昨日は夕飯を非嘔吐し、
あと、ドリンクもつけました。
プラスカレーパンです。
結局いつものコンビ。
今日は非嘔吐分をどうにかしたいと思い、
朝から1時間歩いて、
少し勉強をして、疲れ果てて寝ました。
起きると、お昼の時間でなんか食べないとお父さんに怒られる😭
こわい！と脳がなって、
急いでコンビニに行きました。
でも、カロリー気になるし、
お腹すいてないし。
どうしよう？と思い悩んでサラダチキンにしました。
この時はほんとにお腹すいてなかったんです。
食べたいものもありませんでした。
そして、夜。
お父さんは6時に帰ってくる予定なのになかなか帰ってこない。
そしたら、摂食障害の友達から電話がきた。
内容は痩せたという報告。
でも、その子は過食の時期があったから、
今はだいたい50キロ。
わたしよりもはるかに上回る。
なのに、痩せた報告聞いてわたしももっと痩せたい、負けたくない。
と負けず嫌いが出てしまった。
結局、電話で話しながら、
スーパーをめぐり、
いろんな惣菜を見た。
美味しそうだなとか思うけど、
カロリー気になって仕方ない。
お父さんは結局8時過ぎに帰ってきた。
わたしにとっては夕飯が8時以降というのは許せなかった。
ほんとはなんか食べたかった。
でも、食べたら負ける気がしたし、
昨日の非嘔吐分を早くチャラにしたかった。
だから、夕飯は美味しそうな弁当を見つけた。
そのカロリーは480ほど。
たいして高くはないのだろうけど、
諦めて、ヨーグルトを買った。
そして、家に帰ってナッツとかアーモンドを少しトッピングした。
目の前でお父さんは、
ハンバーグ弁当、鯖缶を美味しそうに食べているのを見て食べたい欲が上がってきた。
食べ始めると大抵お腹すく。
でも、親に言い出せずに、
結局、家に残ってるアーモンド、ナッツ、
干し果物食べて、非嘔吐にするつもりだった。
でも、食べたかった弁当が頭から離れない。
おにぎり、米類食べたい。
その衝動に駆られた。
で、スーパーへ。
あれ？米が食べたかったのに。。。
自転車乗りながらでも食べれるのを選んでしまいました。
一通り吐き終わって、
自暴自棄。
また、コンビニへ。
これは、かかせません。
米欲とつけ麺欲がすごい。
あと、過食嘔吐したからお腹すいた。
割とはけてるのかな？！
吐く前は42.5キロほど。
吐いたあと、40.3。
わたしの胃のデカさ異常だな。
ギャル曽根になりたい。
食べても太らないのなら無理して吐かない。
てか、何のために吐くんだろ？
なんで普通の量でたべれないんだろ？
食に支配されなきゃなん？
疲れた。
太ったら嫌われるとか思ってる、、
太った姿で街なんて歩けない。
だから、非嘔吐した時の翌日の罪悪感は半端ない。
早く楽に食事できるようになりたい、
罪悪感なく、好きなもの食べたい、
一回の食事で終われるようになりたい。
太ってもいい。
過食さえなければ。
幸せになりたい。
でも、太った時はパニック🤯
矛盾は承知。
もう、摂食障害は疲れるなあ💦