こんなこと書いたって
なーんもならないのは
知ってるんだけど
今の現状でわたしの
頭の中にいるらしく
(まあ当たり前だけど)
自分は残りの大学生活謳歌してるし
前に進んでると思ってたんだけど
ボチボチ夢とかにまで
出てきてしまって困ってるので
まあ少しだけでも楽になろうと
吐き出そうと思って更新したので
あります。
少なからず見てくれてる人が
いると思っていますが
(朴とか、朴とか、朴とか。w)
久々の更新なのに
情けない記事でごめん。
まず、この1年
好きな人と暮らすことは
こんなに楽しいことなんだと
実感できた1年だった。
いろいろ複雑だったから
最初は抵抗あったけど
わたしは右肩上がりの
恋愛思考なので
最後らへんには
いなきゃ駄目！！って程に
なっていたと思う。
これも別れてわかんだよね。
ワイワイとかそーいう
楽しさじゃなくて
うーん、例えて言うなら
イッサイガッサイみたいな。w
日常的なことを一緒に
楽しむって感じ。
本当にいつのまにか自分の
中心になってた気がする。
バイト終わって
今日ごはん何食べたいかな～？って
即電話して
帰って作ってあげて
一緒に食べてテレビ見て笑って
お風呂一緒に入って
一緒にゲームして
一緒にぎゅーってして寝て
朝起きたらとなりにいて
気づいたら幸せ～って
思ってること多かった。
友達彼氏って感じのタイプでなくて
恋愛丸出しの彼だったから
束縛とか激しかったし
めっちゃ愛情もぶつけられてたし
そのせいで友達と遊ぶ機会減って
ケンカしたことも
たっくさーんあったけど
今思えばわたしのワガママが
激しかったのもあるのかな。
だらしない彼だったけど
すっごく優しい人だった！
たぶん今まで出会った中で
一番優しいひと！！！
鱚も美優より彼のが
好きだったと思う。
彼の簡単な考えを
わたしが本気で受け止めて
それをわたし目線で
強要しすぎて結果こうなってしまって
でもものすごく言いたいこと
たっくさんある！！
好きな人の前だと
頑固で素直じゃなくなってしまうけど
わたしにもたくさん悪いとこあって
感謝することはたくさんあって
彼の本当の気持ちを
顔見て声を聞いてお別れしたかった。
最後、自分がLINEしたのが
悪かったのだけどサラっと終わって
しまったからモヤモヤしてる。
それで最後の最後好きなひとに
変にモヤモヤをぶつけてしまった。
すごく反省してる。
モヤモヤも言いたかったけど
感謝の方が多くて
なんかすごくすごく自分て
子供だな。って思った。
わたしは誰と遊ぼうが
彼がどこで
何してようがどーでもいい人で
メールもしなくていいし
(最低限度を守っての話。)
そーいうのはテキトーでさっぱり
してるんだけど
お互いの気持ちは知っていたくて
わたしのこと
大好き♥️でいてほしいの。
いつまでも変わらず！
わたしは伝えまくる方だから
まあ、究極的ワガママで
気まぐれだけど。
好きだなと思ったら
好きー♥️って言うし
くっつきたいなと思ったら
ぎゅー♥️ってやるし
わたしはあなたが大好きです！
って示しまくるタイプ。
それが右肩上がり恋愛思考だから
彼が慣れてしまったのかもしれない。
彼は最初ヤバイストーカー並みに
わたしに執着してたから
安心してしまったのかもしれない。
安心させたのはわたしのせいだし
魅力が足りなかったのが悪いってのは
わかってるけど悲しいよね。
自分はよっぽどのことがない限り
冷めることないし
悪いとこでさえも
好きになってしまう方だから
基本、めんどくさいわたし。w
自分って結構
サッパリしてるかと思ったんだけど
まったくサッパリしてなくて
普通に引きずってて
普通に落ち込んでる。
普通に気持ち悪いな。w
とりあえず
今この時期に別れて
学生最後で本当に
友達の存在のデカさに
気づけたことがプラス！！
私事もあるけど
この時期はお別れシーズンだから
残りの大学生活大切に過ごしたい！
そしてこんなわたしと
付き合ってくれた彼に
感謝したい！
大人になれたかな？
よし、頑張るぞ！！！
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