待機期間中～。
長いよ！
暇だよ！
でも色々、挑戦中。
①読書会
某SNSのコミュニティ通じて初参加。
超エキサイティング！みんな頭よくて博識で聴いてるだけで面白い！
そして私の拙い意見にも興味深げに耳を傾けてメモとってくれて…
本好きな人に悪い人いない、かもしれない←
学生、院生、風俗嬢、デイトレーダーｅｔｃ...色んな人との交流が出来そうで今後も楽しみ。
感じてた物足りなさ、少し埋められそう。
②メールや電話
普段あまり連絡とらない人に連絡して近況報告大会…
これもなかなか面白い。
良くも悪くも人は自分の安全圏に留まりがちだから、あえてそこを抜け出していきたい。
安全圏から、誰にでも言えるようなことを言っても、誰の心にも響かないから。
自分の幅広げて、周りに目を向けて、しかしマイペースに。
③サックス(予定)
あるマンガを読んでたら無性に吹きたくなった。
前に吹いたことあるけど、音を出すのはめちゃ簡単。
吹きこなすのは難しい…楽器でもスポーツでも、なんでもそうだけどね。
幸い楽器店に友達が勤めてるので、週末はサックスと戯れに行って来る！
楽器って見てるだけで楽しい。
音が鳴ると更に楽しい。
トランペット
クラリネット
バイオリン
ユーフォニウム
サックス
ピアノ
ギター
ベース
私が今まで「ちょっと触った」くらいなら経験のある楽器…。
でもどれも全くダメだったね!!
特にピアノは習ってたけど練習嫌いで、万年へたくそで。
かと思えば、好きになった曲ならひとりで勝手に練習してって先生を驚かせたり。
人が弾いてるのを見てメロディとか運指を真似ればなんとか曲には聴こえるものです。
楽譜が読めないんだよ…。
結局はピアノのレッスン中に出会った「歌」にハマり、更にピアノやりたくなくなったわけですが。
あの時ちゃんと歌もやれていればなぁ…
コンクール出るのを父に反対されて、歌も中途半端。
高校の合唱部でちょっと満たされたけど。
歌といえば全く歌えなくなってきています。
ひとえに体力と腹筋の衰えだね…
ロングトーン的なものが、もう音程が保てないんだよ！
お腹と声がふるふるしてきて、それでも声出そうとするから、喉に力が入ってしまって、悪循環。
危機感。
だから管楽器始めようかなと思ったのもある(先ほどのサックスの話)。
そして、11月暇だなと思って若干憂鬱モードに逆戻りしかけていたけど、最初の週末は幸いにも予定がギッシリ詰まって楽しかった＾＾
多分社会人になって一番充実した週末だった←
飲みに行く機会もちょいちょいあったしで。
けど人が集まるとこに行くと色々考えてしまうわ。
どーしても輪の中には入れなくて、輪の外から眺めてしまう…
で、一人でニヤニヤしたり怒ったり。
なんで人のことあそこまで言えるんだろう。
なんでそんな綺麗事を吐けるんだろう。
何を知ってるの？
きっとそういう話題を共有できる者同士が、群れてくんだろう。
私にはできねーな。
共鳴はするけど共感が出来ない。
嫌いなわけじゃない。
むしろ好き。
自分に理解出来ない論理展開も
独りよがりなパフォーマンスも
意図が見え見えの投げかけも
嫌いだけれどそれをする人間が好き。
極論、無関心なのだろう。
ちょっとしたことで好き嫌いや善悪を判断しようとするほどには
私は相手に関心がない。
どうでもいい。
どんな人間だろうと構わない。
だから受け止める。
善と悪、敵と味方という二項対立は虚像だよ。
互いが互いにとって正しいと思うこと、つまり正義を振りかざせば
どーしても二項対立的な価値判断になってしまうんじゃ…
でもいつか子どもとかに「どうして人を殺しちゃいけないの？」って訊かれたら
その質問だけには答えを用意できる大人でいたいと思う今日この頃。
生きている限り全て暫定的。
可能性という言葉はそんなに好きにはなれないけど
生きてる限り変わってくことや未定のことばかりだし
今悔いている過去への眼差しも含めて
転回が起こるかもしれないから
今自分の何をも認めてやれなくても
生きていなくちゃ～。
私が私を許すまで。
貴方が私を許すまで。
罰でも試練でもいい。
この恐怖と共にある。
他人にだって、なる。
そんな心意気。