結局 最初だけだった
アスペルガーの診断受ける前は とりあえず
親には 鬱です という診断をされた といってて
まぁ 親の反応は んなわけねーべ 的な・・
ただサボってるだけにしか見えないから とか そうやって病気っていえば云々 とか
会話もしてくれない状態で
しまいには
鬱っていっときゃいいと思って・・療育センターにいって 証明してやっからな！
的に言われてて
まぁ 実際 アスペルガーと診断を受けて
当時は対応も 若干変わったけども
今 またシカトされ始めてる
なんなの；
話しかけても 無視 飯も食わせてもらえない
病気っていってりゃなんでもしてくれると思って とか言われる始末
そもそもだ
そもそも 俺を産んだのは誰さ
俺の脳みそを 普通じゃない状態で 産んだのは誰さ
なんなの 死ねって遠まわしにいってんのこれ
しかたないべさ 今すぐにはなんともできねーんだから
そこ 一番わかってくれてると思ってたけど ほらみろ
結局こうだ
アスペルガーの本 買ってもらって でもその本どうしたら良いとか載ってない
アスペルガーの人って こういう対応します 的なことしか載ってない
普通さ
身近な人にそういう人いたってなったら 自分で買ったんだから
読むでしょ
読む事を 放棄
知る事を 放棄
接する事すら 放棄
話しかけても シカト
なんなの
もう どうしていいかわからんのだよ
自分で判断すら できない
死にたい
もういい
言葉の虐待って こういうこと言うのかな って思わせる発言 多い
絶えれない
もう 耐えれない
もういい
どーでもいい
こんな事書きたくないけど
誰かに聞いてほしかった ってだけだから
見て 苦痛に思った人は スルーしてください。
殴られたり 蹴られたりの 虐待もひどいかも知れないけど
言葉の暴力も 結構こたえるな・・・
後々まで 響く
残る
頭にこびりついてる
ずーっと 忘れない
忘れようとしても 忘れれない
思い出す
行動できなくなる
結局 診断される前に もどったな
鬱も治りかけてた って思ってたけど
再発傾向だな
やっと死にたいとか 思わなくなったって思ってた矢先
今 毎日思うもんな
薬飲んでも 変わらないもんな
気持ちを高めても シカトされたり 頭ごなしに言われたりすると
パニックになる
今まで 誰も信用できなくて
でも 診断された日から 色々相談した人（親含め）
結局 信用できなくなってきたもんな・・
一番身近な 親が ああだと
今 ほぼ家から出れない状況で これだと
正直 精神的に きっついわ
信用できない人が 毎日そばにいる 接しなきゃいけない
嫌でも会話しなきゃいけない
苦痛で仕方ない
こんな事なら 手首でも切って入院とかしてたほうが いいのかな とか
そういう錯覚に陥る
施設に入ったほうがいいのかな とか
そういう錯覚に陥る
俺の家では 確実に 俺っていう存在 いらないんだろうな
おにもつだもんな
働けない 稼ぎとれない ただ飯食う そういう存在だもんな
すぐにできないかもしれないって わかっててくれてた って俺の思い過ごしだったみたい
結局 俺は産まれてきちゃ いけなかったんだろう
神様が いたとして
どうして 普通の人と 障害者を 作ろうと思ったんだろうな
神様が存在するなら
ぶっ殺してやりたいよ！
でてこいよ 神様
タイマンだ このやろう！
っていっても どおせでてこねーんだろうな
俺 ゆがんでます
結局
あの頃と何も 変わらない
変われない
そろそろ 精神的に 楽になりたいです
楽になりたいです
楽に・・なりたい
もういい
疲れた
どーでもいい
楽しい事なんて何にもない
楽しいって何なのか わかりません
んじゃ 生きてたら また 書きます
どーせ 死ねないでしょうけど・・
