再びまっくら

年末、気持ちが落ち着いた

不思議とすっと楽になって、ひとりで泣いたりはしなくなった

平穏で、幸せだった



また、今日ひとりで泣いてしまった

あぁ、やばい

泣いちゃう

やばい、やばい


思ったけど、止められなかった


あぁあ、意味ない


どうしてうまくいかないんだろう

思っているのに、届かない

そう、思ってしまう



少し前は幸せだったのにな


たぶん、満たされてないんだ

埋まらない


あたしが諦めたらいい

諦めたら楽になることは分かりきってる


だから、諦めよう

もう、諦めよう



何かを諦めたように、優しく、悲しく、微笑むことが出来るひとになりたい


自分の感情を垂れ流さない、優しさをもちたい


イラッとしても
悲しくても

あたしがイライラしちゃいけない




変わりたい


無理なら、消えたい

椿屋四重奏

解散

かいさん


11日から正直頭が真っ白

もう彼らを見ることはない

彼らの音を聴くことはない

あの名曲も

まだ発売に至っていないあの曲も

楽しみにしていた新曲も

聴けないのか


もみくちゃになりながら手をあげることも

ホールで大きな彼らを見ることも

もうないのか

代表がいて、左にたかしげ、後ろにりょうちん

絶妙に見えた３人は、危ういバランスだったんだろうか

右にやっちんがいなくなってから、３人にかかる負担が確かに増えたんだろうか？


わがままでも、身勝手でも、

あたしは見たかった



代表、言ったよね

その先は僕の手で続けなきゃ



簡単に言えば、代表が歌をやめなくて良かった
りょうちんの言葉はファンの総意だ

でも、そんな簡単じゃない


あたしは、椿屋四重奏が好きだったんだ


終わったんだね


たかしげ、もういないんだ
椿屋は、もうないんだ


好きな音楽がなんだか遠い

はぁ…

仕事

最近仕事が忙しすぎる…死ねる


今日もひとり欠勤してやばいことに…



何時に帰れるかなぁ