＊*。少女のとも*。＊

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出し惜しまない。

エネルギーの出し惜しみはしない。

昔は文章を書くのが大好きだった。

こどものころから、長々日記を書いていたし、自分が書いたものは面白いはずだと思っていた。

いつしか文章を書くことに対する濁った感情から書くことをやめていった。自分が書いたものはおもしろいもではないし、読まれたら恥ずかしいし、馬鹿にされる。

ブログなんてやってることもばれたくない。できれば人知れず書いていたい。だれも読んでいないだろうに意識する他者の目線。感情のはけ口の場として使っていた昔。後から読むと恥ずかしいし、自分の馬鹿げた思考が明るみになるようで居心地が悪かった。結論をきちんと書かずして終えるのができず、四角四面にやらないとできない性分。でもそこまで器用でなくて、ざっくりとしたほんらいの性格からするとそんなことはできない。きちきちかんがえることもできないくせに無理にきちきちやろうとして疲れ果てて結局全て嫌になり鬱になる悲しい性分。だからこれからは、もう読み手考えずに書こうと思う。しかたない。

自分の文章に自信とか、そんなのどうでもいいからそのまま書きます。書きたいから。出し惜しみはせず書こうと思う。書きたいから。

以上。

情けないね

今日は整体めぐりの部屋へ。

感情解放と整体セットで受けた。

楽しかった。

お家に帰る前にイオンモール筑紫野へ寄ったけどお水とアイス買ったらすぐ帰宅。疲れてる。

おばあちゃんからパン買ってきてって言われたから帰りにパン4個と冷たいスープ買った。

今日からの決意。

コーヒーやめよう。

お酒も控えよう。

まずコーヒーやめる。

すぐ覆りそうだけどとりあえず痩せて

SAORI YAMAMURA氏らのトークライブに参加したいから！来たる9月1日に東京へ行く予定。

めぐりの部屋の先生に控えた方が良いって言われたものに関して頑固な私はスルーしていたけど、お姉ちゃんが変化が早かったのは言うことに従ってたからかなと思ったし、自分も身体に悪そうなことはもうやめようと思った。

仕事やめたいけど根拠なくやめるのはまだ怖いからボーナス貰うまで頑張ろう。

本当情けないことに怖いよ接客が。辛い。

そして情けないことに寂しい毎日。親がいてしかも姉と妹に囲まれてる幸せな毎日に戻りたい。あの安心感はどこに行ったのかな。暴力まみれだったのにあの頃に戻りたいなんてわたしも変わったなあ。とにかく安心したい。腹の底から。毎日不安と恐怖感にまみれてて本当にドンマイだね自分。なしてその仕事を選んだよあんた。でも逃げ出したいけど今は、その時は変えたかったんだよね、自分を。対人恐怖に恐怖しながら生きるのは嫌だったんだよね。だから飛び込めば治せると思ったんだよ。みんな私のこと誤解してる。何故か肝の据わった人物と思われてるけどただ無表情なだけでした。

何故こんなに嫌なのに逃れられないとか思ってるんだ？私は。

早くやめたら良い。親や姉は言うけど。

情けない姿のままやめるのは癪に触るって言うか、妙なプライドのせいだろうな。

もっと違う自分を見たい。こんなに恐怖してるばかりの自分ももう飽きた。暗いのも。

悲しいくらい暗いもん。

何故暗いのか？愛されたことないからだろうね。他人に。男に。

他人に愛されたかったら愛すしかないのかな自分を。

まあそう言うことだろうな。

どうしたら自分からの愛に気づける？

需要を叶えるしかないかな。自分の。

そしたら仕事休んで家におりたい自分の需要を叶える？いや叶えたいよ。

寝ます。