何かをしていないといけないような焦燥感。
それでもやっぱり私は何も成せていない。
本を見ても卒業式を見てもすべては彼につながる。
彼が私の年に至るまでの4年間に
果たしてどれだけのものを吸収して身にして大きくなるのか。
そして今の私はなんて空っぽなんだろうか。
生産的なことが何も出来ていない。
どうしてこんなに要領が悪いのだろう。
情けなくて悔しくて涙が出る。
私を負け犬にしているのは私自身だと思った。
こんなのは嫌だ。
定められた時間枠の中で繰り広げられるﾊﾟｰﾃｨｰ。
これを楽しみ納めにしよう、って、
なんで詰め込むみたいにして義務的にするべきことにしちゃってるんだろう。
勿体ない、って考え方がいらないのかな。
しなきゃいけないことなんてない。
したいことだけ選んでるはずなのに
気付けば身動きが取りにくくなってる。
彼を好きで淋しいのか
単に私にかまってくれる人がいなくて淋しいのか。
先手を打ってのｽｹｼﾞｭｰﾙ決定に自信がなくなってきた。
いや、直前に変更可能でもしなかっただけか。
私の判断が、信じられない。
踏張るべきところなんだろう。
私の中に渦巻くものを包括的に区切ってしまうのでなく
ゆっくり細かく見る。