日言ってくれてトキメキだし。（親バカ健在）

エコーでそれはばっちり立派なものが見えちゃって。

お顔をみたらもうすでに白黒エコーでもかわいいんだもん。

そんながっかりしたらかわいそうよね。

と思いつつ、、

ああさようならわたしの夢のヒラヒラドレス、

お人形あそび、手作りのワンピース、

サラサラのロングヘアに編み込み、お団子ヘア、、

いいのよ。孫に期待するわ笑

または来世でがんばるわ。

息子ちゃんに言ったら、ヤッターー！！って喜んでた笑

んで、ママおんなのこも育てたかったんだけどなぁ〜って言ったら、

じゃあもう一人産んだら？？みたいにさらっと言われた。

おとこのこがぼくとつぎのあかちゃんで〜

そのつぎおんなのこでいいんじゃない！

とか言ってました。。そんなにね、簡単に増えるもんでもないのよ、、産む身にもなって、、

ママの体力も精神力もうちの経済力的にも、3人は厳しめ。。んで3人男の子だった日にゃあね、、それはそれでにぎやかで良いのですが。

まぁそんなところです。

2018年残り100日の運勢

残り100日の運勢は・・・

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2018年ラストスパート！

あと100日でしたいことは？

できたー

なんと(たぶん)20周期目にして、妊娠できました！！足掛け一年半、、、長かった

ただ今妊娠9週。つわりピークです。

日記を見て振り返ると、5月周期に初めてAIHをして、HCG注射も打って、(痛かった。。)

でも結局リセットして。

もうここでなんか心が折れて、だいぶあきらめモードに。鬱々として、離婚まで考えて、仕事を探し始めてたところだった。

で、6/16にリセットして、その後D10で一度だけタイミング。(ほぼやる気無し)

たぶん排卵日は基礎体温、排卵検査薬からみて6/28で、排卵三日前じゃ可能性低いしもうほぼリセットだよな～と思ってまた生理前鬱になってたと思ったら、、

予定日過ぎても生理来ず、妊娠検査薬陽性、、、！！という感じ。

結局なんだかんだで自然妊娠できた。

まだ初期なので浮かれてはいられないけど。。。

というか本当つわりがキツすぎて、、

息子ちゃんのときは比較的軽くて、それほど吐くこともなかったけど、今回もう4.5週～いままでずーーっと気持ち悪いし先週くらいから毎日のように吐いてる。やばいね。。でも息子ちゃん夏休みで毎日いるし、ほんとしんどいっす。

ありがたいことなんだけどね。

早くつわりピーク過ぎ去りますように。。。

あきらめられれば楽なのに

たぶんもうそろそろリセット。

ってかずいぶん書いてなかったな。。

前回の周期はもちろんダメで、今回は人工授精に進むつもりだったけど、運悪く？GWに重なり自己タイミング。

たぶんD12に排卵で、D7.10にタイミング。

（一応女の子希望なのでずらしてる、というかたまたまそうなった）

で今日D25ですがうっすら出血と腹痛がもう数日前からあるのでハイハイだめですよねーーという感じ。

その間に息子くんは5歳になった。

今から頑張ってももうすぐ6歳差とかになってしまう。理想が4〜5歳差だったのにな、、

6歳まで空くと兄弟感がほぼ無くなりそうで。

まぁ出来れば贅沢は言ってらんない。

もう頑張るの疲れちゃって、赤ちゃんあきらめようかな〜と息子に話したら、もっともっとがんばってよー！だめだよー！と叱られちゃった。

でももう本当に疲れちゃった。

メンタルがやられるよ。

幼稚園の送り迎えで出会うママ友の妊婦さんや赤ちゃんを見るのがどんどん辛くなるし。

笑顔でかわいいね〜とか言うのもしんどい。

自分がちゃんと笑えてるのかもわからなくて怖い。誰にも会いたくない。

きょうだいがいないのがそんなに悪いことかね？

とか思うけれど。

思い返せば誰も私を責めない。

2人目作らないの？とかも誰にも聞かれたことない。義母にすら聞かれない。実父も。実姉には私から聞いたし言ったし。

皆んなお上品で節度と配慮があるのだ。

最近あまりそういうデリカシーの無い人っていない気が。

（あっ、旦那の親戚のおばさんは言ってくるな。でもいつも冗談みたいなテンションだからきにしてなかった。）

だから私を責めてるのは私だけ。

自分を責めて苦しんでるのは自分のせい。

もっと楽に生きられればなーと思う。

別に子供一人で、幸せならそれでいいしそう思えればいいのに、一度望んでしまったことを、

簡単に諦められないしつこい性格なんだ私。

5学年差になれるギリギリの来月まで頑張って、

だめなら少し休もうかな。

でも自分が40まではあきらめたくないな。

と思ったけど今36で、旦那41で。

これからすぐに出来ても産むのは37以降で、

幼稚園行く頃には41とかなのか、、、と思うとなんかしんどい。旦那定年後に成人してないことになるし。

このまま一人ならもうあとは手が離れていくだけで、体力的には楽になるし仕事もできる。

家も3LDKだからこれ以上増えればまたいずれ引越し考えなきゃだし。

とか色々グズグズ考えてる。

こんなに頑張っても出来ないのはうちに受け入れる余裕がないからなのかも。なんてさーー

うちの場合はです。