親思い

保育園にお迎えにいくと元気がない娘。
家についていつもは歩いて帰るのにダッコしてって。

なんかあったのー？
「喧嘩したの」
「蹴られたの」

そっかー。小さい社会なりに色々あるもんだ。私はただ抱き締めてやるだけ。
だけどいつもの食欲もない。
ちょっと食べるともう眠いって。
いつもなら歌っておどって21時まではがんばっちゃうのに。まだ７時
疲れたんだね。
布団にはいると手足が冷たい。
マッサージしてあげたら安心したのか寝ちゃった。

片付けしてたらフニャッと泣くから見に行ったら体が熱くて汗びっしょり。
きっと熱でたんだね。

具合悪いならもっともっと甘えて良いのに。
知ってか知らずが４月から一回も保育園から電話が来ない。お熱でましたよー！って。

でても夜中にだして朝には治る。
ありがたいけどこんなに小さい体で一人で熱と戦ってるなんてね。朝には治しちゃうなんてね。

たまには治さないで仕事行けなくなってもいいのに。ままいかないでって。具合悪いよ一緒に居てよって。親思いすぎる。

子供が可愛くない親なんていない。
自分の子は本当に可愛い。


可愛いくて仕方ない。


明日の朝熱さがってたら一杯抱きしめてあげよう。
頑張ったねって

自分

小さい頃は何にでもなれる。と本当に思ってた。
パンやさん。
看護婦さん
CAさん。

何にでもなれるんだよ。本当になりたいなら。
なりたい自分ってなんだろう。
職業じゃなくて。
なーんて。

なんで？こんなに考えてしまうのかな。

なりたい自分なんて本当はない。

やりたい事なんてない。

自分が迷子でしかない。
それでいいって言われてもわからない。わからないものはわからない。

考えたって、泣いたって、寝たって、食べたってわからない。

ただただ毎日悲しくなる。
自分はなんだろー？
自分はなんだろー？


誰かが決めてくれたら楽なのに。
軸がない。
逃げてばっかり。
これが自分。
だから自分はあるのかな。

受け入れたくないのかな。

理想と現実が違うから辛いのかな。
幸せな人をおめでとう出来ない自分が嫌で辛いのかな。
それでいんだよ。って言ってもらいたいのに貰えないから辛いのかな。


未来が暗い。

私が暗い。


きっと本当はシンプルで簡単なんだろうな。
今までを後悔したって意味がないけど後悔しかない。

私居なくてもいいのかな。

だめだ。
暗い。

五分使ったら

携帯が五分使ったら電池切れます…涙



今の自分を象徴している様でちょっとうけます。

最近気づきたくない事に気づいたみたいな感覚です。
それはそれは受け入れがたい。

本当の自分。

なりたい自分とそれとはほど遠い弱い自分。


助けて欲しいと思っても最後は自分。自分の意志と覚悟がなければいくら人にいってもわかって貰えるだけ。最後は自分。


今がリアルなんですよね。
昔でも未来でもなくて今ある事がリアルなんだよね。

なんだか良くわからない。
カワラナくていいのかな？無理矢理わかろう!!としちゃうから。

納得デキナイト不安だから。

とっても孤独と不安と戦います。