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今日は朝から外出。（一昨日）
隣は相変わらずこちらが帰宅したり朝の仕度をし始めると反応してくるニートです。
煙草の臭いはだいぶマシになったから窓を開けたりしてないのかもしれない。
とりあえずこの賃貸も解約するのでもう反応しないようにしてます。
今日は昼過ぎに面談予定、その後はスポーツセンターで汗を流す予定です。
昼過ぎまで時間があるのでスボーツショップで水着を買い、その後はカラオケを1時間だけ利用しました。
面談が終わり、その後はスボーツセンターへ向かう。
都会にあるのでかなりしんどくてメンタルぶっ壊れました。
何とかセンターに入りプールに向かう。
25メートルの広いプールに人が全然いなかったので逆に緊張しました。
スタッフの視線が気になったけど我慢して泳ぎ、300メートルくらいは泳ぎました。
プールから上がったら体が鉛のように重くなっていました。
体を引きずるように更衣室に戻りシャワー浴びて体を拭いていましたが、強烈な吐き気に襲われトイレで。
付近に職員室があったので聞かれてる気がした。
その後少し気になる事があったけどここは都会、分かりきっていた。
そして5時すぎに出ました。
ちょうどいい時間、仕事を終えたサラリーマンたちの車に流される。
体は水泳で全身が痛くてクタクタでした。
信号待ちでガソリンスタンドの洗車機が目に入ったので洗う。
そのまま移動し、帰宅前に近所の墓場駐車場で車内を掃除、車中泊セットも綺麗に片付ける。
ファブリーズもしてまた綺麗な車内に。
そして帰宅。
帰宅して夕飯を食べた後リビングへ。
しばらくして隣から何やら物音、ニートの自己紹介がまた始まった。
俺はここにいるよ、ストレスだろ、またブチギレたらどうだと試されているかのような。
ずっと部屋にいる人は普通の感覚を失っているので自分は反応しない。
心の中で見下しています。
この人はもう変わることもなくそのまま50代に突入するんだろうなと。
自分はこれまで自分なりに自分を責めて生きてきたからわかる、隣の人は精神的に幼くて我慢もせずすぐに吐き出してアクション起こして周りに助けを求めるタイプだと。
嫌でも伝わってくる。
ずっと部屋にいてろくに働かないのは自己愛が強くて社会に貢献したくないんだろう。
はぁ、早く実家に帰ろう。
もうこういう人間観察というか、人間観察されるというか、もう疲れた。
もう考えたくない。
風呂に入ろう。
しばらくスマホを触っていましたが、隣からよくわからない物音が今日は一段と聞こえてくる。
途中でため息着いたらそれも聞こえたのか、もっとうるさいような感じになった。
家賃6万以上払っているのが馬鹿馬鹿しいです。
暇人から早く、本当に実家に逃げた方がいい。
いつまでもこうして聞き耳立てて面白がってるおっさんのしょうもない暇つぶしが続く。
まあ、今日はもう風呂入って寝るだけです。
可哀相なおっさんはもうほっとこう。
どんどん男を下げてくる。
誰にもわからないからいいや、そんな感じだろうか。
風呂から出ると今度は下の無職の部屋から物音。
まるで自分が被害妄想かと思うけど、何とも言えない。
自分は他人を誰も信用していないので何をされようが驚きはしない。
自分しか信用しない。
都会で生きてきた結論です。
他人に執着しない、期待しない、それが一番ベスト。
家族だけでいい、信用するのは。
他人は所詮生き様も違う。
男を下げる事をする無職はもうそこで終わり、自己紹介ありがとう。
そういう人間は他人の揚げ足をとる事でしか生きていない、自分自身に一生懸命じゃない。
翌朝、朝から部屋を出る。（昨日）
カウンセリングの日だったので家族と待ち合わせる。
しかし前日の事があって疲れ切っていたのと気落ちが酷くてカウンセリングを断念。
カウンセリングセンターは都会にあり、道のりや受付女性など、様々な乗り越えなければならない事がある。
それすらも無理だった。
そしてその日はそのまま家族と実家に帰りました。
実家に帰ったら妹がいて少し話をした。
その後、やはり隣が庭先に出ていてかなり気になった。
話をするのもしんどくなる。
聞かれてるからまともに会話出来ない。
何となく居心地の悪さを感じながら夜になり、父親が仕事から帰ってきた。
父親は相変わらず元気そうだった。
そして…
実家にいた時に一番辛かった入浴へ。
お風呂場は隣と隣接していてめちゃくちゃ近い。
お風呂の蓋を開けるのもしんどかった頃を思い出す。
その日もやはりしんどくて、ゆっくり蓋を開けたり風呂桶をそっと置いたり、湯船に浸かる時もそっとだった。
全身が緊張で硬くなって全然寛げなかった。
頭はパニック状態、本当に実家で大丈夫なんだろうか。
風呂から出たけどやはり気分は悪かった。
ここまで自分は弱っていてどうにもならなくなっているのかと、落胆。
周りを気にしてそうして風呂に入ったけど、なんだろう、ものすごく疲れた。
翌朝（今日）、やはり何とも言えないストレスがあった。
リフレッシュできた感覚はなかった。
とりあえず眠れただけマシくらいだった。
ものすごくストレス値の高い一日だったので実家を出た今、とてもイライラしています。
しかしこのイライラは自分が乗り越えていない壁なのか、とも思える。
実家を出てから人があまり来ないスポットで車内のdiyに勤しみました。
まずはハンドルに取り付ける机、プラスチック製の既製品を型取って木材をカットして研磨。
1時間弱で完成しました。
その後は実家の部屋に余っていた木材を利用して車内の肘掛けを作成開始。
レザーもウレタンチップも余っていたので材料は揃っていました。
これがかなり大変で、とりあえず骨組みとなる木材を作成し終えました。
その後、ウレタンチップとレザーを一面だけタッカーを使って付けました。
あたりが真っ暗になったので怖くなって移動する事に。
全身が冷え切ってしまった。
今日は自分の部屋に帰る予定ですが肘掛けを完成させたい想いが強い。
帰路途中に一旦公園駐車場へ。
車内肘掛けの構想を練る。
収納はとりあえずややこしくなるから無しで、出来れば肘掛け部分が上に持ち上がるようにしたい。
関節部分はイレクターパイプで作れるだろうか。
少し移動してからやはり製作を再開しましたが、結果的に寸法ミスが発生。
せっかくタッカーで張り付けたレザーを再度剥がして木材をカット。
しかしすでにあたりは暗く、そして今の賃貸付近は作業できそうな場所がない中途半端に車の通りがある土地。
仕方なく墓場駐車場でキャンプ用ライトを使って作業をしました。
レザーがボロボロになってしまったので今回は失敗となりました。
明日もしかして頑張って何とかするかもしれない。
どちらにしろ今日は疲れ切った。
部屋に帰宅、時間はすでに12時を回っています。
シャワー浴びたらさっさと寝よう。
何だかイライラします。
こういう時は寝るに限る。