お久しぶりでございます。
年が明けてまるっと３ヶ月。
その間に、ちびが襲われ大切な人が天国へ行き、地震が起こり仕事が増え…。
至って平凡な私の人生に、神様ったらよくもまぁ次から次へと試練を与えて下さる。
次は何してくれんの？と、乾いた笑いしかでてこないよね。
でも頑張るしかないです。
おやつ一つで毎日くだらない攻防を繰り広げているブス犬達の為にも。
｢早くおやつよこせばばぁ｣
まじめな顔して態度のデカいこころ。
｢けが治ったよ。ありがとう。｣
みんなのおかげだね。おかげさまで怪我はほぼ完治で、
１週間毎の診察だったのが、次回は２週間後。
それにしてもなんでそんなにツヤツヤ？
明るく過ごしても悲観して過ごしても１日は同じ２４時間。
じゅうぶん悲しんだら、あとは笑って楽しく過ごしましょ。
お通夜と告別式が終わり、またいつもの日常に戻りました。
告別式が終わった夜、友達の実家でパパとママ、親戚のおじさん
いとこなど、いつも一緒にいた人達とお茶を飲んでいる時、
「なんか、実感がわかないなぁ。旅行にでも行ってる気がするよ。」
と呟いた私に、おじさんは「それでいいんだよ。そうやって少しずつ
慣れていけばいい。」と言ってくれました。
納骨をしているその最中ですら、後ろの方から「なにやってんの？」
と、ひょっこり顔を出しそうなそんな気がして仕方がありませんでした。
いつかまた戻ってくる、そう思える今は、寂しいけど私は大丈夫です。
彼女が大ファンだったドリカムの、「またね」がずぅっと頭に流れてます。
と、言う事で…。昨日は計画停電がありました。
職場と家は同じグループなのですが、予定時刻になっても電気は消えず
今日もやらなかったなぁ、なんて思いながら実家に寄ったら真っ暗。
１メートル先に停まっている車さえ見えない。
母は都内に住む兄と電話中だったので、作ってあったカレーをよそい
（冷たいカレーだな…でもみんな同じなんだから、そんな事言ってちゃだめだ！）
とか考えながら冷え切ったカレーを食べていると、電話を終えた母が一言。
「アンタ何やってるの？ガスは使えるんだけど。」
………。
無言で食べて帰りました。
自分のマンションも階段の電気はついてるものの他は真っ暗。
ラジオもなく、暖房もつかえず部屋はどんどん冷えてきて
布団にもぐっているしかなかったです。でも布団があるだけ幸せだよね。
ちびさんは早々にいびきをかいて寝ていました。
今日もこれから停電になる予定です。お散歩に行ったら、そばにいた
４人組みのおばちゃんたちが、「この日差しの暖かさを被災地に送れたら
いいのにねー」なんて言ってました。ほんとにね。そうだよね。
自分が辛い時、他人の些細な優しさは大きな心の支えになります。
私もちょっとでも誰かの心の支えになれたらいいな。
意外と元気なはずでしたが、やっぱりヤバいです。
何かあるたび涙が勝手にでてきます。
友達の写真を現像しては涙、
自転車のチェーンが外れては涙、
道を１本間違えては涙。
地震の映像を見ては号泣。
悲しくて寂いのと、なんでこんな嫌な事ばかり起こるの…っていうのが
まぜこぜになって事あるごとに襲ってきます。
それに加えて今回の友達の件で、以前ブログにも書いたいやーな知り合いと
連絡を取っているのですがその知り合いの態度がひど過ぎてズタボロです。
私だって連絡なんか取りたくないけど。
好きとか嫌いとか、そんな事を言ってる時じゃないから連絡したのに。
私の言葉にいちいち反応して突っかかってきて、話を捻じ曲げて
話がぐちゃぐちゃになってしまいました。
なんでこんな時にまで自分の感情をむき出しにするのかが分からない。
亡くなった友人に対する気持ちやその家族への配慮より
私への敵対心の方が大きいようです。
私がその知り合いと距離を置いた事を憎んでいるのは分かるけれど
今だけは、告別式が終わるまでの間だけは、冷静でいて欲しかった。
そういう事が出来る人じゃなかったから距離を置いたんだけどね。
やっぱり何も変わってなかったです。
こういう気持ちの時、一番に相談したい人がいなくなっちゃったよ。
生きてたらなんて言ってたかな？
また「○○は悪くないよ！おかしいのはあっちだよ！！」って言ってくれた？
それとも「向こうの言い方も悪いけど○○が悪い！」って言ってくれた？
どっちでもいいから聞きたいよ。会いに来てよ。分かんないよ。
他の人に「あんなの気にしなくていい」って言ってもらっても
全然気持ちはスッキリしません。
実は私の頭おかしくてどーーーーしようもなくダメな人間なんじゃないかって
そんな事ばかり考えてしまいます。
でも職場の先輩たちの優しさに幸せな気持ちになります。
自転車屋のおにーさんの優しさに幸せな気持ちになります。
こんな時は人の気持ちに人一倍傷ついたり、逆に救われたりします。
私は常に優しさと思いやりを持てる、強い人でいたいです。
