せいろん
言い訳であって、言いがかりであって、
長所か、短所か、いやいやそのどちらもを含んでいるとしたら、
何かをしないという選択、
3択ではない、2択でもない、
その結果も消滅と存続のどちらかではないかもしれない
なんてことは全部考えすぎで、
ようは勝つか負けるかだって
負けるってどういうことなの
勝つってなに、
タニアは勝者、世界中で成功して、莫大な知識をもっていて、たしかに。
でもでも、なんだか個人主義的じゃない
なんとなく、の感覚
言葉に出したら時代遅れで「非合理的」で
オンリーワンとかそういうことじゃなくって、
そういう感覚、態度は染み付いていて
とっても日本人だと揶揄される
それを恥じることは、
どういう。
力関係、憧れ、理性じゃないところ
わたしはファッジを読む
ファンデーションを塗って、ミニスカートをはく
部屋にはオードリーヘップバーンとマリリンモンロー
都合がいいよ、
やっぱり、言い訳なのかな
Android携帯からの投稿
よるとこ
なにか一つのことをし続けるのはとっても居心地がよくって、
ガムをただ噛み続けたり、ただピースをはめ続けたり、ただ文字を書いたり、暗記したり。
ピアノを弾き続けたり、音楽きき続けたり。
同じ本を繰り返し読んだり、同じ映画を繰り返し見たり。
ありったけの愛をそそぎこんだつもりで満足感にたゆたゆして
そうしてぱったり飽きてしまう
飽きても大切だし愛しているけれど気付くと埃をかぶっててあらら、あなた誰だっけ。
ごめんね、ごめんね、
絶えずに欲しているのは、お金ばっかりのような気さえする、お金って大切。
放っておいたら大人しく埃をかぶってやしない、あっという間に消えてしまうから。
金欲ってとっても汚い響き、する。卑劣?
とめどないそいつを抑え込むのは困難、膨れ上がって飲みこまれないようにするばかり。
でも。恋愛依存症の人はさもキラキラしているように描かれることが多いように思うけれど、
わたしはお金をおっかけるのもとっても自然でキラキラできる行為じゃないかって思うのだけど。
わたしの家は貧乏ではなくって、多分中流階級。
きっとカツカツだったに違いないし、今も余裕はないけれど或る程度好きなことをやらせてもらえて
それなりに、恵まれてはいたのかも。
今思えば。
ただ
小学校の時の思い出、親は流行りモノがくだらないというスタンスで、
なんて堅い人なんだと思ったけれど
ほんとうはそうではなかったに違いない
そんなことは指摘する必要はない
ぜんぶではないだろうけれど、そういったことが私の金銭欲を作り上げる一因であると、
兄とはなしていてぼんやりとおもったのでした
少し悲しいような、さびしいような。
それでもそれは幸せなことで、そして私は億万長者を目指していて、
それをどうこう言われる筋合いはない、だれにもましてやお金持ちのあんたに、
と、
とがってみたりして
お金がすべて、なんて言わないしそうじゃないでしょそんなこと陳腐でわかりきって耳にタコ
それでもお金が一番大事って思うことだって、非難される必要、ないでしょう。
異性を一番におけばロマンチックで、手に届かないようなものならば純粋で、精神的なものなら高尚だ
なんて
そんなのも、あんたの価値観、それだけなんだよ、すべてじゃないんだよ
押し付けないでよ、大勢の意見、だなんて言われたってさ。
ふうん、だよ
てね。
抵抗するしかない、いまのところは。