未来が怖いと思った
いま明日からの毎日でキラキラできる気がしない
浪人する道が決まりました、
と言うより国公立の後期もダメだったので春になっても大学生にはなりません。
今色んな気持ちがあります
感情的になり過ぎるとどんどん自己否定したくなるからゆっくり冷静に書きます気持ちとか
落ちるのは正直もうセンターあと？下手したらセンター前から分かってた気がします。
だってべつに大学は行かなきゃいけないとこって思って探してるから
大学行かないは
自分のしたいことと現実？と勇気と覚悟を考えた結果とても出来ないから
だから大学は行こうとは思った。
受かろうとも思ってたのに心のどっかで落ちることがしたかったのかもって今は思う。
だからそのやりたい気持ち通り落ちたんです
そこまでは良くて。
で予備校行くことに関して。
私は高校生になって無理に人と接しなくていいって少し思ってから苦手な人との接触は避けるようになっていて。
自分の意見を言えない状態のまま。
だから今、塾行くのとかすっっっっっっっっっっっっごい怖い。
勉強するだけなら頑張れると思う多分
でも先生に何言われるのかなぁかとか
こんな馬鹿が頭のいい所目指すコース入ったとしてどんな風に思われるのかなぁとか
それを思って私は焦らないでパニックにならないでちゃんと問題とけるかなぁ
って。ただ人が、今物凄く怖くなってしまった。
ううん、もっと前から怖かったけど、昔はちゃんとしなきゃって気持ちで乗り越えてた
けどいまは無理しなくていいのかなって思ったら怖くなった
気持ちで乗り越える前に怖くなった
明日塾の免除のテスト受けるのですら怖い
先生に質問一個聞くのも怖い
先生が私の書いてる回答をじっと見て指摘するのかしないのかドキドキ待つのが怖い
あぁ今書いてて分かったかもしれないです
私細かいことすべて取り除いたら
怖い
だけが出てくるんです
怖い気持ちがなかったらわたしもっと頑張れる
多分ちょーー絶望的なとこでも
ほんとに行きたいとこ目指そって思える
でも怖い
怖いから無難な所にしとけば先生に質問しなくて済む
出来なくてもレベルの低いとこ受けるならまあそれでいいよって思われて指摘を受けずに済む
自力の勉強でなんとかなる
だからかもしれない。
勉強は基本そんな好きじゃないけど
怖いを除けば案外嫌いじゃなかったりする
長時間友達と自習した時の達成感
人に聞かないで理解出来た時の高揚感
そういうの、あるもん。
漠然と不安になった気持ちはスッキリした。
私大学に行くのはあり、全然ありなのかもしれない。
でもそれにはコワイが伴う。
指摘されるの以上にその後パニックで固まってしまうのが怖い
泣きたくなってしまうのが怖い
…どうしたものでしょうか
こんなこと親には絶対言えなくて
言ったところでじゃあ予備校行くのやめる？ってしか言われないと思う。。
こんなパニックになること親は知らない
こういう話を出来る人として大好きな歳上の人がいるのに
その人はもう息してるのかも分からないから言えない。
だからありのまんまをここで吐く。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
明日が、これから1年が、未来が怖い。
高校生の時行ってた心療内科？かなそこの先生に昔同じようなこと話したら
そうやって怖いこと(個人的に怖いと思ってしまうこと)をしてくる先生に
見られると緊張してしまうのであんまり見ないでくださいとか
なんか言えばいいって言われて
ほんとそーだって思った。
けど結局それを言うのすら怖くて怖くて出来なかった。
で、それでその頃一瞬通ってた塾も辞めた。
だから、そういう前の経験もあって余計怖い。
でもそれを何とかできたら絶対頑張れるん。もっと純粋に。
乗り越えるのは慣れるのは自分しかいないのにね。
すげー怖い。
また逃げちゃうかも。でも何処に？
高校の頃は保健室があった
でももうそんな場所私には無い。
逃げないようには務めるけど。
助けてったってどうしようもないけど助けてほしい。
怖いから逃げた過ぎると私色々突発的な行動に走って危ないからさ。
大丈夫、！！
とは言えないかもしれない。
追記
予備校に関してもっと怖いのは
費用がめちゃくちゃかかるからだと思う。
費用が凄ーーくかかるのに途中で怖くなって行けなくなった時お金を無駄にするのが怖い。
あとこんな高い費用を払ったらレベルの高いところに行かなきゃいけないっていう圧迫感？？
すげく怖いです。
駄目になっちゃうかもしれないのが。
ちゃんと頭いいとこ行って
ちゃんといい会社入って
そしたらやっとお金が入るから一人暮らしできて
そこで初めて自由に慣れる気がしてる。
怖いよ、他人になんて言われても怖いものは怖い。
どうしよう動けなくなる日が
もう限界が来る日が
スグそこに来てる気がする。
強制終了とかじゃなくて、その前にちゃんと逃げ出すから、強制終了はしないけど。
でも、強制終了したいのも事実。
だって強制終了しちゃったらおゆきちゃんはしょうがないからって思ってくれるかもしれない。そこに甘えたいとすら思う。
強制終了して…しまいたい…
死んだりはしたくないんですきっと辛くても逃げるを知ってるから大丈夫とは思うんです。
でも頑張れもしなくて。
ほんとどーしたらいいの？
明日からどういう選択をして生きていけばいいの？？
死なないです生きます鬱病とかもならないですなる気配もないし
心は案外健康のまんま
でも強くて動けなくはなるかもしれないから
やだ、全然わくわくしない、やだ、やだ、むり。