お久ぶりです！
また間が空いてしまいました…
だいぶ時間が経っておりますが、
手術日のお話で信じられないことがあったので
書かせてください。
愚痴というかなんというか、
そんなことある？！というお話です。
なかなか誰かに話せる話題でもないので、
ここだけ、、、許してください。
※苦手な方はとばしてください！
私の中では吹っ切れたので、ネタと思って読んでいただけると幸いです。
絵文字もなく、流れを説明しております。
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手術日の話は事前に聞いていました。
・事前に体温を測ること
・送り迎えは誰がするのかの確認
・コロナの関係で、面会などはできない
・旦那さんは1泊とまりになる
それくらいでした。。。
何かその他準備することもないと聞いていました。
手術日当日。
旦那さんを送っていって、私は仕事があったため帰ろうとしたら...
看護士さん:
「奥さんにもご協力いただいて…手術が終わってから…」
と初めに説明がさらっとなされて...
私:「え。聞いてないです。この後仕事なので帰るのですが。」
看:「え。それは困ります。もし精子が取れたら、運んでもらわないといけないので。
いつも皆さんそうされてます。」
え。そんなこと聞いてませんがな！
しかも、手術した病院は凍結を行っておらず、どこかに運ばないといけなく、
看:「あとどこに運びますか」
え。知りませんがな。
私はそのあたりは病院が行ってくれると思っていたのだが、
更には事前情報では、紹介元の病院で顕微授精などを行うという話になっていたので、
そちらで諸々対応してくれていたと勘違い。
元病院に連絡。
私:「こういう事情で…」
元病院:「今日手術とか何も聞いていないです。精子凍結の受け入れも時間が決まっているので、おそらく難しいです。」
え？！どうすれば。
忙しいのは重々承知しているが、どちらの病院もひどくないか？
この日の為に2カ月前から休みを用意した旦那さん
手術病院:「手術日を延期することもできますが…」
私:「それは出来ません。もう休みが残っていません…」
色々事情を説明して、私の仕事に間に合うように手術時間を早めてもらう話をするも
手術病院:「その前に沢山の患者さんの対応があるので、それはできません。」
それはわかってますがな。それも分かってのお願いやんー
とりあえず。元病院での精子受け入れは、どうにかして時間を伸ばしてもらうことに成功。
しかし、その後凍結の同意書やらなんやらの説明に2時間を費やすとのこと。
私:「色々な事情があって、それは出来ないのですが。後日とかにできませんか。」
元病院:「前例が無く、それはできません。」
私:「そしたら、精子が取れても、凍結できないということでしょうか。」
元病院:「そうです。手術自体が意味なくなります。」
え。そんなことある。。。。
お金、時間、全てが意味なくなる。。。。
私もちゃんと確認せんかったけど…
そんなことある？
普段こんなことで泣かない私が、
理不尽さで、泣けてきました。
手術病院にも事情をさらに説明して
私:「どうにかなりませんか。」
手術病院:「前の患者さんがいるので、どうにもなりません。」
の一点張り。。。。
手術時間も迫って、もうどうしようもない状況で立ち尽くしました。
手術しても意味がない。。。。
もうだめだ、私の会社に打ち明けて今日急遽休むしかない、
そう決意した時でした。
(まだ会社には何も打ち明けていない状況。)
本当にこの時の心のストレス、半端なかったです。
そしたら、元病院から
「凍結の同意書は今回例外ですが、後日で大丈夫です。」
「ほんとですか
ありがとうございます」
神！！！
ほんま、電話口の人に感謝して、
後は手術が順調に終わって早く病院に精子を届けるだけ。
それだけ祈ってました。
時間との闘い。この時間もストレスでした。。。
無事手術も終わり、すぐ精子を元病院に届け、
無事仕事に間に合いました。
日ごろストレスを感じにくい私が
本当にこの日、クタクタになって
死にそうになったこと。
次の日、旦那さんだけに話しました。
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かなり長いストーリーでしたら、見てくれて
ありがとうございます。
こんなことあるのでしょうか。
TESE手術を経験された方、教えていただきたいです。
確かに私も、手術後の話を自らは聞いていなかったのですが、
精子を運んでほしいということは
病院側から伝えるべき内容かと思います。
これ、今回は上手くいったから、
問題にならなかっただけで…
一歩間違えば、裁判沙汰ですよね...。
やーほんと、
受け入れてくれた元病院には感謝です。
医療現場が逼迫しているからといって
これは、どうなのだろうと
考えさせられました。
そんなこんなで、今凍結中。
はー自己注射とか
色々始まるの緊張するなあ。
」
こんばんは～
といってももういつの間にか夜中。
てか、寒すぎますね
寒いのは苦手で…
さいきんゆず茶ばっかり飲んでますー
それはさておき、本題！
病院で旦那さんの染色体検査をしてきた結果がわかりました
この結果次第で、そもそもTESEという精子を取る手術をして意味ある/ない
(手術の段階に進めるか/進めない)かが決まります
病院の担当の方に
メールで問い合わせて、結果もメールで来るという流れだったのですが、
・・・
・・・
・・・
結果、問題無しでした
ドキドキしながら返信メールを開いたら、
「申し訳ございません」という文章が入ってて
一瞬絶望したけど
全然関係ない内容やって
結果問題ないと！
ほんとに良かったー
ただ、別にそれでどうこう、ではないので。。。。
4月に手術(TESE)です
精子が取れて妊娠する
という未来を希望しているけれども
可能性が薄すぎて
なんか夢物語やなぁ
また3月に詳細決めるために
病院行く予定です！
その時にまた色々決めるんかなあ
質問することとかまとめとこう！
時が過ぎ去るのが早すぎて
少しずつ焦ってきたけど
この生活を受け入れ始めた自分もおって。。。
恐ろしい。
『【ポジティブなところ】です。』『いつも明るくて、考え方は凄いなぁって思います。自然妊娠が難しい状況になり、自分は今でも落ち込んでいるのですが、奥さんの「それはどうしようもないし、できることをやっていこう」という考え方にはすごく助けられてます。』
お久しぶりです
完全にブログをお休みしておりました。
そして、病院を別の場所に移動することになって
あまり不妊治療が進んでいなかったのです
最近の近況をお伝えすると。
新しい病院に行ってきました
前行っていた病院では、TESEなどの手術ができないということで
先に大きめの病院に移っておきましょう、
ということで
紹介してもらった病院へ
夫婦で行ってきました
まずは、恒例の精液検査(4回目)…
‥‥
・・・・
当日結果が分かるということで、待つこと30分…。
・・・・
・・・・
やっぱりいませんでした。
もう、なんとなく分かっていますが。
旦那さんはさらにショックを受けておりました。
そして、この後は染色体検査。
ちょうど、その日に血液検査(取る)をすぐできるということで、
やってきました。
結果は3週間後…
そして手術はおそらく3ヵ月後になりそうです。
その手術の先生の予定が空いてないそう
なかなか長い道のりです。
また報告します！！！
こんばんは
前回のブログがアメトピに掲載されていたようで
アクセス数がとんでもないことに
ありがたいかぎりです。
こんな書きたいことを書いているだけの
ブログを一目見ていただいて
ありがとうございます
そういえば、最近色々と余裕が無くなってて
ようやく少し落ち着いたところ。
やっぱり、自分の時間は
大切ですね…
自分を見つめ直したり
今後のことを考えたり
旦那さんと話し合ったり
せかせかして予定を詰め込むのも好きやけど
ゆっくり過ごして、やるべきことをやって
自分を褒めて認めること。大切。
嫌な自分になったり、怠けた自分が出てきたり
最悪な気分になることもあるけど、それも自分。
時にはそういうこともあるよね、
ただ、最後には、ちゃんとした自分、
胸を張れる自分でありたい。
うらやましい、嫉妬や妬みなど
時々出てくるけど
好きな人の幸せは嬉しいもん！
一緒にめいっぱい喜ぼう。
子どもについて聞いてくる人も
悪気はないもんねー
しょうがないー
まあもうちょっと不妊について
世の中がオープンに、
知識が広まるようになってほしいなぁー
と願い、少しでも
このブログを見て
無精子症とかその他の不妊について
知ってもらえたらいいなぁ。
なんか、そんなことを考える日でした
少しずつ少しずつ、変化していきたい。
そんな気持ちです。
つぶやく日記みたいになりましたが…笑
また病院のことなど、後日書きますー
夜のお供に最近おうちカフェ
こんばんは
新たにきました、
妊娠報告
おめでとう！って
ちゃんと言えたと思う。
…めでたいのですが、
やはりうらやましすぎる
しかも4人目。
どんだけ産むの。
なんでそんなできるの。
職場や周りで、妊娠報告を聞きすぎて、
驚かなくなっている
自分は報告する側ではなく、いつも報告される側
なんか、それにも慣れてきました。
そんなこんなで、送り出しすぎて、
やはり私も友達や職場で聞かれる
「どうなの？」という質問。
薄々、私たち夫婦が不妊だって分かってきているのではないか。
けど不妊について知識がない人たちが
聞いてきているのかなぁ。
正直、辛い。
それを聞かれるたびに現実を突きつけられる。
旦那さんが無精子症とわかり、
上手くかわせなくなってきました。
やっぱ、前のなんとなくできてないだけー
できにくいだけー
っていう心境とは全く違うので
もう、自然には望めないのです。
その質問にはどうやって答えれば…。
いつもはポジティブやけど。
なんか、心にズシっと乗ってきます…。
周りを見ると。
子どもばかり。
比べてはいけないと学んだはずなのだけれど。
やっぱりうらやましいなぁ
と
嫉妬がでてきてしまう。
しょうがないか。
あー明日は旦那さんの病院…。
緊張する。
今後の流れや新しい病院など決める段階？かな？
検査もおそらくするかと思いますが…。
運命の分かれ道。
そして12月にはいったら、
児童センターにて特別養子縁組の相談をするのです
少しずつ、少しずつ
進み始めてます。
こんばんは
再び、遅くまで起きているので
ブログを更新します
来週、旦那さんが病院に行くのだけれども…
その時におそらく今後の流れが決まる！
手術(TESE)はしようという話にはなったけれど
そもそも検査とかしてないので
手術しても意味ないとなれば、そこで終了
そうやったら、また考えようー
って旦那さんに言ったがやけど
もうすでに諦めモード
そりゃあそうよねー
結婚してすでに3年と半年。
仕事の関係で2年くらいは別居婚で
上手くタイミング合わせながら
あたしは、
なかなか子どもできんねえ～
くらいののんびりした感じやったけど
旦那さんは結構本格的に子ども欲しがっちょったもんね
子どもが欲しい
とか
子どもができたら
とか
子どものために
って頑張りよった
全てのことが否定されたようで
無精子症と診断され
人生が180度変わったらしい
精子がないっていう事実が
まだまだ受け入れれて無いらしく
今後どう生きていこうか、ほんまに迷子状態
たしかに、分からんでもない。
こういった時に支えたり、
励ましあったり、
こういうのが夫婦って大切やなぁと改めて実感。
ただ、この事実はどうしても受け入れるしかない。
もう、無いのだから。。。
どんどん時間は進んでいくし、
病院やら今後の計画やら
早くやっていきたい。
私も誕生日がきて、もう30歳…。
そろそろ焦り始めてます。
子どもができないならできないで
「自分の子どもを産む」ということは諦めて
次のステップに進みたい気持ちもある。
できるとこまでやろう。
どこまでやるのかも話し合おう…！
こんばんは！
夜中にふと目覚めてしまったため
久しぶりにブログを書きます
最近感じること。
人と比べることで
競争心を感じて努力したり
自分の立ち位置を実感して幸福と思ったり
良いこともあるけど…
やっぱり、人と比べることって
時にマイナスになることもある。
あと、考え過ぎることもいかんわ
情報をもらいすぎて、
取りすぎて
「なんで私がこんな目に。」って
なんか被害妄想が広がるわ
知らんかったら幸せやったし
妬むこともなかったのに。
自分がどんどん嫌な人間に
なりゆうようで、なんか嫌になった
きれいごとかもしれんけど、
今まで通りに接しよう。
子どもがおる友達にも
うらやましいなぁー
って感情だけで良いやん。
うちは子どもができにくくてー
ってぐらいのノリでやっていこう
あんまり比べすぎたり
考え過ぎたり
するのも、よくない！
自分に自信はないけど
自分のこと好きであれる、人として普通であれる人でありたい。
仕事やら読書を通して
そう思ったのでした
まだ今後のTESEの流れが決まってなくて焦るけど
自分ができることを精一杯やっていこう。
自分じゃコントロールできんことは
しょうがない！
その事実を受け止めれるようにしよう。
うん。
そうやって心は穏やかに保たれている。
