きゅうこお
昨日は1限休講やって
そのながれで←
２限も休んで学校
行かなかった。
あかん！
来週の目標、全て授業でる！←
そして昨日はバイト
稼がなきゃ稼がなきゃ。
あーあーあー
合宿費と新入生らいぶ後飲み会代
ダンス衣装代ダンスイベント代
あと親に借りてた前の春合宿代
返すために
そして食費にコンタクト代
生活費を稼がなきゃ。
ぬわ～～～～～～～～
ぬわんっ
貯めるなんてもってのほかや
超ギリギリの生活だよぉ～
しかも後輩できたし
やっぱおごってあげたりするし
おごってあげたいし…
そして
今日から合宿
これ行くのに壮絶なバトルが
くりひろげられたよ(笑)
めちゃ親に頼んだわ。
まあゆったらバイトできる
時間にサークルとか
やりたいことやってるわけやし
親にお金出して、なんて
この年で!もうはたちやしゆえへんし
やりたいことするためには
当然やるべきことやらなあかんわけで
今回だってもちろんお金は自分やし
やのに
合宿あかんゆわれたからな。
なにがあかんねん
宿泊先紙に書かされるんは
当然のごとく、さらに
今日と明日電話いれな
あかんことなって
その条件で許可がおりたよ
DARUっ
今から視力回復センター
いってきます。
まだ準備してへんのにっ
はよ帰って用意しなきゃ!
でも妹の運転やから
遅い～～～～～
てなわけで
今日の合宿たのしみゃわ
うちさあ、
親より年上でも
付き合える気がする(笑)
でも私本当
流されやすいなあ恋愛面で
ＭukatsukuＺＥ★
キモチ。
わたしは
ばかです。
気持ちが再発してしまいました。
好きやった人への。
このことばっか考えて
全然ねれないからブログ書きます。
てゆか気持ち再発って
だいたい
１ヶ月以上前に
告白してフラれたのに
なんで？？？やし
さすが人生初告白を
こころみるくらい好きに
なった人やわ(笑)
簡単に気持ちが消えない。
じゃなくて！
最近ほんまにその人のこと
もういいやって思えててんか。
次に進めそうやってんか。
でもそれは
最近ずっと
会ってなかったからで
ついこの前久々に姿みて
やば動揺した。
めっちゃ姿目で追ってた。
がんみがんみがんみ
すごく心臓はやくなった。
しかも次の日メールきたし
呼び出された？的な？
しかし私は学校サボり魔で
全然いってなかったし
そんときも普通に家にいて
断わらざるを得なかった。
私が学校さえいっていれば‥！←
やば後悔しまくり！
ふたりで久々に話せるチャンスを‥
泣きたかった。
てゆうかなんでメール
送ってくるんよ～～
フッたやつに
まあ普通にいつも通り
仲良く接してくれてるんやろけど
も～～なんで～～～
フッたくせにいいいい←
メールきて
ほんまにテンションあがったし
もうやっぱ好きやわ
気持ち再発したわ
って
嫌でも気付かされた
しかし最近後輩
可愛がってばっかで
うち入る隙間ないし
嫉妬だらけ。やばい。
そしてこんな自分にイライラ。
辛いです
叶わない恋ってわかってんのに
こんなに好きになってしまって
さらに気持ちがどんどん
強くなってく
姿見るたび辛い
泣きそうになる
てゆうか
げんに今泣いてる。
ＨＹのＮＡＯで
共感できるとこありすぎて
涙でるでる
今は ただただ
辛いです。
もうフラれてるのに
いっこうに消えない
それどころか
強くなってく自分の気持ち
ほんまに辛いです。
寝られません。。
明日1限‥‥
信じること
うち
物事には
疑ってかかる。
果たして
本当にそうなのか
と。
だけど
人の言うことは
すぐ信じる
少しの可能性でも
あるなら信じたいと思うし
てゆか可能性０
なんてことなんて
ないんやから
げんに
信じてる。
これが私の
いいとこでも悪いとこ
でもあるのかもしれない
今思えばやっぱ
とみーのこと
最後まで信じたかったし
実際信じてたし
こっそり色々感じてる‥
きゅっぱのコミュニティ
に最近とみーから
書き込みがあって
他のメンバーは
もう ｢あー‥｣
みたいな感じかもしれんし
そぉやろうけど
うちは動揺やばかった。
もういいわ
なんて思いたくなかったし
いまだに
６人でやってけなかったんかな
って思ったりする。
バカなんはわかってる。
でも最初ゆった
自分の性格てきにも
めっちゃ思っちゃうねんなあ
とことん信じたいってゆうか
信じて信じて
それでも裏切られたんだったら
それでいい。
信じずに
避けて生きるより
裏切られるのを
恐れたくない。
もちろん怖いけど
そうはしたくない。
結論があるわけ
じゃないんやけど
うちってほんま
人の言うことすぐ
信じてしまうなって
ふと思った
ぼやきブログでした。