度々

ここでは、お父ちゃんに関する事を書いていましたが
二週間程前、父ちゃん亡くなりました。


もう、肝硬変も末期でそれでも仕事ばかりして休まず
体が動かなくなって倒れ込むようにして緊急入院。

それから１週間程で静脈瘤破裂で亡くなりました。


父ちゃんが亡くなってから、色々な事実が分かってきて
自分は、勘違いしていたんだと気付かされました。

しかし、時すでに遅し
父ちゃんには、最後まで寂しい思いをさせたと後悔しております。


父ちゃんの死について
父ちゃん自身もきっとそうですが納得いきません。

悪意が含まれている気がするのです。
悪意に殺された感が否めません。

けれど、自分も死なせた原因のひとつなのではと思っています。



父ちゃんが亡くなって、二週間が過ぎ
少しずつ、線香の匂いにも慣れてきた頃

生きるって本当に切ないもので、生きてゆくために忘れるのですね。
父ちゃんを死なせた私の罪や、こと切れた直後の顔、最後の肌の温もり、悪意への怨み…。

気持ちの整理がつきはじめ、それ等が薄れてきます。

私の苦しみも、和らいでくるのですが
同時に、それは父ちゃんを忘れる事になるのではと寂しく感じます。

薄情者…なのでしょうかね………
父ちゃん、私は父ちゃん似だと思っています。
父ちゃん、優しい人です。好きでした。



父ちゃんが緊急入院してしまい、そろそろかもしれないと
将来、一緒になるつもりの彼氏を紹介するつもりでした。

仕事の都合で「明後日」には必ず…と言っていたら
その日に逝ってしまいました。

今年中に結婚へ向けて事を進める予定でした
孫だって、抱いてほしかったから。

私は、生理がこないのでちゃんと妊娠できる為に、治療も受けなくてはいけないから早めに進めたいと思っていた矢先。

遅すぎましたね…。
私は、いつもそうだ。

先日、26歳になってしまったので妊娠、出産に関して少し焦りを抱いています。

父ちゃんの事もあり、心が重い…
そんな中、周囲におめでたい話がいくつも浮いてきました。

羨ましい気持ちや、簡単に妊娠できるものなのだな…と
優しくない気持ちになってしまいます。

けれど、幸せは皆のもの
不幸は皆で分かつものじゃない。

笑顔を曇らせては、皆不快な思いをしてしまう…。

だから、だからね。
皆の前では、できるだけ笑顔でいたいです。



父ちゃん、寂しい思いをさせてごめんね。
死んだ後もしばらくは、悲しい思いをさせるでしょう。

けど、これは、しょうがない。
世の中、悪意は絶対あるんだから
家族を守るためには、まず自分を守らなきゃいけなかったんだよ。

お人好しは損をするのだから。
自分も父ちゃんに似てしまっているから
大切な人を守れるよう生きてゆくよ。


いろいろ、遅くなって、ごめんな。

ありがとうね。

大晦日

年の瀬のご挨拶、ちょっぴり今年の思い出。

肩

本当に、残念な内容です。
すみません。

来月の試験に向けて勉強しなくてはならないのに
体重、体型の事が気にかかって集中できていない…

最近、少しだけ痩せて周囲からも「痩せた」と言われる。
あまりに言われるから
「元が肥満でしたので、まだ平均体重より重いですよ」
と言っても、女性達は納得してくれない。

自分より軽い人達に「痩せた」「いいなぁ」「私も痩せなきゃ」
なんて言われると、あまりいい気持ちはしない…

だから、「元は60㎏以上あって、今は54㎏ですよ」
って言ったら、「そんなに体重あるの?」
って、黙ってしまう。

因に私の身長からして平均体重は53㎏。

世の中の人達って、女の子は40㎏代が普通って思ってるのかしら…
50㎏代は太ってるって思ってるのかしら…

そりゃ、摂食障害が増えるわけだ。

悲しいね。


自分は、痩せたいわけでもダイエットしてるわけでもない
ただ、気分が晴れないだけなのです。

痩せた自覚はないが
うっすら実感できる部分が 肩とお腹と前腕。

前腕は細くなった。筋肉減ってしまった。
お腹は食べなかったら簡単に凹む。
肩や鎖骨あばらは心なしか骨張ってきた。

肩の骨が浮いて、上腕の筋肉が見える腕に憧れていた
最近、少し肩の骨が見えてきた気がする。

少し嬉しい。
くだらないけど。


勉強しなくちゃ…
家を出るためにも、精神安定させるためにも
美味しく食べて、健康になるためにも。

今頑張れば、来年は心暖かくいられるかもしれない。
今の寂しさ、今年いっぱい我慢して。

今の頑張り次第だよ。

ごはん心境

なんだか、つまらない内容のブログばっかですみません。

毎日、三食は食べていません。
ちゃんとした食事は一食もしていないかも。
カロリーは摂っているけど栄養は摂れていないかも。

付き合いで外食する際は、食べます。
太っているのに「少食だね」と言われるのが嫌だから。


食べないときは、全く食べず
食べるときは、苦しくなる程食べる。

そんな生活…情けないですね。


実家を出れば変わる気がする
家族を前にすると食欲が失せます。

来年には家を出れるように
やるべきことを片付けねばなりません。



重い体を引きずりながら。

怯えなくとも

昨日は付き合いで一日二食におやつまで食べた。

だから、今日は何も食べたくなかったけど
朝食を食べてしまったから、一食で終らせようと思っていたのに
今日も付き合いで夕食を食べなくてはいけないみたい。

食べたら、お腹が膨らむ。
消化すれば平らになるけど
何も食べなかった時と比べると太くなった。

食べるのがこわいです。
いや、食べるのは好きなのだけど
食べた後の罪悪感やらがキツい。


けれど、食べるくらいどってことないのよ。
急激に太る訳じゃない。

そうやって、乗り越えて食べることは大切ですよね?
病気にならないためにも。


だから、今日食べてみようと思う。

太るかもしれないけど。

夜勤明け

ただいま。

外は雨。
というか、霧雨。

自転車通勤な私は「雨弱いし、今のうちに帰ろう☆」
くらいに思っていましたが、霧雨でも
ビッショビショになってしまいました……。



夜勤、草臥れました。
お腹が空いて、久々にお家でご飯を食べようと
帰ってきましたが、家にはやはり父親がいて
その姿を見ると食べる気が失せ、食卓への扉を閉じました。

部屋に入られた形跡があるので、余計に嫌悪感が…
人の事を気に掛ける前に、自身の事をきちんとしてほしい。

家はじきに出るつもりですが
私か出ると、弟が一人残されます。
負担が弟だけにかかるのではと不安です。




あーぁ。

どうしよう。

お腹は空いてる気がする
けれど、苛立ちと自虐的思考で食べたくない。

どうしようかなぁ……。

食卓

自宅の食卓に、もう随分長くついていない。

ご飯食べなくなったからだけれど
根本には、父親がそこにいるからかもしれない。


父親、まだ生きてます。
酒はまだ飲んでいると思う。
金に関しても相変わらずです。


父親を嫌いなわけではありません
信頼を失ってしまっただけなのです。

だから辛いです
可哀想でたまりません、きっと寂しい思いをしていると思う。

家族の心が離れているのを気づいているはず。

だけど、もうどうもしてあげられません
何をしても駄目だったから。


だから、姿を見ると情けなくて
不憫で視界に入れたくないのです。

悲しい…


お腹が空いて、台所へ行ったけど
父親がこっちを見ていたので、嫌になり
お湯を沸かすので精一杯でした。

あったかいミルクティーを飲んで私をあたためます。



できれば、家族みんな あったまってほしい。

目

近頃の見えたもの。



自転車で山を二つ程越えて、滝へ行きました。





森の中で…










雲海

なんと

なんとも長い間、御無沙汰しておりました。

お久しぶりでございます。




相変わらずに生きており
相変わらず滝へ出かけ
相変わらずもじもじして過ごしております。




自分自身を整理する為にも
長くなりますが近況を綴らせていただきます。



来年一月には、介護福祉士の試験を控えておりますが
勉強に身が入っておりません……
何しろ、人生で勉強というものをしたことがありませんので。

困りました…


そうして、最近は雑念に支配されているのです。

元から、外見ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを強く持っていまして
特に体型に関しては深刻に考えておりました。




二十歳の頃には、食を拒否し10㎏程痩せたこともありますが
この仕事を始めてからは、体調管理に努めてまいりました。

ですので、食べだすと当然体重はもとに戻…り過ぎます。

が、それでも心穏やかに過ごしておりました。

それが近頃、何かバランスを崩したようで
食を拒否したい気持ちが再燃してしまいました。

それを自覚したのは最近のことです。

何もしていないのに体重が落ちたのです
8㎏程減りましたが、それでもまだ平均より重いです。

職場の健康診断では、一年前と今回の二度
尿からケトン体が検出され、医師から注意を受けました。

体が飢餓状態なのですね。

しかし、私にはそれが正常なのです
いえ、私の脳がそう錯覚しているのです。


一日一食は食べるようにしておりましたが
最近は、『一食も食べるなんて食べ過ぎだ
』
と思ってしまうようになり、ヤバいと感じています。

そして、『食べ過ぎ』た時の不快感
胃の膨らみが、おぞましくてたまりません。



食べない事がストレス発散になります。
落ち着くのです。

けど、私は一生痩せることは出来ないと思います。
また、すぐにリバウンドし激太りするはず。






生理不順な私。

ご飯を食べて、苦手だった豆腐や豆乳を克服し
年一だったものが、年に数回きたりして
これから、健康を目指そうと彼氏と喜んでいたのですが

今回の拒食により、もちろん生理が来るはずもなく
「妊娠できなくなるよ」と彼に心配をかけてしまっています。

妊娠については、とても悩んでいます。
けれど、食べるのも苦痛なのです。
正直、どうすればいいか分からない。

夜

あーあ…。


ちょっと、書かせてくださいね。




どうしようかな。

原チャリの免許取ろうかと思ってたけど
予定変更！

車の免許取る！




お父ちゃん居なくなったら、自分が免許持ってなきゃ
お母ちゃん困るし。


やっぱり、お父ちゃんは余命宣告されたし。



だから、ずーっと言ってたのに…

「死にたいん？」「子供達の幸せを見守ってくれんの？」

死にたくないって言ったのになぁ。





ずっとこうなるんじゃないかって思ってたさ。


でも、実際なると悲しいじゃんか。

居なくなったら寂しいじゃんか。


生きようとしてほしかったなぁ。




悲しい…


けど、自分はお父ちゃん似だから気持ちは分からなくもない。


だから、家庭でのお父ちゃんの役割は代わりにやりたい。

自分が一番お父ちゃん似だから。