目標

あと７日後には23になる
そしたら

目標まであと2年になる

それをクリアできなかったら

俺の生きる目標もなくなる

あとは車のローンしか残らない

三周忌

気づけば

前に付き合ってた彼女が亡くなってから3年

あっという間すぎでしょ

俺はいまだにお墓参り行く気になれないのはなんでだろう

今でも思う

なんで気づけなかったんだろう、日記をちゃんと読んでれば気づけたんじゃないかって

俺のせいなんじゃないかって

俺と出会って付き合わなかったら今でも生きていたのかもしれない

今日がくるたびに自分が憎い、無力な自分が憎い

願いが叶うなら変わってやりたい

夢も目標もなくただ生きてる自分が憎い

心の闇

心に穴があいた

なんであいたかわからない
一人でいると魂が抜けた感じみたいに上の空になってる

穴を埋めるために友達と遊んだけどダメだった

バイクで走りにも行っけど余計に穴が広がった

だんだんこのまま車ぶつかってくんないかなまでおもいだして情けなくなって涙がでてきた

俺は大切なものを自分をなくしたような感じがしてたまらない

凄く苦しい

こんなことを書くたびにこれが遺書みたいにならないことを俺はなぜだか思ってる