最近、とっても自己嫌悪というか、最悪だなあって自分のこと思っています。
詳しいことは説明しにくいというか、なんといえばいいかわかんないけど、
「面白くない」「めんどくさい」「自分が楽しいとおもえることがしたい」
っていう感情を優先してしまって、子供たちも楽しくないだろうなとか、
我慢させているのかも、とか。
そんなことを日々思いながらも、なんか後回しにしてしまってることも多くて、
興味が薄れてきた、って表現は正しくないのかもしれないけど、
母親ってつまらんな、とか思い出した。
子どもはかわいいし、だいすきだし、何があっても離れるとかそういう
選択肢が思い浮かぶことはないということが前提なんだけど、
母親っていうのは、どうしたって家族の中では雑用係みたいな一面がある
って感じてて、それがめちゃくちゃめんどくさい。
私に言われても…ってことだって正直多い、別に夫がやればよくない？って
思うことも多々あるし、私なんて知らないことのほうが多いから、
そのたびに、なんで知らないの？って思われてるのもだるい。
知らないもんは知らないだろ、なんでなんでも知ってると思ってんだって話。
常識とか言われるけど、それはあなたの常識であって私の世界には存在すらしない事柄で、
なんで親になったらすべてを理解していなきゃいけないんだ？っていつも思ってる。
めんどくさいやつなんです、私は。
ああ、人生つまらん。私の人生っていったいなんだったんだろ。
こどもたちが一生私の隣にいるわけでもないのに、自分が何したいのかももうわからん。
まあ、なんでもいいか。