またもやブログかけてない
39w5d 10/14に計画無痛分娩で無事女の子を出産しました
出産は1人目の時より大変で…その話は別記事に記録しておきたいと思います。
今はとにかく現在の気持ちを吐き出しておきたい…
産院の方針は多分普通より少し早めな4日めでの退院。
10/18に無事退院しました。
ロングステイするか直前まですごく悩んだ…
何故なら私はお世話になった産院が大好きで、退院＝鬱になるのがわかっていたから…。
でも息子もいるし、夫の負担が大きいと連絡があったら早めに帰る方向にシフトするしかない…。
それに入院してても授乳以外は特に生産的なこともしてないし、、、後ろ髪引かれながら通常通りの退院を決めました。
帰ってきて新生児と比べた1歳8ヶ月の息子の成長に驚きつつ、慌ただしく過ごしていました。
でも、一息ついたその時に涙が止まらなくなりました
（産院でお世話になった助産師さんとのやりとりで泣き、プレゼントをいだいて泣き、産院の外に出た瞬間に泣き、…既に相当泣いてます
）
待望の子供の誕生に幸せの絶頂なのになんで涙が止まらないほど悲しくなってしまうのか…理由はわかってます。
1つ目は大好きな産院に通えなくなること。
2週間検診と１ヶ月健診はありますが、それで卒業です。
産後フォローアップと母乳外来はいつまで使えるのかは確認しないと…。でも多分そんなに長くない…。
あとは婦人科で通うことはあるかもしれないけど、妊婦としての幸せな時間はもうないんだと思うとロスが半端ないです。
2つ目の理由は、妊婦じゃなくなったことです。
子供を無事出産し元気に育てることが目的で何年も不妊治療頑張って2人の我が子を抱くことができました。
目的は子を獲ることだってちゃんと頭ではわかってるんです。
でも長年不妊治療していて、妊娠すること、妊婦さんへの強い憧れが形成されちゃったんだと思います。
自分が妊婦であることがとてつもなく嬉しくて幸せな時間でした。
幸いつわりも軽かったのであまり辛い思いもせず、私だけの胎動が、痛くとも幸せでした。
当然だけどもいつまでもお腹に子供を入れておく＝妊婦で居続けるわけにはいかず…喪失感が半端ないです。
元々子供は1人と決めていて、1人目も同じことが起きたので2人目を産むことを決めました。（＋母乳出ず拒否られて辛かった）
2人ならなんとか経済的にもなるかなと思ったのと、今すぐ出来れば年齢的にもギリギリセーフと思ったこと、大好きな息子に兄弟を作ってあげたいと思ったこと、女の子が欲しかったこと…考えが甘いところもあるかもだけど、とにかくチャレンジしてみようと思いました。
結果として思った以上にうまく行き、今回の出産を迎えました。
でも、同じように悲しくなってしまった…。でも3人目はもう状況的に望めない。
恵まれた状況なのはわかってますが悲しくて仕方ない。
同じような気持ちの人、いるのかな。私だけがおかしいのかな。