お久しぶりです。
本当に。ブログなんで本当に全然書いてなかったから、何かいたらいいのかわからないが、ちゃんと自分の気持ちや考えと向き合っていき、もっともっと自分を知りたいと思うので書いてみようと思います。
自分は、人が最近怖いです。なんでかはわからないけど話すことに苦手意識を感じてしまっています。前よりもはるかに
自分の考えに自信が無いのと話すことに自信がないんだと感じました。
うまく喋らなくてはいけない。
人によりよく見られたい。という願望が強すぎる。
そのせいで、話す時に異様に緊張してしまって結果、ちゃんと話せなくて
苦手だと感じてしまうの不の連鎖であるとおもいます。
昔かいていたブログをちらっとみたけど、昔はもっと色んなことに誠実にいて、感謝して人の陰口などはいっさいいわなかったとおもうんだよなぁ。
やっぱり自分は人の陰口とか嫌だしいってるのも嫌だし。常に物事に感謝をして生きていきたい。そして幸福感を常に感じて生きたいってすごく思うんだよな
最近本が好きで、なんでかって言うとすごく悩んだり苦しんだ時期があって、こんなに苦しんだこと人生で何回あるのかな。って思ったくらいだったんだけど
そのことが何でなのかとか自分で考えても自分の中の範囲でしか物事を捉えられなくて、どうしてもわからない。の循環だったの。
だからなんかの力を借りて、違う知識を取り入れて違う考え方を持ちたいと思うようになったし。もっと色んなことを知りたい。とおもうようになったの。
うん。本当に、最近の自分のキーワードは人間力だから。。。。
これからは大学も卒業してしまうし、もっと人間力をあげていきたい。
わたしはなにか事あるごとに傷ついてくよくよくよくよすぐしてしまう性格。
どちらかと言うとマイナス思考なのかもしれない
そんな自分を本当に変えたい。
そんなにくよくよばかりしてたっていいことないし、むしろ苦しいだけで前に進めるかって言ってもそんなくよくよしかしてないのに前に進めるわけないと思うんだよね。
うん。普通に。
あと、考えすぎるっていうのも傷つきやすい原因だとおもった。
すごく悪いように予測してしまうの。
いい予測だったらいいのに、わたしの頭の中の思考はマイナス面でしか考えられない。
こうなったらどうしよう。とかこうおもわれるんぢゃないかとか。
そんなこと言っていたって仕方ない。
そんなわからないことで本当に起こりもしないかもしれないのにそんなことでくよくよ悩むくらいなら今後どうしていくのか。どうしたら良いのかで悩んだ方がよっぽどましだよ！って自分に思います。
だけど人間難しいのかな。考えや思考をぱっと
かえることは。難しいけど難しいで言い訳してられない。
変えたい変わるんだっていう一心でやっていけばいつか必ず変わるときがくるって信じて
自分を信じて生きたい。
夢。
昔からのゆめを探ろう。と思っている。
小さい頃はバレリーナだったな。踊ることが大好きで、いろんな振り付けを踊りたくてビデオみて振り覚えてよく踊ったっけなぁ～
先輩がかっこよく踊ってるものもすごく自分もあんな風になりたいっておもってて、毎日まねしてたなぁ。自分は好きなことに一心で頑張れる人なんだと思うの。
だからこうやっていまも踊ることにたずさわってる。
今後の進路のことにも向き合って行かなくちゃなんだよなぁ。
大学3年生は、もう終わるしね3年生。あと3ヶ月ないよぉ
はやいな
はやい！！！！！！！！、！ほんとにあっという間でしかないんだよ。
わたしは高校からの夢はアメリカにいくこと。なんでなんだっけ。なんでこんなにもアメリカアメリカこだわってるんだろう。
もっともっと自分を磨ける場におきたいって思ったのが一つだった気がするなぁ。
日本だと、これもしなきゃあれもあれもあーあれもどって雑念ばかりが入ってダンスに集中できない。
いままで部活しかやってこなかったからレッスンで毎日通える人が本当にうらやましかった。
違うこともやってみたい。知りたい
もっといろんなこと知りたい。やってみたいっていう向上心一心だったのかもしれない。
うん。だからコンテンポラリーダンスの研究室にも無意識的に入ったのかもしれないよぉ
そのとき
やりたかった知りたかったんだなぁ
いまはアメリカにいく意味を見出そうとしてる。
周りからもこう言ったらいいだろう。みたいなことを考え始めてたりする。
自分が決めてこれでいくって覚悟があるなら
他人は関係ないのにね。どうしても他人の目がきになってしまう自分がいるっていうことも向き合ってこう。あまり本当は気にしないで自分は自分。。。っていう領域のなかでせいかつしていきたいんだよなぁ。
ダンスでアメリカにいってブロードウエイに立ちたい。っていう。大きすぎる夢。
夢本当にそれを実現させたかった。
こんなしょぼくれた日本人が向こうにいってブロードウエイダンサーになりたいですって。たかが18歳がもう18歳か。身長も低く顔も普通なこがいってもむこうで笑われるだけだと思った。あのときのあのスピーチでいってなくて本当によかったよ。悲しい思いをするからね。まあ笑われてもそのときは本気で思ってたから仕方ない。
憧れは本当にある。
ダンスの本場ともいっては過言ではない場所。Levelの高いところに自分をおける場所。
高いLevelの人が集まるところに自分をおいてもっともっともっと自分を成長させたい。うまくなりたい。
あーやっぱアメリカいきたい。
うまくなりたい。
日本でもいいのかもって言う人もいると思うけど、アメリカでしかたいけんできないことだっていっぱいあるし、
アメリカ人ならではの振り付けだったりがある。高いLevelの振り付けや技。とくにターンはアメリカ人は尋常じゃなくまわるまわるまわるまわるまわるまわるまわる。。。
すごいな、なんであんなにまわれるの？？？？
どうなってるんだ。
筋トレはどうしてるんだ。
あんなすごい子供を育てるのはどうにしているのか。あんなに子供の時からできれば大人になったときがほんとうにみえてくるんだな。
自分はそれもしりたい。
異文化にも触れてみたい。自分と言う人をもっとマネージメントして向き合って
ちゃんと幸せに生かしたい。
あーーーあと引退だ。どうしよう。
まだ決めきれない部分もあるけど
こののこりの大学生活もっと死ぬほど自分の体に向き合ってレッスンしたい。と言う気持ちがかなり強いかな。
オーディションもうけたいし。
うかったらアメリカは夏休みとかだけにしていってくるよ！！！
きっと4年生は続けても教える方のが強いから。自分の体に向き合う時間はきっとない。研究室もきっと向き合う時間なくことごとくすすんでいくとおもうから。振りが。
そうだな。まあどっちにしても後悔はないし自分で選んだ道だから。もっと自信もって積極的にいきたいと思ってる。
自分の熱い気持ちだけでいいとおもった。
Macで働いてると思うけど、いまのは眠くてよくわからなくなった。夢なのか現実なのか、空想なのかわからないいま
どのように自分がいたら良いのかわからないどうしていけばいいの困るよ
ただ眠いだけだと思うのでこの辺でブログは辞めたいと思います。本日はありがとうございました。
またあしたかけるようであるのならばかいていきたいとおもっておりめす。
有言実行‼︎絶対信じる。
なにがあっても。もういいしんじるしかない
てきはいないから見方しかいないから。
そう。誰だって怖い人と関わることはみんな自分がかわいい。
だから他人と比較さたがったり他人をこうげきしたりする。プライドがたかいうえに
ではほんとうにここでねむいのでさようならまた明日‼︎
みんなによいおともだちができたみたいでとってもよかったです。ぶりでかえっているのみえたよー！
助手しついっていたんだぁぉぉぉ